我的揪心的15万字情书,今天这个特别的日子,发出来。。

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发信人: seasat (五水硫酸铜), 信区: Love标  题: 我的揪心的15万字情书,今天这个特别的日子,发出来。。发信站: 水木社区 (Sun Sep 19 00:58:30 2021), 站内    《一个陌生男人的去信》、《比维特还烦恼》(直接贴,无心力排版了)      致小学妹发件人:李泊时间:2018-08-17 17:52:24小学妹、小盆友:    你好啊,写这封短信的时候,凑巧是七夕,祝你节日快乐:)本来我觉得,去年春天,在本超楼上的多功能厅里,你那样可爱地经过我面前,我无法用文字来描述那样的可爱,用简单的数字来描述,是已经值得我一辈子来守候。可是没想到,后来的相遇、相逢或看见,在校园里每个因你而记住的地点,一次比一次更令人感觉美好,一重接一重的美好是我不能承受之重,我想,因为无缘无故得到了这些美好的记忆,我的一辈子的价值也越来越非比寻常,已经不可能被其他人大规模动用了。在这封信里我不能写更多感想了,因为不确定你愿不愿意看,会烦到你的可能性也很大。我知道今年一月、六月和七月,我的话语和表现都烦到了你,那三次,我一开口,都觉得我不认识自己,那怎么会是我的声音,就像下面视频“ http://haokan.baidu.com/v?pd=wisenatural&vid=3709152513502161825 ”里的这位老爷爷的走调音一样,只是他音调向着高频方向,我音调去了低频方向,请原谅我给你的不良印象。自前年深秋到这个仲夏,有很多次我忍不住想和学妹说一声最简单的话语,去年的这个时候很想交给军训中的学妹两个汗巾,也想趁着年末送学妹小礼物,上学期后半感觉着学妹的二十岁生日也许在附近,我多想给学妹祝福,猜测着学妹下学期会去国外交流,就像寒假前一样,我很怕太久见不到你,想做一些我能做的事情,可是我没能够,甚至在你考试前打扰到你,而且是端午的凌晨,对不起,我知道让你困惑了,但我内心感觉到学妹并没有嫉恨我,还是对我那么善意。应该在这几天学妹就出发去国外了,我只是想说学妹安心地去吧,不用想太多,在那里快快乐乐安安全全的,一学期后收获满满开心归来。我很想到机场送你和接你,陪你到所有地方,你也可以说不必,我只是说出来。你知道我不是只想说两句话,而是想写很多很多很多的话语给你,你不知道,我想来想去,觉得不如在未来的日子里,慢慢说给你听,也想听你一辈子的话        学妹,昨天数学学院出了悲惨的恶性事件发件人:李泊时间:2021-06-09 22:23:31学妹:    昨天数学学院发生了悲惨的恶性事件,我想你也会联想到我,觉得很可怕,故而写这一句话给你:请你相信我是和事件里的人是两个世界的人,是带给所有人安全感的人,希望你能感觉到好一些,不有心理负担。我想避免烦到你,但又不得不说。祝你开心快乐。    Re:学妹,昨天数学学院出了悲惨的恶性事件发件人:李泊时间:2021-06-09 23:01:57学妹:    半年前我特意选择有你同学在场的时候到你身边说话,也是怕你在一个人面对我的时候会感觉到害怕。我知道你不会收礼物,那时即将出现多年未有的低温,而且是圣诞节前夕,我应该做的却是送礼物给你。希望你能理解。一年前我找学妹、学弟,是因为我不知道你的情况,对你毕业时的心情状态有些担心,因为我经历过,觉得我说点什么也许能让你感觉到好一些,但没想到适得其反,我就更加着急了,去你家乡找你,想看看你,如果你状态不好,我就和你说说话,别无所求。希望你不要把我想象成恶魔,那不是事实,也会让你的记忆受污染,我只是一个普通人,不好也不坏,实际上是很好的。你说“虽然我不知道你咋知道我的个人信息的,但你这已经明年构成了骚扰,我很恶心”,这段话对我心里打击真的很大。你都说了“不知道你咋知道”,却会有这样的论断。我知道你的名字,是因为在六教外,你的同学在我身旁大声喊过你的名字。我从2018年1月3日晚上第一次和你说话,到6月17日第二次和你说话,再到你大二第二学期最后一天晚上想和你说话而被逃避,知道你即使未来八个月和我不能相见,也不会和我有任何道别,我的深情已经暂时熄火了。在这期间和之后,我尽量避免骚扰你,但那年端午、七夕和你体测后对我的甜意,我怎可能没感觉、不动心,我对不起那位小玥玥。但我一开口和你说话,结局我都能预料到,我每次都过于紧张了,我怕那结局。这一年来,我完全没有从心底产生过笑意,受到了痛苦的折磨和锻炼,我理性地和学妹交流一下,总之,我很希望我们都好,不必有悲伤,或者感受到恶,记忆里都是甜蜜美好、其他人不可想象的。      谁能告诉我有没有这样的笔能画出一双双不流泪的眼睛留得住世上一纵即逝的光阴能让所有美丽从此也不再凋零如果是这样我可以安慰自己在没有你的夜里能画出一线光明留得住快乐全部都送去给你苦涩的味道变了甜蜜从此也不用分开相爱的天和地还能在同一天空月亮太阳再相遇生命中只要有你什么都变了可以让所有流星随时都相遇从此在人世上也没有无奈的分离我不用睁着眼睛看你远走的背影没有变坏的青春没有失落的爱情所有承诺永恒得像星星        Re: 学妹,前两天数学学院发生了悲惨的恶性事件…6月11日,下午3:46    学妹,前年,CoCo店外,农历此刻…https://music.163.com/#/song?id=4878242&market=baiduqk只要有你。    那天晚上,我等了你,就差那么一点点时间,我们就可以不在国权路那处最黑暗的地点相遇。更早一年的同一天,午夜零点钟,你的宿舍楼下,我不该又那么晚和你说话。还有去年此刻,我发出的混账消息。还有刚才,发送出去的信,以及现在的乱语。    “帅哥,(你的)红豆奶茶(好了)”…在这视频录像里的声音,@两年前同一站点,同一块地砖…想像梦里那样见到你,是在叫我的红豆奶茶。    我还是没有买两杯,那还得明年吧。或者可能永远就是一杯,或者每天新鲜果汁。我已经整整半年没能见到你了,更早三年还有更长的八个月,那八个月,我知道你会思念我的,但这半年、一年,你是痛恨我的(可能也不是)。祝你端午节快乐!        我不用眼睁着看你远走的背影…6月11日,下午8:06    学妹,我真的很想念你,你在伦敦吗?我想来看看你…不会打扰你、骚扰你。我就不发有点泪目的视频了。对不起,没能让你感觉到好。        笑忘歌6月18日,上午11:12玥玥姑娘:    我知道持续这样称呼你,你必定会持续反感。我多想,我们是笑着回忆,或者笑着忘记,而不是怀恨,或怀着遗憾不断虐忆。去年的前夜,疫情发生后,我们终于第一次见到了。昨天我翻看了一年前的小段视频影像,那是你们经济学院网上毕业典礼在线播放时我录下的,再看你熟悉的可爱的眼,再看你甜笑着的稚嫩的脸,我必须向你表达才行。觉得好遗憾啊!我的拙劣,以及相互误解误判,导致了分外悲伤的结局。极为心酸的一年终于过去了,可还要面对多少个这样的一年。我自己可以调节这样的情绪,但我最最在意的你的感觉、你心里的记忆,一下子变得不美、糟透了,这在过去一年总是让我苦闷到极点,我没法改变,做什么都会引起反感、是在骚扰,你会让我离你远些,不做什么就表明了眼睁睁地看着你怀恨离去,都是同样的宿命,这样的现实让我很肯定地认为悲伤、遗憾会持续到我临终那一刻。现在这种结果,太让我苦恼又心痛,觉得太对不起那位对我一往情深的小玥玥了。过去的四年半经历,使得现在的我只准备用一生来抒写往事,不会再有意无意和其他人参与任何新编故事了。我去年那一次去汉中,给你造成了多大的心理冲击呀,让你有那么不好的情绪和坚决的话语?那一次我完全无意骚扰你,所以我都没有在汉中的前两天里联系过你或其他同学,第三天那场雨,让我更到了情非得已的状态,我写了长段文字发给刘雨航,所述的是希望刘雨航能对情况清楚一些,以便事情能以较佳的方式发生,我没奢望能有浪漫,只希望让你感觉不唐突,但最终让你感觉到恶心、强烈反感。另外,我知道你应该没在汉中,但我还是去了汉中,只是因为我不知道你在哪里。之所以持续写骚扰信给你,我希望你能分清“骚扰纠缠”和“惺惺相惜”的区别。我觉得我们都纯真善良,都期待彼此,都向往在未来的天空里畅快翱翔,但事实造成了我们之间的误解那堵墙比天还高,我想努力翻过去,能展现一些光亮和美好,否则你总会觉得这边都是黑暗,我难受,你也不开心。我本来没有那么话多的,但持续的死堵,我的情感就如海水般潮起而无处流淌,促使我没完没了地单向表达,毁坏了我们所有的感官和想象。希望学妹能为我们考虑一下大禹治水的故事。我不知道你是否能收到信,这也是让我苦恼的,如果你能看到,即使反感也是我所愿,我祈求你一个回复。   在领英上我能看到你的屏蔽,但邮箱系统我却不能直接看到,所以我会用两个邮箱发给你,这只是一个无奈的方法,玥玥是无比善良的姑娘,不会责怪我的。              欣玥,你好,我还是想把这些话和你说一说6月21日,上午3:22欣玥学妹:    你好,我不知道你在哪里,但我知道你还是会被我烦到的。不知道你现在是怎样的心情和状态?是否安全和顺利?我很想、很想知道,也祝福你每一天的快乐和好运。每年到此时节,该是去躺平在山顶看漫天的星星,或是去南方听海浪、吹海风、为欣玥向着大海喊一声,或是傍晚倚在汉江边遥望水波里的沙鸥。很多美好的事情,我都想了许多年,想带你一起去,虽然幼稚,但感觉美好。我也想像其他男生一样,牵着心爱的姑娘的手,让其他人羡艳。欣玥姑娘,我去汉中的那次,你真的错怪我了,我那么小心翼翼,却有如此悲伤惨痛的结局。我们如若不能回归到一条鲜花明丽的柳岸,从前的记忆、当前的生活、未来的日子,都会很晦暗。我不忍心我们美好的记忆尽毁,无奈无助,心乱如麻。去年的昨天,我在等你。等到你了,你没如从前那样看我,也不再对我笑,我还是没能到你面前去,或者追上你。你走了,我继续等你回来,几小时后,你回来骑车经过我面前,我又没能。欣玥,你知道吗,去年的今天,中午我从学校正门口骑车经过,见到了你正在那里,我觉得这和四年里的那无数神奇的相遇是一样的,仅有一次这样的情况,就很神奇了,我却拥有那么多。比如,在你回国后,你的大三第二学期,我到五一那天,才进入南区一次。想着你,放着特别的音乐,快速骑车经过网球场旁边那块三角地。树木的布局,使得那处岔路口只有几度的小视野,持续半秒钟而已,我们就相互看见,音乐也是正巧放到那个特别的片段。我惊异地不能说出话了,对上天心怀强烈的感恩。此前十个月,我们就是在那一处最后分离的,这样的相遇概率,我算出了一个数字,让我确定上天是在直接告诉我:这位姑娘,是你的唯一。另有一次,是你去三号湾,应是去新东方学校上课。你去的时候,我们已相见,而许久之后,我从五角场返回,经过三号湾那个通道时,你就在我前方,当你停步转身回头看时,我才意识到前方就是玥玥姑娘,我感觉太惊异,不相信这是事实,而事实是不容不相信的,我也归因于这是上天的安排。另外,2019年的端午节假期前一天、你大四开学前一天、2019年圣诞节两天,我也去等着你,很有勇气到你面前的,但到傍晚都没能见你。天黑以后,我不能再和你说话,怕像前三次那样。很晚了,我走出南区,我的心理准备已经释放了,可每次都见到了你,甚至其中两次就在南区门处。我放弃了准备,心中负担却未降下,见到你,都没能回应你对我的笑。似乎上天在捉弄我?我乐观地想,这绝对也是神奇的巧遇,不敢相信。   去文图那次是更奇特的,我低着头随意走,居然就到了你身边,上天让我该如何呢?在你八点钟离开的时候,我为什么没和你一起走?对不起。   还有许多次的相遇,我就觉得很惊讶。在学校里,除了你,我见到次数第二多的人我印象不深,但见到的次数绝对不及见到你的次数的十分之一。我觉得我解释不了,我想你甚至会觉得是人造偶遇。在六教是,在五教是,在其他地方不是。在六教的几次也是神奇,在11月体测后我离开时正好见到你也是神奇。你对我的每一次甜意,都镌刻于我的心中,永生永世,海枯石烂,只要我还活着就还在。玥玥姑娘,你知道吗,去年的今晚,我原准备当面说给你听的所有的话,因为事出仓促,我都没能说出口。我当时没料想到,当晚你就要离开了,我只能说出可以帮你搬行李吗,以及伤感地看着你上车去,多一句话都没能说出来。我知道你当时很难过,我应该说说笑笑、让你开心的,但我也很难过,神情太凝重了,话语也还是一如既往的紧张,不能正常发出我自然、好听的声音,我很抱歉。在你大一寒假前,我想着送你到火车站或机场,拉上你的行李箱。到大四最后一天,我手触到了。第一次和你说话,其实也已经早该说了。快到寒假了,我好怕两个月见不到你,而勇敢冲动了一次。希望学妹能理解,我是在和陌生的最美丽的姑娘搭讪,我又是在和最心爱的姑娘做表白的前奏,是有双重压力、双重挑战的。后来我非常心急,怕错过你20岁生日,我不能和你一起度过,会是很遗憾的,但我无能为力,再也无能说出口了。20岁生日,我多想陪你过,七夕和跨年夜,只想和你在一起,让你抱着大团的玫瑰花。可如今我们却只能伤感地不知道彼此在何方。期末六教、五教的陪伴,在你附近的教室也算是陪伴,能近距离、长时间感觉着你。多想和你简单说一声考试加油、不要太累了,却说不出口。 对不起。想过无数次,和你一起自修、学习、讨论题。玥玥姑娘,你要嫌我骚扰你,我真的很委屈,我已经尽量避免骚扰玥玥姑娘了。第一次尝试和你说话,我没能营造出一个美好的开头,第二次、第三次更是越来越糟。我很想在你寒假、暑假回家时,送你去火车站,在你回学校时,去机场接你,但你说的不要,你的不理,我又怎能紧接着去等待你、骚扰你,我不能第二天或第三天再骚扰你,一不骚扰,就是一个寒假,再不骚扰,就是一个学期,再又是一年、一整个大学时光,最后不骚扰就是这一生。你知道我作为男人也考虑很多事情。我也怕骚扰你,有再一再二,没有再三再四,我已经有了再三,再三时,得到了一颗核弹:八个月不相见。我又有何道理,再骚扰第四次。那么多阳光灿烂的日子,在你对我甜意笑的时候,我都没能和你开口说话,却选择了三个晚上打扰你。我很懊悔,自己在白天里太不勇敢,对不起。那三次过后一年,端午、七夕、你的大四开学前一天、11月体测后,我都应该主动的,但我心理阴影面积实在太大,没有多少灿烂的阳光了。及至我姥姥即将离开我们,我回家看望她之前的那个晚上,我自然地经过网球场边,居然就看到了你正在走过,有这种显然的上天在帮助我,我居然还是没能和你说什么,姥姥最后的遗憾,我也许可以通过心灵让她感受到我心爱的姑娘。去年的今天晚上,你走之后,我的离别之情,《寒蝉凄切》,比历史上那些刻骨铭心的诗词所描述的,完全有过之。我觉得太对不起你了,没能让你在大学里过得圆满、幸福、多姿多彩一些,我在学校多处墙柱边都后悔地痛哭过,后来是在你高中学校门口、在汉江边。分离,难舍,心痛,后悔,你因为误解又给了我绝杀,利刀直插虚弱的心脏中心,那种痛苦,不经历是不会感觉到残忍的,我感觉我经历过了。我去年写文字让陌生学妹转给你,写文字让陌生学弟转给刘雨航,我是充分信任他们的,我想得过于天真,对不起你。我本想写一封书信,寄到伦敦。在四月清明节后,我决定不寄给你了。我该在你当面说那些、这些话,当面的话语比文字好百倍。如果某一天能见到你,能否让我好好表达一次、正常表达一次。到时你不要害怕,你别以为我是骚扰人、缠人的人,我对这样的很不屑的,只是因为我们的事情是非同一般的,不解决就是对我们来说宇宙里最大的冤孽,你也会觉得青春记忆太糟糕。我想我值得学妹的依靠,不会对学妹造成难解的困扰,绝不会辜负学妹曾经对我的一往情深。若真要像其他人说的那样,等五年之后就好了、就明白了,但我们第一次彼此眼神和心灵相通,至今已经四年半了,不能再继续五年呀,成长难道必须要等五年吗?如果最终五年之后能在一起也好,可是我们最终可能会很后悔遗憾的呀。欣玥学妹,你是我最亲的姑娘,我本来可以让你随意撒娇的。我想让你拉着气球、牵着我的手,我想带你去放风筝,我想在超市里推着购物车、你往你面放蔬菜水果和牛奶,我想让你教育我们的孩子,我想和你一起到老。我很爱惜那个小玥玥,我很爱那个小玥玥,很爱很爱的,对不起。        祝你一路顺利平安6月29日,下午10:22欣玥学妹:    明天上半年就要结束了,遵守你的要求,我没有去找其他人问你现在的情况,我就说几句话:)我不知道你在国内上网课,还是在伦敦呢?如果在伦敦,那学习生活会暂时告一段落了,离开时你也不要太伤感,生活的苦乐可以纷染人生的色彩,笑容和眼泪能点缀青春的记忆,我们都要幸福地留恋并走向前,向前仍是有光的华年,那首深情的校歌里有同样的声音,“花开花落,记忆都变成永远,千锤百炼,岁月都化作信念,千里万里,不管走得多远,今生永相伴”,因为我没有合适的事情可以为你做,就只能祝你一路顺利平安。        欣玥,你会告诉我吗,去年我是不是错怪你了?6月30日,下午4:54    欣玥,你会告诉我吗,去年我是不是错怪你了?我觉得去年九月在政民路的“一点点”店外,你远远见到我,即刻就变得欣喜,向我表现出了你的活泼、可爱,对我亲切、甜蜜。因为此前的悲剧,我当时很意外,不能确定那是你,但又不适合上前去辨认,只能看到是红色头发的姑娘,后来当我在毕业MV里看到你美美的红色秀发,我欣喜,真的是你。此前经常觉得路上的姑娘是你,耗费了我很多情绪,比如去年七夕,使得后来见到你,我心理上都不敢相信是你。在政肃路,你拿好果汁后,跑向女同学的电动车,但似乎是因为看到了我?活泼喜悦笑着停了下来,几秒后才去坐上同学的电动车后座,风吹动那位后座的姑娘。还有周五的晚上,你是特意去coco店那里找我的吗?见到了我,觉得我不会对你主动好一点,表情凝重、不自信,而我也紧张地低了头、不说话,随后再到管院门口马路对面你转身避开我,是因为紧张、怕我吗?在在文图门口,我大声对你喊了“李欣玥,你不要生我气了,好吗,李欣玥……”,那一次,你看我第一眼后,内心和表情是温柔的,对吗?随后,也不怕我在那偏僻的路上对你有所纠缠?(那一次我是觉得你会太害怕,就没有向前去再和你说我想说的话。)我们最后一次相见,在果汁店外,你逃避我,是可怜、娇弱、羞涩地躲到女同学边上,并非想远离我,我紧张而又不勇敢,没能说出话来,是再一次让你失望了吧?如上面提到的,去年七夕的傍晚,我觉得马路对面的姑娘像极了玥玥,我本能地大声喊了玥玥的名字,那一声喊是我有史以来叫一位姑娘的名字的最大声。我见那位姑娘扭头看我并笑,旁边有男朋友,我尚不确定是玥玥。随后我骑车过马路,到了他们两人几米远处,我睁大眼睛看,姑娘再笑着扭头看我,在那光影下,脸部椭圆轮廓、那甜意大方的笑,确确实实就是玥玥的特征啊,可是玥玥已经在英格兰了啊。没去?!我内心狂喜。我真太想大声说出话来,因为玥玥笑着对我,没有对我表现出排斥或厌烦,即使有男友在身边。可我还是不能直接说话,我骑车向东过小马路,驻车,看着玥玥。玥玥和男友没有离开,还笑着,没有对我有任何排斥。我决定骑车再次经过玥玥面前,以看清确实是玥玥。我向西骑车,经过两人面前,扭头看到姑娘的脸,我觉得不是玥玥,但很希望就是玥玥啊。我再骑车返回来,在他们后面不远处缓缓骑车、停留,姑娘穿着花点连衣裙,是典雅的淑女,但我终于分清了,不是玥玥。这些个月,初见一些姑娘,总是会觉得像玥玥,但在一秒钟后看到一个特征后,就确定不是玥玥。但即使确定不是玥玥,可还是要再次确定没有看错。我想用我的“余生再也不烦扰”,证明给玥玥,我去汉中不是死缠她,我本来没有这种属性的,但我本能即是如此了。我该像其他人一样,正常地在你面前表达的。下半年,欣玥,万事如意!        Re:欣玥,你会告诉我吗,去年我是不是错怪你了?6月30日 17:19    风吹动那位后座的姑娘的长发。。还有一些错别字。。我不改啦   愿你能开心些        Re:Re:欣玥,你会告诉我吗,去年我是不是错怪你了?6月30日 17:32    还有,你笑起来真好看https://t1.kugou.com/song.html?id=5Y7a640xYV2想去远方的山川想去海边看海鸥不管风雨有多少有你就足够喜欢看你的嘴角喜欢看你的眉梢白云挂在那蓝天像你的微笑你笑起来真好看像春天的花一样把所有的烦恼所有的忧愁统统都吹散你笑起来真好看像夏天的阳光整个世界全部的时光美得像画卷……        Re:Re:Re:欣玥,你会告诉我吗,去年我是不是错怪你了?6月30日 23:59    你笑起来真好看喜欢看你的嘴角喜欢看你的眉梢白云挂在那蓝天像你的微笑       https://music.163.com/#/song?id=1368934278&market=baiduqk    HeartbeatsI can't understandHow it's making senseThat we put up such defenseWhen all you need to knowNo matter what you doI'm just as scared as youhttps://music.163.com/#/song?id=2175282    花房姑娘我想要回到老地方我想要走在老路上这时我才知离不开你噢 姑娘https://music.163.com/#/song?id=28427777    借我一生借我你的一生你说好不好就算有一天我动也动不了我要靠在你身边诉说爱恋不变直到我不能再说你也听不见https://t3.kugou.com/song.html?id=64Run45xYV2    只要有你让所有流星随时都相遇从此在人世上也没有无奈的分离我不用睁着眼睛看你远走的背影没有变坏的青春https://music.163.com/#/song?id=4878242    你那么爱她你那么爱她为什么不把她留下为什么不说心里话你深爱她这是每个人都知道啊https://music.163.com/#/song?id=114389    Rhythm Of The RainListen to the rhythm of the falling rain,Telling me just what a fool I've been.I wish that it would go and let me cry in vain,And let me be alone again.The only girl I care about has gone away.https://music.163.com/#/song?id=5201820    小幸运与你相遇好幸运可我已失去为你泪流满面的权利https://music.163.com/#/song?id=488641743    贝加尔湖畔月光把爱恋 洒满了湖面两个人的篝火 照亮整个夜晚多少年以后 如云般游走那变换的脚步 让我们难牵手多想某一天 往日又重现我们流连忘返https://music.163.com/#/song?id=109998    一生所爱开始终结总是没变改天边的你飘泊白云外苦海翻起爱恨相亲竟不可接近https://music.163.com/#/song?id=25707139    没离开过有一份难言的感动 用所有情绪融合何必再无谓的思索 这世界有什么好值得 如果没有你我眺望远方的山峰 却错过转弯的路口蓦然回首 才发现你在等我 没离开过https://music.163.com/#/song?id=109714    秋日恋歌永远爱你啊 在我的生命里你让我学会哭 却学不会忘记https://t3.kugou.com/song.html?id=64WIl5cxYV2    在他乡我多想回到家乡再回到她的身旁https://t1.kugou.com/song.html?id=64YIXecxYV2    再见了最爱的人再见了最爱的人啊最爱的人啊你是我所有快乐和悲伤的源泉啊https://t4.kugou.com/song.html?id=651swf0xYV2    忘记时间紧闭 双眼 才能看的见那些曾经温暖 鲜艳过的画面渐渐地忘记 赶不上明天只要用力地抓紧了想念明天再也 没有你的笑脸https://t4.kugou.com/song.html?id=65dn186xYV2    时光在阳光温暖的春天走在这城市的人群中在不知不觉的一瞬间又想 起你你是记忆中最美的春天是我难以再回去的昨天你像鲜花那样地绽放让我 心动也许就在这一瞬间你的笑容依然如晚霞般在川流不息的时光中神采 飞扬https://music.163.com/#/song?id=167649    终于明白怎么习惯失去你的未来怎么留住渐渐消失的云彩命中注定没有你的未来莫失莫望渐渐消失的空白什么都别说 我不想懂至少我还拥有美丽的梦https://t4.kugou.com/song.html?id=65j1761xYV2    六月的雨一场雨 把我困在这里你冷漠的表情 会让我伤心六月的雨 就是无情的你伴随着点点滴滴 痛击我心里哦 我不相信 你不是故意的却为何把我丢弃在风雨里哦 我不忍心 也不想背叛你唯有默默等你 回心转意我没有放弃 也不会离你而去https://music.163.com/#/song?id=1440148560    情非得已难以忘记初次见你    学妹,这些歌,我都可以为你唱,唱得很好听的。        七一致欣玥7月1日,下午12:20欣玥:    昨天,因为是又一个半年的时间节点,我的理性又没压制住情绪,再一次打扰了你。我这样卑微纠缠,让你感觉差,非我常态,实属一年来被逼无奈,也该告一段落了。如果欣玥学妹,你确实如刘雨航学妹所说的,对我毫无感情,那就算了、这样吧,我主要是怕我再一次理解错了,也许事实并非如此,最终使得两个人悲哀。我想继续等待,但我父母也已年迈,我不可以再任性。期待的世间最纯真美好的爱情故事、两个人彼此相爱,最终也不会发生了,是我没做好,我只能继续对你说抱歉和对不起,尽管这样说也了无意义,你也知道,我也知道,我多一段文字、多一句“对不起”,我们就远一段距离,这不是一个男人应该做的,但在这件事情上,也只能如此。我是有个疑问,你选择一个商品、一件衣服,都要细看、试,但选择一个人,为什么会这么简单、草率、明白,连一句话都不能说,就可以决定两个人的未来,这对我不公平,也对你无益(除了你的父母和爷爷奶奶,我比任何人都更想对你好),让你伤心失望,青春变坏,大部分复旦男人都挺好的,也有自己的尊严,并没有那么糟糕,不该遭受如此不尊重和误解。你不知道我为什么犹豫和不勇敢,真相我一直都不想让你明白,如果不是冲动、不理性,三年半前那个寒假前两天,我第一次都不会到你面前,导致尴尬和进退两难。从去年到现在,即使你觉得我是恶魔无赖,我的行为,对你是基于纯真的情感的,我是做不好我们的事情,但我的心并不坏,我觉得我自己小心翼翼,你却觉得忍无可忍的恶心,我至今不理解怎么至于会是这种结果。新的半年的开始,我看了解放前牺牲的无数革命者的纪念片,觉得他们太不容易啦,荣誉和胜利首先属于他们,那些人民英雄永垂不朽。儿女情长真不是我该表现出来的,你明白我对你有一种爱即可,恨有什么好处呢。学妹不要恨我,权当是一种经历,或者身边飘飞过去了一只本自以为是苍鹰的巨型苍蝇,风过了,了无痕,疯过了,了无伤痕。        你的一个眼神,就可以引发一宇宙的情感浪潮…7月1日,下午9:37欣玥学妹:    我想表达的意思,终究还是对不起你,千遍万遍。你的一个眼神,就可以引发一宇宙的情感浪潮,你对我一次甜笑,就完全将我甜蜜地困扰。何况,那有百千次,当我们相隔几米,或者不远万里,在我喜悦地看你时,或者深入我梦里的梦里。而更何况,你对我的,岂止是眼神,岂止是笑容,岂止是美丽、活泼、可爱、亲切、真心、甜意… 岂止是平日、端午还是七夕…岂止是春秋冬夏,是整个青涩年华。我太愚笨、太对不起你这位好姑娘了。可我怎么才能做到不烦你,不污染你的记忆?过去一年在很多个梦醒时分,我想如果把整个生命奉献,能换取一丝宽慰也好,如果我能变成一束光,那束光会努力打破爱因斯坦的定律,把自己拆分成更多粒子,放慢速度,在去年寒冷的冬季,慢慢洒在你的手心里。实际上,我本可以让我们的记忆精彩美好的,在阳光灿烂的日子里轻松快乐,在激动澎湃的场合我们意气风发,在幸福宁静的夜晚陪你看剧,现在和未来,依旧会可以的。                      唱一首歌给你听7月2日,上午9:02    时光在阳光温暖的春天走在这城市的人群中在不知不觉的一瞬间又想 起你你是记忆中最美的春天是我难以再回去的昨天你像鲜花那样地绽放让我 心动也许就在这一瞬间你的笑容依然如晚霞般在川流不息的时光中神采 飞扬https://music.163.com/#/song?id=167649    欣玥,我走在路上,唱了片段给你,希望你能听到。也许我以后会把上次发给你的那些歌逐个唱给你听。附件没有病毒的,你可以放心打开。与你相遇好幸运,给我了这么多特别的情感。        欣玥学妹,我今天还想解释四件事情…7月2日,下午11:40    欣玥学妹:    我今天还想解释四件事情,你可别怪我没完没了,因为我写这些,也最多是过去发生的事情的百分之一而已。第一件事情,在你大二第一学期的末尾,我能感觉到你第一次回应我“不要”并非是拒绝和我说话,是因为有同学在身边,你羞涩、矜持,你也对我表现出了活泼可爱,表现出了甜意亲切。第一次我准备好要说的话是:“小学妹,从见到你第一次,到现在已经一年多了,可是我从来没和你说过话,这样2017年就要过去了,我必须至少和你说一句话吧,希望你能安心复习,认真考试,一切顺利,本来我是准备圣诞节送一样礼物的,现在送给你可以吗?”现在回想,那一次算是极端勇敢了,因为你是陌生的姑娘,又是我见过的最美丽可爱的姑娘,而且在那一年多里,变成了占据我整个心灵的姑娘,是我最心爱的姑娘,能说出话来,对那时的我,已经完全超常了。第二件事情,在你大二第二学期,我开学见到你,是好想再一次和你说那两个月前没能说的话语的,尽管我可以看似大方自信地对你笑,尽管我对其他姑娘都能好好说、其他姑娘都喜欢我的话语,但,我发现我的确没有了和你正常开口说话的能力,甚至到初夏情感迸发、完全沉醉的那一次,我都没能说出口,更何况其他时候,直到端午节前,我准备说:“学妹,……因为感觉到你的二十岁生日是在附近……”但实际上,你也听到了,我说“安心复习、认真考试、一切顺利”类似的话的时候,都完全变了语调而让你听不懂,更何况其他复杂的话语。随后,我星期四在六教南边见到你,唯一是那次,你是披发,头发遮住了脸,我无法看到你的表情,如果那次看到你在笑,我无论如何都会再次好好说的。我很愧对你,让你期待了一个寒假、一个学期。第三件事情,在你大二第二学期的末尾,你没有理我,夺路而逃。其实此前一段时间,我只是站定在那里看其他人打网球,虽然心中想念着你,但我没预料那时真会见到你。神奇的是,或者是鬼使神差,我动了脚步,在网球场拐角向前走,居然就迎面遇见你,我紧急说出了“学妹你好”,因为我是迎着光,而你逆着光,我看不清你的表情,感觉你反应很强烈地要冲过去,我就让道,你走过、转弯,颤抖着身体向东走去,我不知所措,觉得对你很冒犯,该怎么办。后来我就想,暑假几个月不能相见了,新学期和一个寒假也不能相见了,你也不愿意让我说什么,事不过三,我已经第三次了,我又怎能再纠缠和骚扰。而且那一次让我对在黑夜里和你说话有了一种排斥,我再也不敢、不愿意在天黑后遇见你时对你说话了,以至于很多次你对我笑,我都没能笑出来。那后来,我想写信给你,大致如下。小学妹,我不会忘记每次你见到我时的眼神、笑容、步伐。我的判断是,你喜欢我,就像我喜欢你那样,喜欢的程度只会越来越深,希望喜欢到永远的那一天。我本想给学妹留下最美好的印象,可是我没有做到。我越是想表现得自然,就越是紧张。我想永远消失,又怕学妹见不到我而过于伤心。很多话我都想当面说,是因为知道你要去国外交流了,短时间内都没法和你当面说,只能这样写信给你。我觉得你可能会喜欢表面上的,我觉得你一定也会喜欢深层次的我,当然,我也有关键的问题,会让你不喜欢,只是我暂时不能说。寒假前,我怕太久见不到你,才忍不住说话的。上学期考试前,我是因为各种原因才忍不住和你说话的,希望和你认识,也希望你考试能顺利,还想送你三个可以带到国外的礼物。第二学期,在多功能厅,你经过我面前的表现,我终身难忘,我都无法用语言形容出来,是我见过的最最美、最最让我感动的一幕。有了那一次,我觉得我的一生已经很值得了。可是之后,一幕幕更加感人,我都不知道该如何应对,对不起,万分对不起,让姑娘浪费了两个学期,接下来又难过了一个学期。我都不敢想那一幕幕,如果错过了,就太伤感了。有时我会想,我这么不主动,姑娘期待着,我还是不主动,姑娘应该很伤心难过。第四件事情,去年十二月,在你有男女同学在场的情况下,我很过分地到你面前,我也是紧张地说不出话来的,我们都很紧张、害怕,如果不配合,就更紧张无措了。你别太严重地错怪我,我的确是考虑到如果你只是一个人,我天黑时到你面前,你会非常害怕,所以我才选择你有同学在身边时有所行为。另外,那个学期,我有很重的工作任务,所以早上八点之前、晚上六点一刻之后才能等你,我不能说我每天都在等待你,那样你会觉得是极为严重和变态的骚扰行为,但实际上和一直在等你差不多:每天早晨经过管院门口,傍晚六点一刻到六点半再经过管院门口,到政肃路CoCo奶茶店买杯奶茶,再经过管院门口,到北区食堂吃饭、使用一会儿电脑,在本北高速上听歌、跑步、撸猫,有很多晚上再回到CoCo店坐一会、看看文章。这样才能见到你少量几次,那一次有你同学在,但也是我等待许久才见到的一次,我很抱歉,希望我善良的欣玥姑娘能理解。文字记录是很繁杂的,我写下之后,自己也不想看第二遍,却让你看,真是“情何以堪”。而且也不知道欣玥学妹能不能看到这些文字。我好想见你一次啊,我感觉没问题了,可以说,到你当面和你说,会绘声绘色的。        心有灵犀一点通7月3日,下午2:50欣玥学妹:    我想知道你真实的想法,是无所谓,还是失望甚至痛苦。有时我觉得我是对着石头,或者对着虚空,诉说我的爱意,或许我从一开始就看错了,但我觉得那位天真善良的小姑娘,那位小玥玥,绝非如此的!这样我觉得我的负罪感更增加了许多。   我设想了无数美好场景和浪漫感觉。想象可以奇文共欣赏,疑义相与析,但实际上,蜡烛还有心惜别,替人垂泪到天明,我却只能深知身在情长在,怅望江头江水声。想象虽然身无彩凤双飞翼,但我们心有灵犀一点通,而实际上,似花还似非花,也无人惜从教坠,抛家傍路,思量却是,无情有思。想象心似双丝网,中有千千结,外人谁想破坏,都是徒劳的,而实际上,奈何青云士,弃我如尘埃,只能一弦一柱思华年,或者爱也匆匆,恨也匆匆,一切都随风。那起始键总不能不受阻挠地合力按下,屏蔽、屏蔽,屏蔽不能解决所有的事情,屏蔽会让只想获取的人难受片刻,屏蔽会让爱的人痛心到永久,还是由李商隐的诗来总结。来是空言去绝踪,月斜楼上五更钟。 梦为远别啼难唤,书被催成墨未浓。 蜡照半笼金翡翠,麝熏微度绣芙蓉。 刘郎已恨蓬山远,更隔蓬山一万重。春心莫共花争发,一寸相思一寸灰。另外,屏蔽会让被爱的人失去对世界的美好感觉,将光明也当成黑暗,让错谬永远得不到改善,让亲者痛、仇者快。除了你,我没有认真对待几位超级好的姑娘对我的好意,他们更加活泼可爱,虽然没有像我们那么多次相遇,但他们对我的笑比你对我的笑更甜意、更亲切,话语里的甜腻真心,让我有幸享受到了世间最美好的感觉。其中一位姑娘,今天从交大高金正式毕业了(今天毕业典礼,祝她毕业快乐吧),两年前她视我为最亲的人,在她妈妈面前都对我那么甜意、活泼、可爱,就如一家人,我却没能好好告诉她我的想法,让姑娘太失望。当时我想,更不该让你失望,我们相遇的美好与神奇,是无与伦比的,你对我的好持续了整个青春年华,我投入的感情也最深沉,所以才不可替代、 不可轻言放弃。对那位小玥玥的永不变的誓言,我都还没说,但都太迟了。                  更与何人说7月3日,下午8:58欣玥学妹:    我很怕我持续不下去对你那种纯真的喜欢了,我怕我在你面前不会再心跳了,我怕我再也给不了你美好的爱情了。念念不忘,必有回响,可我是怎样的恶魔,需要受到如此惩罚,需要面对不讲道理、不可理喻、冷酷无情,就像一年前,我先联系两次,再托人联系,得到的回应就是蛇蝎一般的袭击,在和我妈打电话的时候,我第一次忍不住哭了。人内心最深的情感,是很难控制住的,我怕感情行将死亡,我更怕我因深爱而转深恨。你会觉得最近信件“狂轰滥炸”,我也再次感受那句很辩证的“好像是我在骚扰似的”,你能体会出我内心的苦苦挣扎吗?我们都干了些什么啊。我对不起小玥玥,在你毕业时,我非常痛苦,主要原因是两个:1. 觉得让你错过了四年最珍贵的青春年华,本来可以在一起幸福快乐,分别时相互关心和思念的;2. 到最后还让你不开心、失望,记忆变坏,而我又无法改变,话都再也不能说。除此之外,即便是“寒蝉凄切,对长亭晚,骤雨初歇,都门帐饮无绪,留恋处,兰舟催发,执手相看泪眼,竟无语凝噎……多情自古伤离别,更那堪……此去经年,应是良辰好景虚设,便纵有千种风情,更与何人说”,你都不能理解吗?除非我是草木,除非我是坏人不值得任何同情,可难道我不是被人严重误解和错怪了吗。我不知道该如何表达我的这一困扰。        希望学妹生活和旅途安全顺利7月4日 下午4:58    对不起,小朋友,我昨晚发给你的文字会让你难过,请不要影响你,我绝对不会再那样说了。昨晚我梦见你,在光草北沿的弧弯,天色暗淡,但也很清楚,你还是穿那件宽软的黑色裤子,在认真地准备晚上要举办的活动,稚嫩单纯,天真无邪,我经过,没能上前去帮助你,还是只能在东边小草坪上的连椅那里远远看看你。刚才我看到《转发!女儿在美国失联,求助》及那些跟帖,我也不知道你是否安全,多数时候真是很怕、很担心的,特别是半夜醒来的时候,很无奈。就像你离开的时候,我就会想“万一不安全”,但那个“万一”就变成“千一”、“百一”和“十一”。在国内,我早就想好了,如果有什么不安全的局面,我会第一时间奔到你的宿舍楼下,去保护你,即使去年下半年不知道你在哪里,我紧急情况下也可以去问(只是遵守你的要求没去问任何人)。但现在,远在天边,还是近在眼前,都不得而知,复杂的情形、小概率的事件,让人无法把控和预料,而你又那么美,太大概率会处于危险的境地。希望有个人能保护你,不是我,也要是一位勇敢的好男人。希望学妹生活和旅途安全顺利!            学妹还在伦敦吗?7月5日 下午1:52    学妹,中午我在复旦外墙东南角看到一只白蝴蝶,想象和玥玥在汉中看油菜花,白蝴蝶在黄灿灿的油菜花上飞舞。从伦敦回上海的机票是不是买不到?我想到伦敦来,然后陪你一起回来,你还在伦敦吗?即使乘坐火车,经过英吉利海峡,跨过西欧、东欧和西伯利亚,也要带你一起回来。你还在伦敦吗?曾经有位姑娘,使得我感觉幸福、紧张、羞涩,在外面路上不再关注其他姑娘,她叫沈祺瑶,很善良,对我很温柔,但我也没好好表达。曾经有一位姑娘,使得我总是对她灿烂甜意笑,她叫党昕,第一句话是勇敢地对我说“我要走了”,留下一个甜甜的记忆。还有一位姑娘,使我感觉喜悦、紧张、羞涩,使我觉得世间最幸福,使我总是最纯真地对她甜意笑,使我不再考虑世间的任何一位姑娘,除了她,她叫李欣玥,我却让她失望、反感,我想尽量纠正和改善过来,彼此留下甜蜜的回忆,如果实在纠正和改善不过来,我会好好修炼自己,给我一点时间。        Re: 学妹还在伦敦吗?7月5日,下午3:06    学妹,三月份的时候,当我终于感觉你会是去了伦敦而不在上海,我就打算出发到伦敦去看看你,但犹豫了十几天,各种考虑,还是决定不去了,觉得你四月多应该就会回来了,最迟到五月份,但我又错啦。一位朋友某一天喝得半醉,说第二天就要出发,替我去敦伦、巴黎、苏黎世、布达佩斯看玥玥,我信以为真,当时也觉得很惭愧,我总是不能决断这件事情。        对上一封邮件的补充解释7月5日 下午9:10    小学妹,小朋友,希望我前面写的不要又给你增加心理压力,就像前两次去汉中那样。我想描述我从几年前一开始就持续的想法:小学妹,我是万难配上你这位姑娘的,也配不上你对我的期待,我很早就想对你说,特别是年龄等方面,但因为从你对我的眼神、甜笑和甜意的态度,让我觉得你对我感觉还是挺好的,我很希望在你心中留下一个不错的形象,为我们存留一段不受污染的青春记忆。我的玥玥小学妹是那么纯真、善良、骄傲、可爱,是对爱情无比期待的姑娘,但我给不了,最怕那种见光死。虽然我有时候有信心,但大部分时间,我很想消失在那春天里,在阳光最璀璨、鲜花最灿烂的季节,在你有失望和反感的迹象之前,就让我不要再出现在你面前。我原本是这样想的,但当你离开之后,我心灵遭受了重创,四面八方的巨大冲击,让我完全改变了想法,我还没能对你有个好好的交代,我欠你一份真正的表白,让你感觉到快乐一点,而不是伤感地离开,在我面前也连话都说不出来。我欠你一个美好的、永久有效的承诺。当我后来接收到你的反应,知道你对我是完全恶心、厌恶的感觉,我是极端痛苦、乱了方寸的。痛苦,并非因为失去你,其实我只在乎你心中的感觉,对我的感觉是那么差,记忆太不美好了,我本来就是不想让你了解我,不让你多认识我,不想让你知道我有任何不好,但没意识到,最终你的感觉会是最差的。乱了方寸,越解释,越是让你反感,就再继续解释,尔后反感继续加一。学妹,我只是过于迫切想改变你心中我的形象和心里对我的感觉,但这样又增加了你的厌烦。后悔也没意义,我现在只能尽量想办法表现出我的好,让那个最坏的形象彻底改变过来,因为你对我的好,断肠也无怨。        小学妹…小朋友…小姑娘…7月5日,下午10:09    怎样才能让你感觉好一些啊[哭]        Re: 学妹还在伦敦吗?7月6日,上午12:16学妹:    想让你知道,许多年前,我超级勇敢自信的,但,如下面这段话。每个人都有一段经历,忐忑、不安,却饱含真心和勇气。我把最浪漫和抒情的行动用在那里。你不懂我,我不怪你。那时我耗去了一半的勇敢和纯真,因为一个误解。当那个误解在明了时,才知只是因为没戴(隐形)眼镜,但一切都太晚了、太迟了。随后我又耗尽了另一半的勇敢和纯真,说不清,已经不值得说了。我们也能消除一些误解吗?前年和去年,以及更早一年,我没能好好照顾你,真的很对不起。前年我有很多次的准备,在五一、五二零、端午、七夕、九月开学前、中秋、你的体测后、宿舍楼下见你时、平安夜、圣诞节,在文图的两次,甚至坐在你的身边,但我都没能说出口,实在太抱歉了,没能让你感受到一丝的关心与爱护。前年和去年,也是我最脆弱的两年,多想对你说、和你好好说啊,想与你一起走在大街上,牵你的手,或者你的手挽在我的臂弯里,或者我们双手放在我的风衣口袋里。也许真诚的爱情就是小心翼翼,真诚的爱情就是错误百出,我这句话是在为我开脱罪责,我只是想让学妹知道,我的确是真诚的、小心翼翼的、错误百出的。我再也不忍有任何错误了,很爱很爱你,几年里越来越深沉,实在是万分对不起你,如果我再有错误,学妹你就告诉我好吗,不要不理我。期待能早点见到我的欣玥姑娘,可以向你好好诉说,不会再怯懦地逃避了。      你放书的背包总在右肩7月6日,上午10:47    半夜我醒来,想念一位姑娘。后来的梦很长,我只能回想起一点点,记下来了,不能告诉你。天亮时分,我想起2019年你在CoCo店外、在文图、在七夕、在体测后对我的甜笑,那惹人怜的真心和深情的态度,我就觉得太懊悔了,只能苦苦地紧闭双眼。更早一年,国年路边,就更不必说了。对不起姑娘。你的齐腰长发,你高高的马尾辫因我而甩动,你稚嫩可爱的脸,和看我时直达清澈心灵的双眼,是我难以磨灭的记忆。我的长发,是为了和你拍摄一张毕业合影,再剪掉。如若不能,就这样留下去。你放书的背包总在右肩。你苗条的身体,双腿的平衡与高低,会出问题,我在2017年就想告诉你,却至今也没能在你身旁说给你。那些神奇的、让人动心的相遇,让我觉得都是上天安排,请不要不开心地离去,应该永不分离才对。        幸福如我,写在这里,也写在心里7月6日,下午10:11欣玥学妹:    我意识到我在持续给你增加心理压力,不能达到让你感觉变好一些的期望。我要避免这一结果,纠正我的行为。我和很多人一样笨,是被困在圈套里,难于跳出来;但我有时也是聪明的,一明白就跳出来了;而跳出来后,想了想,却还是决定重新跳入圈套,享受在圈套里的感觉。那些对我来说极为唯美和珍贵记忆,如同定海神针铁,让我心灵的海洋平静安详,并没有惊涛骇浪。我只愿平静安详。我想象两人坐在海边,就在这样有风的仲夏夜,数每一次涌向岸边又退去的海浪,数到一千,然后什么也不做,继续数一千零一,或者不数……你靠在我的肩膀上睡着了,只有海浪声,和最好听的你的呼吸声,在我耳边。如果有那一天,我一定会眼泪盈眶,我会告诉自己,这一刻,到生命终止的那一刻,普天之下,我只在乎你。我所作所为,都是在为我自己谋求幸福快乐,写这样的文字也是很开心的,谢谢你能让我持续着这么好的感觉,幸福如我,写在这里,也写在我心里。     7月6日 晚安        内疚与未来07月07日 22:58欣玥姑娘:    有两个问题,我简单解释给你。欣玥:我怕你破坏了我们的记忆和想象,所以你离我远点。某某:一定不会的。我们会创造和享受最美好的生活!我们已经曾经创造过了别人不可想象的美好的感觉,未来会更好的,有无奈的曲折更是好的爱情和人生。欣玥:(2018年1月3日晚,天真可爱地笑看,稚气甜意地对我说)“不要!”某某:(当时心想)姑娘说“不要”只是羞涩和矜持,我要下一次再和姑娘说的!某某:(后来两年里)我没能再一次对姑娘说,姑娘黯然神伤。在两年里,我真的不够有勇气,越来越不勇敢了,并非我不懂,我很内疚,我会很内疚,我很内疚,为什么……某某:我现在绝对有了虎胆雄心,比谁都勇敢!也很善良可爱。姑娘你不要遗憾,只要让我遗憾于没能让你在那两年里感受到美好,没能陪你过你的20岁生日,为此我会终生补偿。欣玥姑娘,我还是说点正事。你还在伦敦吗?什么时候回来啊?还是已经回来了,在崇明岛隔离?我可以见到你吗?以及,我若来了伦敦,你会怕吗?        曾经有个杞人忧天7月8日 22:58最美丽可爱的、我最珍重的小姑娘李欣玥:    今天我去了那个世界人工智能大会看了看,回来很晚,而又和我妈说了一段时间。我就随意说一点点。在那个大会的地点,我想到一位姑娘。(想念你是几乎每分每秒的,所以这不是你。)两年前的那届人工智能大会,她见到我,第一反应就是对我亲意地甜笑。她也和你一样,是经院的最优秀的姑娘,从大一开始,对我的甜笑就迷人至极,还羞涩、萌萌地问我名字,我笑着回答说“保密”,她故作委屈、可怜。她是我见过的除了你之外,最美丽可爱兼优秀的姑娘。那也是一个令人忧伤的故事,我们都没真正说过几句话。后来我在网上看到有男子到处诋毁诽谤她,写很多不堪入目的文字并附着造假的聊天记录,我匿名发短提醒她,她瞬间就回拨手机给我,不过在电话里她好像也听不出我的声音,我也只想告诉她我是一位关心她的学长,希望想办法把那些网页删除了。许多事情,我要么因为一些原因而暂时不能和你说,但说的都绝不会欺骗你的,以后也是,除非那种所有人都理解的善意的欺骗。小时候我会想,我们这个宇宙真的是很奇特的,很难想象它没有个边缘,但边缘之外又是什么?边缘之外还会有更大的“外宇宙”,在外宇宙之外又是什么?应该有个尽头啊?长大了就很少想这样的事情了。但从去年到现在,我又有些困扰。虽然从物理学、考古和历史来看,这个世界已经有了45亿年而且比较稳定,有那么多我们已认识到的物理规律很有效地起着作用,但,也许新的物理规律发生作用就在一瞬,会改变一切,这宇宙会不会是那个“外宇宙”中的一粒小芝麻,在某一瞬就会被碾碎,人类都来不及认识和反应?同时天崩地裂,而我,和玥玥姑娘曾经那么接近、那么甜意亲切,再也没有机会奔向玥玥所在的位置,最终和她在一起,也许那突变,让我连一滴眼泪都来不及流下来,就会消亡、变成尘埃,沧海一粟的最终归宿,这未免也太遗憾了。曾经有个杞人忧天,我现在就是那个杞人。你如果有什么问题可以问我,我很希望能得到你的回应。不回应也不怪你,但还是有那个逻辑:让狮子乞讨,不如放归草原。你心中的雄狮,因势所迫当一恶狗摇尾乞怜,你自己感觉也会悲伤失望的,何不让雄狮有所表现?让它乞讨成功一次,然后给予它尊严。        欣玥…再不回应我,我就去找刘雨航啦7月09日 22:38   欣玥学妹:    我们七个月都没能相见了,我不知道你在何方,你的安危、苦乐,我一概不知。想念你却不能多表达。我知道刘雨航的大致地址,如果得不到你的回应,我就会去找她啦。不会再写长信给她,而是假装到那里做事。除非你回应我“不要”或者“魂淡”,,那样我就不去找她了。2018年7月到2019年3月,我们最长一次分离,是八个月,这次若打破这个记录,毋宁把我扔到黄浦江中心看我挣扎。我不知道你能不能收到我写的信。若是收不到,也许你会觉得,我是毫无行动的,对你没有表现出应有的真情。我想简单解释一下。去年我通过领英网站申请添加你为好友,每次可以写限制300字数的申请理由,我都写的是整300字,没办法多写,只能继续增加账号数。那么多次屏蔽,我也不能再继续了。那些文字你可能没看到吧。去年秋冬季每个傍晚到晚上十点多,我是用了我所有能利用的时间在等你,以至于没有时间把那些美好和苦涩的心境记录下来,等得真是很苦的,我不想让你觉得我是骚扰男,就选择在校园里安全的地方,而且在校园里会感觉好一些,结果是在校园里时间过多却一次都没能见到你。今年1月30日凌晨,我是多次浏览你的领英主页,故意让你知道我在关注你,免得你觉得孤单。你主动屏蔽我,我甚是无奈。今年春节前,我在汉中待几天,除了睡觉,我都在户外,盼能见到你,也怕骚扰你,等我离开时才考虑告诉你,但没直接发文字给你,只写在我的领英主页上,你应该没看到的。    玥玥姑娘,我想对你说新年快乐……    我这次又来到了你的家乡,请你不要抱怨,这是我心中因为有你而向往的地方,在这五天里,我心愿是在某处能遇见你。相见太难,再有不到一小时我就要离开了,只能又以这种方式写给你这段文字。我在汉江边读《汉广》,汉之广矣,不可泳思,江之永矣,不可方思,想到我们,不禁潸然泪下。过去你对我这么好,我却不能让你开心幸福、留下纯真美好的回忆,你的痛苦、我的痛苦,我都知道,我让这个世界的平均苦痛程度增加了,也谱写了一个悲剧。看到有小伙举着风筝向前奔,姑娘笑得拾不起腰,我好羡慕他们。平时我会听《Rhythm Of The Rain》,会听《六月的雨》,还有《秋日恋歌》、《借我一生》、《ラブ·ストーリーは突然に》,为什么曾经是那么的美,而如今却又这样破灭,我想学会逃避,却逃不出泪如雨下的结局。我无法相信你从六月以来的态度是你真实的想法,我渴望明白无误,不愿永远错过,宇宙中我们就这样一瞬间,再也不会有第二次。从中秋节开始,我会每天早晨和晚上在国顺路、政肃路、本北高速和北区等待你十分钟或六小时,的确是风雨无阻的,成了一种习惯。在平安夜和跨年夜,我知道你也和我一样孤单,我很想做一件让你感觉到幸福的事情,但我觉得不能再像这样发信给你,就还是在外面等待着你。更早一年,2019年的那个平安夜,我在南区里等待着你,准备好了我的话语,我如果晚走五分钟,不是最后才意外地在南区门口遇见了你,我一定会正常地说出来的。玥玥姑娘是我见过的最美的姑娘,是那么非同寻常的姑娘,可想我的心理压力还是挺大的。持续着四年对我那么好,我不情愿这四年里对我那么好的状态因为我的错误而失望告终,那么多美好的回忆化为阴影里的亮彩。我声音是好听的,话语是流畅的,人也是无比善良的,唯一就是没能让你听到、看到,最终让你这般失望。我花费一生也必须挽回的,我想和你拍一张合影后再剪去我的长发。如果玥玥的黑名单那里还是我的最终归宿,我也乐于接受、不难过的,那里已经都是我了。1月31日那次再入黑名单,我不是偷看你,我是故意为了让你知道我在看你:)    2月10日    我每次经过复旦附中门口,回想2019年8月7日,想你对我的情谊,想那天你对我的甜意,我就忍不住胸中一股苦水流淌,我很抱歉。其实,那一次,我早晨就在国权路上,想勇敢地送你七夕礼物。但接近上午十点钟,已经失去希望的时候,却见到了你……你意外喜悦,对我那么甜意,我内心更是欣喜欢愉的,但我一如既往怂。决定晚上坐在正大体育馆的台阶上。许多个圣诞节、端午节、七夕、中秋节及那些特别的日子,我都试图见到你、表达出来,想让你开心呢,我也开心,我们都期待同一种幸福美好,但结果都是失望、遗憾。没能陪你过所有美好、艰辛或平淡的日子,没能陪你学习、准备考试、吃饭和锻炼身体,没能让我们有许多美好而难忘的经历,我对我最珍重的小姑娘,伤害却是最大,请让我用余生补偿可以吗。我亲爱的欣玥学妹,我最亲切可爱的小妹妹,你就忍心让我一直在唱独角戏,你都不参与。与其现在这种感觉、这种结果,不如让我把真实展现一下,相信学妹不会(更)失望的。        三生7月10日 22:36玥玥学妹:    今天我去接了从国外回来结束隔离的表哥,花去了一段时间,明天我要陪他去一些地方,就只能简单写一点文字给你。你最近也回来吗?该回汉中看望家人吧?我能接你该是多好啊。我昨天说的只是故意吓唬你,你别当真。我该做的事情再也不会去找别人的,特别是刘雨航姑娘,我已经给你造成了不可挽回的影响了,再做一次还有何颜面见到你。你是天上的姑娘,也是我最亲的姑娘,我想送你许多布偶娃娃,一起和小黄猫玩耍,我想和你一起经历未来每一个美好瞬间和每一个平常的夜晚,想与你商量所有还未错过的事情。最近特别想带你到西湖去逛,坐在岸边遥望波光粼粼,乘墨点帆船吹风,看雷峰夕照和白娘子传奇,在林中寻找三生石,濯足于山上的清泉,或者去汉江边。你会答应我吗?你先记在心里,等某一天好吗。谁还能经历这样的神奇07月12日 00:45欣玥姑娘:    我今天晚上十一点四十才可以坐下来写给你,现在还是今天,而我也要把最后写日期的时间定义为今天,虽然是逾期了。几个小时前,终于想明白了,你的应对是合适的,坚决不回应,不必尊重,不必让对方有任何侥幸,这样结果就可以注定了。我的感情终于由炽热变冷淡了,很难持续了,心中的挣扎,最难过的去年六月、七月、八月,和今年二月、三月、四月,会经常半夜悲伤地醒来,会因悔恨而眼泪盈眶,去年九月、十月、十一月、十二月和今年一月,会无数个夜晚为谁风露立中宵,即使在去年最冷的那几天,我也会在户外等待你,因为那样可以期盼着见到你,即使几率很小,我也就不太难过了,我已经把自己感动了。这些我都做过了,我觉得我也可以无悔了。我能做的,我都已经做了,不能做的是因为我能力还没达到,我永远也达不到,或者我没有经验,我现在已经有了一些经验了。男人不该被所谓爱主导,这样真的就成为很多文章里说的那种白痴。也应该持续高冷一些,为什么要去追一位喜欢的姑娘呢?为什么要送礼物呢?完全没必要。被拉黑、屏蔽,为什么还要再去联系呢?也完全没必要。我知道这些你是有经验的,小伙都会促使姑娘有这样的经验,现在姑娘也促使我有了这样的经验。我从来不极端,我只是心累了。现在我也不用顾忌什么了,我不用说什么拐弯抹角的话了。我觉得在这段感情上,我有问题,我没能力(这是因为有种种你不知道的原因),但是你真的错了,你的应对都是错的,为什么分不清好与坏呢,我是多么纯真无邪,以后再也不会有了。那些美好的相遇真是上天给我的恩赐,谁还能经历这样的神奇,即使是前年的七夕,也并非我预料到的,我觉得我真是暴殄天物,辜负了上苍,辜负了你。现在和未来,那些恩赐,都成了我痛苦的源泉。学妹,我这一年所有的行为、信件,包括你毕业的时候等着送你,都不是逼你表态,因为你态度已经明确到水火不相容了,我只是想让你能有好的心情,不至于太失望。我知道我做得不好,但当你直接拉黑我的时候,这一辈子最难过的那一瞬间,我并非难过于不可能和你在一起,而是难过于你对我的态度,难过于你心中对我有一个那么坏的印象,我从来没见到一个人会不加好友而直接拉黑,而难过的最本质,是我最在意的——你是不开心的,我才决定去汉中找你。后来在我做每一件事情的时候,我多想把你最差的感觉,变到次差,但都有“不骚扰”的束缚,我实在无能无力。如果你觉得我是花言巧语,那我说什么也都没用了,我这样可怜巴巴地对你说,其实一直也都没用。我还是继续对你说我的对不起,千遍万遍。          学妹的心思我不懂7月12日 11:52玥玥姑娘:    玥玥,容我最后再这样称呼你一次,我心中的玥玥姑娘。刚才我走在复兴路上,觉得好想带你去探索路边那些音乐小店和历史建筑,也好想带你去登黄山,看云海和山峦,看山顶的星星,以及带你去新西兰的冰洞里探险、看环绕着我们的萤火虫。这是我心中最后的挣扎。我幻想着可以写出甜蜜爱情的诗篇,写出来给你看,就像那些诗人一样。但我无法有切身的甜蜜美好的感受,永远也没有写出来的氛围和条件。我好像已经释然了,过去憧憬的,流传千古的爱情故事,可以在我们身上发生,但两个人的深爱,如此轻易毁坏了。我知道,被摧毁的是爱情。一年前是你被我的行为摧毁,现在是我被我自己的心理摧毁。我喜欢的姑娘,也似乎是喜欢我的姑娘,我还是想告诉你,以前那么多次事情,我并不是让你表态,也不想从你那里得到什么,除了快乐和安心,但你回馈的却是暴击,我真的很委屈。你不开心才暴击的,应当让你变得开心才对,但以前的日子,我不能让你开心一点,往后的日子,我也不知道怎样才能让你开心,也许拉黑和屏蔽,在路上仇视,才能让你开心一些,那样会把普通人变成你的仇敌,是不可取的,我怎样说你才能明白。拉黑和屏蔽,是对喜欢你、在意你、想时刻保护你、愿意为你牺牲一切的人的最恶劣的暴击,不知道你是看其他人这么做,还是你的本能。有什么事情不能通过好好交流来解决呢?立地成佛不行,卧地为狗还不行吗。学妹,如果遇见极端的人,他们可能会对你的人身安全不利,你可以用温和的方式来有效地解决的,没必要如此。我们的感情是那么纯真,一点也不参杂,受到这样的污染、侮辱,实在遗憾、遗恨和可惜,是一个最成功的悲剧。你不懂我,我不怪你,因为我有巨大的问题。你也不用担心我再纠缠你。我从来没想过纠缠你,从最初我们相遇,到你毕业时,还不够证明吗?情况不明,好坏不分,无甚了解就绝断,我们误解深重,一年来我想消除这些误解,对我们都公平,都会留下好一点的回忆。我的这份感情,到此为止。你不必回信,我们相忘于江湖吧,这也是我最后的尊严了,因为你不必回信,是我们唯一的共识。        Re:学妹的心思我不懂7月12日 15:08    “你这样是骚扰,再这样我报案了……你这已经明年构成了骚扰,我很恶心 离我远点”我今天终于可以说,我会心平气和地离你要多远有多远了。士可杀,不可辱,我并没有骚扰你,那是你不分好坏的理解,我真的很小心翼翼,我只是为了你的心思好一些,尽我所能,并不是为了我自己。我也对我的行为表示出我的恶心,实在对不起从2016年到2020年初那位小玥玥。        Re:Re:学妹的心思我不懂7月12日 17:26    绮怀   几回花下坐吹箫,银汉红墙入望遥。似此星辰非昨夜,为谁风露立中宵。缠绵思尽抽残茧,宛转心伤剥后蕉。三五年时三五月,可怜杯酒不曾消。                                           —— 清 黄景仁在黄景仁的诗中, 所有虚幻的安慰全消失了,只有一个孤独的人依旧保持着一种望月的姿势,思念的姿势。试想,诗人独立中庭,久久望月,一任夜晚的冷露打湿了自已的衣裳,打湿了自已的心灵。而这种等待的尽头却只能是一片虚无,这种思念的幻灭以及明明知道思念幻灭却仍然不能不思念的心态,正是最为绝望的一种心态。第三联“缠绵思尽 抽残茧,宛转心伤剥后蕉”。这句可以和李商隐的《无题》诗“春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干”相媲美。春蚕吐丝,将自已重重包裹,正如诗人自己,用重重思念将自己重重包围。春蚕吐丝尽头是茧,是死,红烛流泪的尽头是灰,是死。而死,自然是人世间最为绝望的结局了。“芭蕉”也是幽怨的意象,李商隐《代赠》诗有“芭蕉不展丁香结,同向春风各自愁”句。    我不知道,   原来等待也可以像雨伞,   收起了却又重新张开,又重新收起。我等待你,   从阳光开始融化黑暗的时刻,   到光亮随同太阳一起下沉的夜,   到思念随同我一起沉睡的梦里。    微乎其微的希望,   是你不断为我点燃的光,每一瞬都照亮我的生命。   不断闪烁的光亮中,   闪烁着我看见了你的脸。    我竟然相信了你嘴角微动时欲说出的话。   其实你并没有说什么,然而我却相信了你的嘴角,相信它们给我的就是你想说出的誓言。    没有玫瑰的日子里,爱会是墨绿色的,海藻一般的无邪、狂野、纠缠不清。   竟然忘记了海藻是没有根的植物,它们如同幻影般神出鬼没。    我会仰头看着你,当你点燃那些瞬熄的火光时,让我看见你的嘴角,误以为它们对我说出了誓言,从此不愿再相信你的话。                                 ——我不知道是谁请学妹放心!7月12日 23:26欣玥:    我昨晚和今天白天的言语是我的“心猿”作祟,绝情且不负责,更会让你难过。我必须用一句“死生契阔,与子成说;执子之手,与子偕老”把那些言语全覆盖掉!我必会全力达成的,学妹拭目以待,两情若是长久时,又岂在朝朝暮暮,十年情难改,万里路可开。晚上我经过“新天地”,当时我正在心想“过去几年,本应带玥玥姑娘来这里的,该是多好…但都错过了…”就听到路过的声音说:“…等你玥玥妹妹…”这是不是上天在和我说什么?再一次,那种“对不起你”的感觉袭来,就像每次路过好的地方,或者看到适合两个人去看的风景那样,遗憾于以前没能和你一起去,如果带你去,会有多甜蜜。我先写这两段发给你,因为已经十一点多了,希望你今晚能看到,避免之前几封的影响。不要多想早点休息,我不是那么容易变心了,变也是会变得更好的。学妹放心!2021.7.12 晚安        Re:请学妹放心!7月13日 02:32     学妹,你好,我三个小时前意指在两段之后,还会有新的段落的,但实际上没有啦:)我和表哥及另一位朋友在一起聊到刚才。我确实是在烦扰你,但请学妹谅解,千万别太烦,暑假里过得开心一些。如果不开心就忽略吧,或者当是看无聊的戏码。我越来越觉得自己太不好了,还是不能忍住而发了许多垃圾信给你,随意你问罪惩罚吧。        Re:Re:请学妹放心!7月13日 12:04玥玥姑娘:    还想和你说几句话,今后我要当一个清爽干练的中年好爸爸,剪去冬季飘逸、夏日油腻的长头发,洗澡,刷牙,唱歌,牧马,挣很多钱,种很多花,爱一位姑娘,顾三个家,为爱妻无限刷卡,一有闲暇,就和孩儿耍,不太多说话,但要教会他们码代码。    政肃路上那位姑娘,秀美的齐腰长发,马尾辫潇潇洒洒。首次一个变化,是伴着思绪过了大二寒假,修改了顺直,保留着丝滑,形如风吹麦田之柔浪,生如夏花,(是学我吗?)脸蛋有娇嫩的光滑。又会想她啦,让我心乱如麻。我不想烦她,过去的烦扰,请她把我来惩罚。我不愿让她受惊吓,我想让她嘻哈和发嗲。不可分割的我们俩,我要每一天都写诗篇送给她。        Re:Re:Re:请学妹放心!7月14日 00:10    玥玥姑娘你还记得那首歌吗曲婉婷姐姐的歌一个眼神一个心跳一种意想不到的快乐好像是一场梦境命中注定你存在我深深的脑海里我的梦里我的心里我的歌声里    我们一百次眼神一百次心跳更兼一百次甜笑我都清楚地记得    是小朋友稚嫩可爱的脸是小女生秀气可亲的脸是我最心爱的姑娘美丽的脸使我紧张使我忧使我多欢喜使我多得意可以看见你的容颜历历在目挥之不去引人作痛发我深思    可是你偏又这样让我眼睁睁看着你消失从我的世界里没有音讯剩下的只是回忆使我多欢喜使我多得意可以看见你的容颜历历在目我不怕永恒的告别只害怕不告别就成为永夜我不怕悲伤就是结局只害怕结局是永夜的悲伤    今夜应无月是否有星辰我想起两个人为爱妻决斗而死的诗人普希金为心爱的姑娘决斗而死的 Evariste Galois自知必死的Galois永远的二十一岁少年在决斗前夜狂笔疾书记录他不为人知的数学成果并时不时在一旁写下“我没有时间”可怜又倒霉的生命结束时他们是幸福的男人将上升为幸运的星辰月亮当空时他们就是左右的两颗恒星              三年前我发给学妹的第一封信7月14日 21:27李欣玥、欣玥、玥玥学妹:    你好啊,和我失联的姑娘,我想起两年前,6月5日,玥玥姑娘在路上拉女同学的袖口,提醒女同学到路边躲后面的汽车,然后再用眼神寻找我。是多好的姑娘啊,那最打动我心的亲切甜美的笑。今天我在路上,模仿了一下你,手贴一位老人后背,提醒他移动身体,避免身后的危险。因此想起关于你的我所述的上一段。今天我还回看了2018年8月17日我发给你的第一封信,这封信也放在我送给你的如意U盘里。那次如同最近这十几封信一样,你没有回复我,以前我是怀疑你可能没看到。那时,我还不懂,该用两个邮箱同时发给你。在那之前 ,我急于想认识学妹,太怕错过你的20岁生日,我如热锅上被束缚手脚的蚂蚁,眼睁睁看着错过,不知道该如何是好。我没有问其他人你的任何隐私,除了去年问微信号,其他都是三年前我就知道的。我知道你的名字,是一个很美好的情景和过程,是我的很难忘的经历,我还是以后若有机会当面描述给你。那是在2018年的初夏。知道你的名字后,我也没有做什么,直到你大二暑假中期,我实在很想念你,我才在百度上搜了你的名字。没想到,百度搜索结果的第一位,展现的就是你的一张照片,是你是汉中市高考状元的新闻照片,其后还有获得国家奖学金的新闻,也有你的辅修第二专业的新闻,那上面有你的学号,我就知道了你的邮箱,写了上面这封信给你。我考虑到你没有回信,而且在大二的最后一天,我对你说“学妹你好”之后,你是震颤着身子冲过我身边的,我明白你对我的排斥,就决定不再多纠缠。但当八个月后,再一次见到你,你没能掩饰的反应和表现出来的甜笑,让我觉得你在国外一定也会想念我,像我在国内苦苦想念你那样。后来的端午、七夕、操场体测后以及其他十几次相遇,让我明明白白,我该继续“纠缠”才对,所以在五一、五二零、端午、七夕、大四开学前一天、中秋节、我姥姥去世前、圣诞节,都是有所行为,但总因为三次后的心理阴影,没能在一次,但无论如何,最迟在去年的春季开学,也会不顾忌太多,勇敢向你说。这就是决定了一辈子吧,谁能甘心,让最心爱的姑娘痛苦。其他人都可以幸福地牵着女朋友的手,其他人都可以骄傲地说自己的男朋友,我们却不能,最深深喜欢的两个人,却不能在一起,甚至连一点点联系都没有。没能好好地和玥玥姑娘说,表现出自然潇洒、无多顾忌的我,让玥玥姑娘后悔、遗憾、失望、难过。当面听我说,和看文字比起来,是完全不一样的,我们的交流实在太难了,我都不知道玥玥姑娘、玥玥学妹会否看信,看了会不会也是直接删掉了,我好想见到你,不顾一切说一千个字、一万个字,或三四个字。        Re:三年前我发给学妹的第一封信7月14日 22:00    学妹,现在百度搜索已经不能重复三年前的情景了,那个暑假,八月中旬的一天,当我点击“百度一下”,就看到你穿着白色T-Shirt、黑色吊带裙的那张照片……你能想象,那天我是非常开心的,那天我第一次完全确定了“玥玥”的名字(我此前并不确定),并且可以写信给你啦。失去的,是当面问你的名字的机会,因为我知道了,就不会当面问了。如果早点当面问你,该多好。另外,今天我在听郭峰、陈洁仪的《心会跟爱一起走》,想如果有那一天,和你一起唱给彼此。歌词中有“也许一切太完美了”,这也是我最初想给我们两个人的,虽然我们现在都过得太糟糕了,但“完美”是什么?我想经历了酸甜苦辣,经历了千锤百炼,经历了伤心流泪,才更显得完美,我们会是世界上最幸福的人。    女:从来没有人如此贴近我的心总有许多许多话想说给你听    男:从来没有人如此打动我的心偶尔无心的伤害全都为了爱    合:心会跟爱一起走说好不回头桑田都变成沧海谁来成全爱心会跟爱一起走说好不分手春风都化成秋雨爱就爱到底         Re:Re:三年前我发给学妹的第一封信07月15日 00:20    学妹,这张照片,就是我邮件正文所说的你的照片。    这张照片,还有相关新闻,有几百万人能看到,而你却说“虽然我不知道你咋知道我的个人信息的,但你这已经明年构成了骚扰,我很恶心 离我远点”。我在这封信的正文里,已经解释了,姑娘不应该这样怪罪人的。我的确有点心理不平衡,学妹,我所做的,已经尽我所能了,去年6月的事情,我也完全是出于善良的用意的,即使你排斥我,也不该这样打击我才对的啊。另外,领英页面是所有人都能看到,却要把我屏蔽。我是多么善良的一颗心,学妹却会反过来理解,让我哭都哭不出来,用“欲哭无泪”是不能形容那种绝望的感觉的,可以感觉到忠臣比干被剖心前的所思所想。你觉得我是那么恶意吗?你觉得这样对我,不会让死心塌地对你的人伤心吗。在前面一些信中,我解释为什么会一步步到了去汉中那一步,这是实在没办法的事情,我们的经历是其他人完全不可比拟的,可谓天下无双,万古唯一,学妹这种做法是完全不对的,我希望这个问题可以讨论。    2021.7.14        Re:Re:Re:三年前我发给学妹的第一封信7月15日 00:47    学妹,因为收不到你的回信,我想有一种可能,就是万一你出了事情,所以我加了一位你的GMiM同学的微信,我并未多问,只确定你们GMiM班没有什么特别的事情。我也考虑过,让她发微信消息给你,就说让李欣玥同学看一下本科学号邮箱里的信件。我最终还是决定避免再这样吧。不能和你当面说,也不能以其他方式正常交流,那我会尽我所能,用这些文字解释给你,没能让你明白、没能让你感觉好一些,我就还会继续升级我的能力。如果最终还是收不到你的回信,可能我会完全绝望,对女孩子彻底失望,决意孤老终生,到静安寺去修行。但考虑到我的毅力,考虑到我们经历的美好和不凡,这个时间至少应该在一千个日夜以后。    2021.7.14 晚安        Re:Re:Re:Re:三年前我发给学妹的第一封信7月15日 11:17    总猝不及防出现或消失着一位姑娘,三四月的许多梦,与去年六七月每一夜的梦,折得我心怦怦,让我甜蜜或剧疼,梦在某一瞬间梦也即刻崩,神经瞬间里清醒,是梦之神免我心在梦里受折腾,把我扔到梦宇梦海的外层。但梦之神啊,这样扔,可不太行,苦海的外层,环着巨大巨深的坑,冷,我下落的过程,会持续到五更,摔到底部的重,可以再砸数百米的陨石坑,思绪的光影如雷电般纵横,我身体已成风,我面目还在紧绷,笑,甜笑,亲切的甜笑,已经不是你对我、我对你的本能。只有黑暗,没有一盏清灯,后半夜的风声,任谁也看不清,任谁也道不明,天地碰合,陵山无棱,在梦里,又怎能,触碰井底那明月的永恒。    姑娘,我昨晚的梦,在有很多黄色小木桌的空阔的麦当劳大厅,玥玥姑娘扭头看向我,眼中显示着思想和温柔,也有欣然的、亲切的期待,那是玥玥姑娘特有的,对我特有的,玥玥姑娘那秀美光滑的脸,玲珑的身体穿着黑色衣裤,胸腰臀腿的曲线如此完美,天下第一的妙曼。我想起以前的梦,随写诗一首。如上。        复旦附中门外,七夕7月15日 21:52学妹:    你好,我今晚又经过了复旦附中门口的国权路,就在这封信的附件视频里显示的这个地点。每次经过这里,我都自然产生一种敬意感,会停下来,停一段时间,回想过去,怕忘记我们任何一瞬间的经历,我会愁肠悲苦,因为无数次对不起你。我知道,这一处地点,是学妹对我第n次表白的地点,两年前的那个七夕,是女孩子能做出的最明确的了…… 情深至极,后悔至极,遗憾至极,让我只能一生都对学妹说对不起。我以后每次经过,都会唱一首歌。今天,我唱着“心会跟爱一起走,说好不分手,春风都化成秋雨,谁来成全爱”。我们不适用歌词里的“分手”,因为我们从未牵过手,“分手”可以指一年来的我的“错”和“误”。我去年不该仓促地写那段话,让一位学妹转发给你,更不该把我们的事情写出来,让一位学弟转发给刘雨航。你不要再生气、难受啦,我很希望你每天都开心,以后我会好好和你说的,我会认真做事情,绝不再让你失望了。虽然我们从未牵过手,但我们早已心连心,不可分离,我没唱出正常的歌词“爱就爱到底”,我会好好地和学妹说的。期待见到学妹!    2021.7.15        Re:复旦附中门外,七夕7月16日 10:36学妹,    我们要乐观你不要太难过有些人可以在雨中感受激荡另一些人只会自己淋湿我们是天地的宠儿和公主是宇宙中最自豪的你和我我们要感受的不只是幸福还有笨蛋的我,小聪明的我以及不断进步,珍重你的我对你的伤害会是暂时的让你失望也不要持久向你的爱心将永恒而不受约束在每一个清晨在每一个月夜在每一处有你的佳景在每一辆有你搭乘的列车也会像小麻雀随意飞落在你脚前抬头看你的眼睛会像小猫让你任意抚摸回暖你的心    那永恒和不受约束的爱心现在,在我这里可不在那个七夕彼时它受约束了它太幸福了它把饥饿忘记了因为平日里的一个眼神一个微笑一次相遇幸福已足以满足两个星期的呼吸那是三年的习气可那一次满足了我一生的呼吸    受这样的惩罚是上天主持的正义是秉公的执法清醒了我让我看得到学妹曾经委屈的泪水我仍旧呼吸着学妹给我的甜蜜空气这一年痛苦而我并不孤单因为每个有月亮的夜晚我都能看到你的笑脸        无数次想同步我们的行迹,无数次想借用你的画笔7月17日 01:05小学妹:    盛情的往昔,早已变了轨迹,多说已无益,我应该回归实际。    一个事实,是学妹的无与伦比。我见过的复旦最美丽,是学妹的天生丽质,是学妹的亭亭玉立,而全部的优异,也集中在学妹身上演绎,以十年计,毫无疑问的复旦第一,而清北也难有谁可比拟。需要极大的勇气,这也是我只能三次,和学妹开口说话的逻辑,因为心中太有目的,难免让我的仙女沾染到凡尘里。    在倾国倾城的花季,学妹对我笑得那般亲切又甜意,不下一百次,无人可比,怎能不让我着迷,让我去哪里再寻觅。    没有人可以想象我的经历,我可以多得意,我可以多欢喜,没有人可以理解我想表达的含义,除了我和你。    没有人可以看到我眼里的你,真实的仙女,我心之所倚,无数次想同步我们的行迹,让你感觉到甜蜜,无数次想借用你的画笔,将我也画在你的未来规划里。谁让我不珍惜,我们本可以有的友谊和情意。    我很早就想告诉你,在你的甜笑里,在每一次你眼眸对我时。但话语难启,很难用文字解释这些难题。哦,空谈何益,一千七百三十日不必重提,我不会逃避,会有奇迹,我们心有灵犀。    2021.7.16 晚安        学妹,没有人给我鼓励7月18日 02:01学妹:    我今晚去了大学路的homeless和all the lovers联合店和人喝了杯酒,最后说到2019年才是我最困难的时候,所以那一年让你难受、没能对你表白,我真的很对不起你的情意,现在不知该如何遣怀。离开时我说到我们不走回头路,可是学妹你还可以回头看看我吗?路边有一辆单独的自行车,两只猫咪在车的旁边,一只花猫安静地卧着,一只褐色的大猫远远地看到我,走动了起来,都很乖,对我温柔亲切,虽然我不认识他们。一位朋友笑着问我“大学路男女比例多少”,我说”一百比零吧“,他说“那…有什么意思”,我说“除了玥玥姑娘,其他人对我来说有什么意义呢,都是零”,他笑着赞赏了我的话。一点钟我才回来,所以现在写给你,补全没有写完的文字。    学妹,没有人给我鼓励。不给我鼓励,还让我放弃。学妹,世间理解我的只有你。背后有你,我一个人就能完胜任何战役。    说到战“役”,在不明情况的初期,我也很焦急,很怕你在外面旅行回不到家里,甚是苦于如何联系,发送一句话的信到你的学邮询问你。为什么没有进一步查问信息?当时没想到能找谁要到你的微信或手机,我早就明白不能联系你是一个严重的问题,在社会动乱时,我们都遥不可及,我都无法知道你在哪里,又如何去保护你。    那时我一个大困难也处于最严重的时期,我还紧急奔赴北京照顾疫情里的病例,那些情况很难用文字写得明晰。我们俩不应该有芥蒂,我们应该共同应对上天设给我们的难题。先前我未有过相似的经历,你的失望是对你和我的共同打击,往后我会努力,只争朝夕,不负韶华、不负卿心、不负相思意,不会让你生气,不会让你等不及。情非得已,早晚有一个日子,我会为你戴上那枚戒指。    2021.7.17 安睡Re:学妹,没有人给我鼓励7月18日 02:28    学妹,写到这里,我再冒犯地补充一句:很多年以前,我就准备好了一对戒指,显然很适合玥玥姑娘的手指。        模糊的椭圆光斑,像时空穿梭门7月19日 00:11学妹:    你好 今天我睡到了中午囧,然后打扫了一下午的卫生,傍晚去了国定路和大学路的交叉路口、大学路,随后回来做饭吃。我想起我儿时最美好的记忆,是和亲戚家的一位大我一岁的小姐姐玩,我们在她姥姥家门口的麦田周围玩得好开心,具体玩了什么已想不起来了,情景已经完全变成了模糊的椭圆光斑,像时空穿梭门。我们只玩了一天,她就走了,小时候的我不知道是什么情况,会很想念,总是会问我妈什么时候才能见到那位小姐姐,念念不忘那位小姐姐和那块麦田。回忆起来真是童话里的,那快乐的感觉,天真的我们快乐地奔跑着。欣玥学妹,我什么都不在意,最在意就是那份美好的记忆,可以伴我们终生。我决不愿你再伤心失望,亵渎你珍贵美好的青春记忆。欣玥学妹,我什么也不想要,只想要你不再感觉到不好,我也想对你好一些。我没能让学妹可以骄傲又羞涩地对妈妈、奶奶和亲戚说:我有关心我的男朋友。我浪费了你最纯情的期待,使你错过了最宝贵的青春年华,我想赎这个罪。玥玥学妹,如果相信爱、允许爱,我一定会无所顾忌地去接近你,但我没能获得这样的资格,只能隔着地球想念你。玥玥学妹,我希望你有个美好的记忆,我做的错事,不是我怀着恶意的,错了我也很懊恼。    2021.7.18        Re:模糊的椭圆光斑,像时空穿梭门7月19日 00:20    学妹,我有一个字写错啦。。如果你没看到,就忽略上一句。。      错失的所有还会再来的7月19日 23:14学妹:    你在哪里吖?今天英国对疫情的管控全面解禁了,但这一天还有四万八千个新增病例,而又一直没有你的消息,忧虑感、无力感困扰着我的脑筋。学妹有没有去过东外滩?就是陆家嘴那边的黄浦江沿岸。今天我懊悔于过去五年,很多机会,该带学妹到东外滩走走的。我在岸边十分钟,傍晚人少,夕阳、晚霞、江景都很好,台风带来了向西运移、零碎漫天的白云。我想带学妹去那里,让我们坐在江堤上,我在你身旁,在傍晚霞光里,在晚上瞎逛累了时;或者踩踩那些悬索铁链子,就像荡秋千一样,有时吓唬吓唬你,这样的夏天,让我掉到水里游泳捉鱼,或者捞手机。我想起学妹在前年的七夕见到我时多欣喜啊。大四开学前一天晚上,学妹在南区门里经过我身边,就扭头对我甜笑,我却没回应甜笑,脸上紧绷,没有显出好的表情,我也无法理解怎么会有那样的奇怪反应,对不起。那天还算是学妹大三的暑假,虽然一小时后就不是了,我在学妹大三阶段一定要和学妹说话的,最后的机会,哪怕只是一句话,但那次又太晚了,晚上十一点多了。期待着学妹,我会把因各种顾虑而错失的所有美好与甜蜜一一找回,还给学妹。        三五七言 · 暂别盛夏歌7月20日 20:20   学妹,    今天没下雨,还是很热的,我只是想象一下秋天的到来,因为有台风。参照李白的《秋风词》,写一首给你。我以后还会写很多给你的。    骤雨歇,蝉鸣灭。光阶因水清,酷暑趁风裂。相知相逢竟五年,此月此夜思无界。    台风起迎秋,吴越灯满楼。往昔事浮现,今夕是何年?借看甜美笑盈脸,还思苦悲愁满天。上天频繁投机缘,人事凌乱断梦连。    漫天游云携孤鹰,夹岸广厦映悟空。光草猫咪盯双蝶,翩翩起舞是人生。    玥玥小学妹,很想念你。我害怕长期见不到你,会太想念你,这就是在你从南区门口离别时,我情感崩溃的原因,这才是七个月,本来我想的,是为期一年。玥玥小学妹,我们不要再这样下去了好吗,小两口吵架,也可能会有两个月不理,但我们都七个月不能相见了,你还不能消气吗。只有你拉黑了我,而你是我唯一思念的姑娘。英国还是处在严重的疫情期间,我本该好好关心、照顾你的,你也会关心我的,不能两相忘。    附:《三五七言 · 秋风词》李白    秋风清,秋月明,落叶聚还散,寒鸦栖复惊。相思相见知何日?此时此夜难为情!入我相思门,知我相思苦。长相思兮长相忆,短相思兮无穷极。早知如此绊人心,何如当初莫相识。        Re:Re:三五七言 · 暂别盛夏歌7月21日 02:12    欣玥,看到今夜郑州的严重情况,我是很担心你的安全,我没有问其他人你的任何情况,为了不烦你,只是写这些垃圾信,但你真的安全吗?我的确很担心,我不是骗你回复我,你如果安全,能给我一个信息吗?    今晚郑州的情况很糟糕,超乎想象的严重,刷新了中国大陆有记载以来短时强降雨的新纪录,深圳的一小时降水纪录才116,只是这次郑州的几分之一。        若谁遇难在郑州7月21日 16:24学妹,    昨晚到今天,郑州大雨和洪水,让我又有了新的伤悲。我借鉴柳永的《蝶恋花·伫倚危楼风细细》,写一段,不是对你的抱怨,而是我真不知道该怎么做才好。    难断郑州雨烈烈,人倒灯灭,浊浊洪水泄。 揪心凄切怨难解,坚强如铁别浩劫。妄想迷途知返回,对屏写作,枯眼也无泪。山盟海誓荡血内,掏心掘肺把梦碎。    附:伫倚危楼风细细,望极春愁,黯黯生天际。草色烟光残照里,无言谁会凭栏意。拟把疏狂图一醉,对酒当歌,强乐还无味。衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴。        想等学妹回来,我们到山顶看星星7月21日 20:51学妹:    你好,我用这个邮箱再发给你这一封信。随后,我会把以前太随意写的,用我两个复旦邮箱之一发给你。以后我写的不会悲伤,要写得快乐才对!:)    七月山幽  李泊七月山幽山有色,五年花绚花无邪。笑甜会使大江泛,情怯不堪短道别。天河寂寂万里夜,爱意绵绵百代携。言儿待启佳人悦,信念已达明月接。        Re:想等学妹回来,我们到山顶看星星7月21日 23:06学妹:    今天是7.21,七个多月来,每一小时我都在想念你,虽然这样说不太好。以前我写的都太“伤感”,从这首诗开始,写“快乐”,其实我可以通过回忆,写出一千首“快乐”的诗,因为玥玥姑娘给我的快乐,实在太多了。这首并没有借鉴名篇,也没有按照格律,算是我写的第一首古诗。可以告诉我吗,你现在处境安全吗?        记我们6月1日的两次美好相遇07-22 21:42:36欣玥学妹:    我想把我每次与你相遇的情景都描述出来,逐个发给你,包括我当时和前后的所见所闻所思所想,这是我们共同的记忆。这一个月来、一年来以及更早几年,我发了一定数量的信给你,甚是唐突和凌乱,也不知你是否看得到。最近一年的信是描述悲伤居多,从上一封信开始,我描述我们的快乐。我很想知道你现在是安全和开心的,就好。     七月山幽山有色,五年花绚花无邪。笑甜会使大江泛,情怯不堪短道别。天河寂寂万里夜,爱意绵绵百代携。言儿待启佳人悦,信念已达明月接。    睁着眼睛是欣玥,写着文字是欣玥,累了枕着胳膊睡着,迷迷糊糊的梦,向我说话、向我走来的还是欣玥。亲爱的欣玥小学妹啊,你告诉我我该怎么办啊。   因为许多年了,这已经成了我生命和生活的一部分,还有我每次买菜的时候,都会在后脑产生一种难言的情愫。学妹,你还记得那个星期五的下午吗,2018年6月1日,那次我多应该勇敢地和你好好说啊。那天,我还不知道你的名字。我以为你是国金专业的姑娘,所以会称谓你为国金姑娘,还不是玥玥姑娘。   下午五点多,我看了看祥和、热闹、阳光明媚的光草,那里有学生活泼喜悦地以“学生证”等大道具作为背景拍摄照片。想着我(心中)的玥玥姑娘。我骑车到菜市场买了牛肉、豆腐、猪肉、番茄、空心菜、丝瓜、茄子。见瘦高的姑娘买菜,是我在菜市场里见到的最年轻美丽的姑娘,看起来很善良大方,扫码时还对摊主笑。穿着牛仔裤、白汗衫的高个子长发姑娘和一群人经过鹿鸣书店前,我觉得可能是我的玥玥姑娘。见到南区政肃路边的椭圆眼睛黑白花猫卧在那里。穿着白鞋、牛仔短裙、白汗衫的风格简约的姑娘头发齐肩,背着蓝色背包,步伐轻盈自然,很聪明地扭头看向我、对我甜笑,可能是我叫喵喵被姑娘听到了,觉得我很好,是单纯善良的小学妹。政肃路边,有位姑娘拍摄天空中的喷气式战机的壮阔直线,我也拍摄。转弯到国年路,有位姑娘转弯去六教方向,我扭头看看她背影。当时,天色已经有点暗了,特别是国年路上树叶极为茂密,所以在这样的光线里,我会显得很帅。我当时自行车左把手挂着黄色的塑料袋,装着牛肉猪肉等,自行车右把手挂着三个透明塑料袋,放着空心菜、丝瓜和圆茄子。当我扭正头,自然骑车,完全不经意,稍微抬头,瞬间我的心就像受到的极为强有力的冲击,惊喜地完全呆住了,瞬间睁大眼睛直对我的玥玥姑娘的眼睛,是的,真是我的玥玥姑娘,在暗暗的光线里,姑娘看着我,我骑着车,就那样我们视线不分离,眼神里充满无数想说而不能说出的话语,无比的深情传递着给对方,真想笑出来,可是笑不出来。没想到,姑娘可以又这么真心地盯我眼睛,就像在文图西北角一样,让人感动,是等待着我说出口的,姑娘端正美丽的脸好完美,浅紫色单色上衫和短裤都绸质,这样简约美丽,无人可比,真的无人可比。姑娘完全看到我之前自然随意骑车,突然碰到她时的深情厚谊的大反应,知道我心中对她爱得极为深沉。之后,我就那样和姑娘移动着视线但视线重合着,眼神里全是对对方的喜欢,但该怎样呢?该开口吗?该笑吗?已经笑不出来了。最终,我骑车经过了她的面前,半回头一下,之后还想再回头,觉得不能了。之后,骑车有点扭,速度缓,不清楚周边过去的人都是谁。我真想返回去,和姑娘说出我的满心的话语,但不知道说些什么。当我骑车到国年路头,我决定停下来。我的小手机里播放着陈鸿宇的《理想三旬》,正是在旋律最深情的句子处,我拿出大手机,拍摄了手机、歌曲和自行车的视频。我决定返回去,即使不知道该和姑娘说什么,但我必须调转车头返回去!我向南去,我怎么骑车歪歪扭扭的,速度也不均匀,这样不符合我的气质的风格啊。我的玥玥姑娘向北走来,我真是想停下来说话,姑娘打着电话,走路缓慢下来,扭头面向着我,甚至扭身想着我,还要听电话,但更想听我说,可是,我不能说什么啊,我看着姑娘的眼睛,姑娘也美丽而娇弱地看着我的眼睛,就像电话里有伤心的事情。我这样扭头看着姑娘的眼睛,我们视线都牢牢想着对方,视线重合不分离!经过身边时,她扭头对着我,我扭头对着她,我看着她的眼睛,眼神里流露着内心想说的所有真心的话语,姑娘眼神里深情无比,娇弱的表情里显示着对我最大的鼓励,可是姑娘只能听着电话,我这样扭头看着她眼睛,还是经过了她身边。姑娘的眼睛很好看,此前,我见到一位小小的姑娘很聪明可爱,眼睛像她的眼睛。其实当时,文图西边路上是有很多人的,可是对我来说,真是一个个电影里的身影。这是经历了一生中最美丽的瞬间,让人流泪的感觉。   接近邯郸路,在国顺路东侧驻车,拍摄西北的天空,因为廖阔,拍摄西边的路,因为我的玥玥姑娘可能会经过。几位姑娘看我。拍摄过马路的骑自行车和骑电动车的人。还有并排走的两位小学妹。在光草西北角,因为刚才最美最深情的一段,我心情一直处于一种沉浸的状态,确定我是真的喜欢我的玥玥姑娘,确定是唯一的,我几乎只能感觉到和玥玥妹妹的幸福和美好,久久之后,才感觉到外界。我拍摄光草南部放着的白色道具墙,空气微凉,人也不多不少刚刚好,感觉很祥和。我环绕拍摄那道具墙、新闻学院楼、五角场楼、光阶、光阶上的情侣、光阶西侧的小孩,还有我的自行车。我可恶地还是拍摄了光滑腿的姑娘。觉得我再也不拍那些了。我唯一选定的姑娘,就是我的玥玥姑娘。跑去拍摄那只聪明的猫。   炒土豆丝、丝瓜。这次是我一生以来做得最成功的土豆丝,玲玲也不由得吃了再吃。我说“小伙子该锻炼锻炼”,玲玲说我也是小伙子,我说“我是老男人,就该女孩做好饭,端上来,我坐着吃”,玲玲活泼地笑,知道我“聪明”。我说我的女朋友做饭好吃,玲玲问我女朋友,我补充说“我心中的女朋友”,玲玲笑着“嗷嗷”。   晚上九点钟,想去在光阶上坐着写文字,还是决定去南区健身房,因为……在国年路复旦照相馆前停下,拍摄我的玥玥姑娘站立的栏杆边那片地。到健身房,认真锻炼扩胸、杠铃、举重、抬臂等几个器械。在举重器械处拍摄到我的好照片,那里有看到我的活泼可爱跑出去的马尾辫左右甩摆、身材苗条高挑的玥玥姑娘的美好回忆。   我想,可能是天意让我向着玥玥姑娘的宿舍楼方向去。我骑车到网球场西南角,一位高个子姑娘有意笑着扭头向我看,她的小同伴也聪明地看向我,知道姑娘对我很关注。后来,两位姑娘都笑着回头向我看。随后,我就拍摄他们的背影,也像是在拍摄网球场,也像是在拍摄那段路,缅怀曾经第一次和我的玥玥姑娘说话的地点。我当时是手机举起横着拍的,自然笑着放下时,扭头,完全是太神奇、太意外的,我的玥玥姑娘居然直接就在我的面前!我当时还有自然的微笑,姑娘看到了,对我有亲切笑意,对我是很欣赏的,我当时骑在自行车上,右腿外侧对着姑娘的方向,因为刚在偷拍,本应是自惭形秽的,可是瞬间的第一反应是眼睛灵亮表现出喜悦,看向姑娘的眼睛,感觉到姑娘的笑意,可是我赶紧、马上即羞涩低头(在国年路上可以两次那样长时间对姑娘的眼睛,此时却不行了),羞涩的一部分原因是因为见到了她,另一部分原因是觉得姑娘看到了我在猥琐偷拍。其实,我本来是想考虑和我的玥玥姑娘见到,甚至说话,但完全没想到就这样神奇、意外地想到即见到,太出乎意料了,我的一切反应都表现在眼神、表情的动态反应中,姑娘会聪明地理解到,知道我的真心,但因为我腼腆低头,她也只能喜悦地无奈了,转弯向北走去。当时,网球场上并没有什么特别的景致有拍摄的价值,不知道姑娘会觉得我那样拍摄很奇怪吗?当然,姑娘也许能感觉到我是拍摄曾经我们第一次说话的地点以怀念过去,会对我有很亲的感觉的吧。今天极美丽深情的两幕的感觉,因为我这时的“猥琐”,感觉打了大折扣。我想:我再也不偷拍了!又想,有位姑娘曾经活泼可爱、单纯天真笑着和我确认说:“只要是喜欢的人,干什么都是好的,都是可以的。”我却还是拍照,有咔咔声。其实,我是掩饰之前的猥琐,可是这样拍摄姑娘背影,会更显得猥琐吧?我想,姑娘觉得我好,不会认为我在猥琐地偷拍。我看着姑娘向北走去,美腿苗条,身体还是向左歪着,我很想提醒一下姑娘。到我们第一次说话的位置,姑娘的步伐似乎有变化,我真想去和姑娘说考试认真复习,特别是想就在第一次说话的地点再次说话,以后如果说起,会是多么特别的回忆啊。之后,我拍摄姑娘经过的弯角位置,拍摄我放自行车的路灯下的位置,拍摄经过的学生、走来的学生和看猫的学生。我向东离开五十米,又决定返回去,至少到曾经和姑娘说话的位置。之后骑车到那处,停住,调转车头离开。第二次返回,到宿舍楼下,再返回,一位骑车的姑娘有男友在旁边,盯我看,是我面熟的姑娘,眼神里也对我显出某种亲切。最后大手机只有1%电量,关机。几秒钟后,路灯也熄灭。我用小手机再拍几张熄灭的路灯的情景,作为留念。觉得因为我的深情爱意,我的玥玥姑娘能看到我心中的她,所以会对我倍感亲切。        寒假短,暑期长7-23 22:33:10欣玥学妹:    我刚才又随心写了这几段,希望你看。我以后有时间会加上很多以补全的。前半部分悲伤,后半部分不悲伤的。祝学妹开心!      寒假短,暑期长,寒假前夕怕梦伤,暑期迫近恐远航。怕梦伤,恐远航,寒假可曾暖心房,暑期欲待展翅翔。   寒假短,暑期长,寒假迢迢空盼望,暑期郁郁苦忧伤。空盼望,苦忧伤,寒假轻歌汉水边,暑期默笑银河旁。   寒假短,暑期长,寒假逆行把命当,暑期怨去透心凉。把命当,透心凉,寒假事情欠考量,暑期你我都冤枉。还可展翅翔?最后太仓皇!黏封双翅沉入北冰洋,百丈坚冰万里防,酸楚无处藏,寒风断骨伤。   寒假短,暑期长,寒假一家暖洋洋,暑期有情郎。暖洋洋,有情郎,寒假二月十四夜,暑期七夕歌悠扬。歌悠扬,歌雄壮,汪汪大洋在前方,游弋,游弋,游弋,挂云帆兮破长浪,要去见善良的玥玥姑娘。   不怕头顶冰锋坚,惟忧云中月色寒。月色撩人眼,光耀波云汉。   寒假短,暑期长……寒假短,暑期长……寒假短,暑期长……        经过复旦大门口,就奇迹般地正好见到你7-24 13:19:36玥玥学妹:    我们没真正说过话,所以我这样称呼你,我自己也觉得尴尬,特别是“玥玥”,但只能这样。李欣玥,欣玥,玥玥,我还是最后这个吧。玥玥姑娘,我不是在追求你并要你回复0或1,也不是有意骚扰你。考虑到我是不可能与你在一起的,我们是不合适的,我原准备只是对你笑,永远不开口说话。2018年1月3日,那个寒假前,我到你面前和你说一句话,是因为怕长时间不能见你,想要你一个联系方式,并把准备在圣诞节送给你的礼物交给你,那是寒假前的冲动,更是因为已经有两个多学期的你的笑容。2018年端午节假期前一天晚上,是因为我前两封信中描述的六一那天的不可磨灭的相遇,我如果再不对你说,我就真是铁石了。2018年暑假前一天晚上,我预感到你要去国外交流一学期,我心中也很乱、很着急,想送你梳子和水杯,你在外国可以用,就像可以见到我,我也可以想念你。但那一次,我也明白,因为“有再一再二,没有再三再四”,再一次就是骚扰,你知道我是费了很大的勇气的。你不理我,我也不知道为什么。考虑到我们是不合适的,我决定我不再会开口了,所以即使在2019年的端午节,你对我笑,2019年的七夕,你对我不只是笑,我都没有开口。但我还是有一种想和你在一起的冲动,就在每个节日和特别的日子,都会去等等你,万一我会说。去年你毕业的时候,我那段时间唯一一次横向骑车经过复旦大门口,就奇迹般地正好见到你,我内心是欣喜和惊讶的。随后我在南区门口等待你,两次见到你,都没有和你说什么,一方面是因为勇气不足,一方面考虑到各种因素。最后如果我会说,我会说很多的,但你离去时,车也太仓促了,我什么都来不及,也很心虚。后来,我通过领英发信息给你,没见到你的回复,我再麻烦那位小学妹联系你、转消息给你,是因为必须有个交代,也是因为离别时的伤痛非同一般。我当时也顾虑很多,觉得直接加你微信不礼貌,也不美妙,就让那位小学妹转发信息给你,小学妹当时很活泼地说自己只是搬运工,让我放心。虽然我对那位小学妹说不到万不得已(比如面临死亡或重大的事情),我是不会添加你的微信的,她才把你的微信给了我,但我还是没忍住添加你为好友,让小学妹也很不开心。后来的所有举动,是因为觉得:与其留下这么不堪的印象和记忆,我不如少点顾忌,去改变你心中的我的样子。我想让玥玥留下我美好的印象,最后不和玥玥在一起,我消失,这比现在这种留下糟糕、恶心的印象要强。我想坚持一下。即使我是十恶不赦的人,但我对你全心全意,并没有一丝坏心思。学妹,我不该把我们的事情、你的事情写给其他人,我当时没考虑这一点,我深深地表示我的懊悔。更重要的是,我不该在很心动地喜欢你一年多、你已经期待了两个学期之后,我才第一次到你面前,且做不到正常自然的表现,而后又浪费了两年半。对不起学妹,天真单纯、善良无邪、美丽可爱的对我一往情深的学妹!我一定全力以赴,做好我该做好的事情,不辜负学妹的。玥玥学妹请让我用这句话结束这封信:如果天下只有一个对你好的人,那会是你的妈妈、爸爸或奶奶、爷爷;如果天下只有一个想对你好的人,你就是我。         永远无怨的,是你的笑脸7-24 20:47:08    灿烂的旧时光,就这么离开,苦涩里的甜蜜,让人难忘怀。从来时到现在,是你的期待,不能找回来的,是那片云彩,呼噜噜的台风,在我的窗外。    一年恰似一年,声音过耳畔,寒夜里的悠歌,也恰如今晚。醒来时的夜半,是我的思念。生命里的记忆,是白云蓝天。无处可寄送的,是我的信件。   寻寻觅觅的,是你的爱恋,终究难舍的,是那片蓝天。永远无怨的,是你的笑脸,永远不变的,在我的心田。   学妹,你觉得我这么久没见到你,不会为你的安全考虑?你更会觉得我不好?但你设身处地地想,我如果再联系你的同学,只会被当成更恶心的骚扰。我微信好友里,有两位可以联系到你,但我只能这样发信给你,虽然觉得这些信你可能都看不到。如果不是1月31日和四月,你主动屏蔽了我,我应该还是会联系你的同学,问你情况、问你是否安全。但因为那两次,我觉得你是拒绝一切的,我也不好再通过你同学问你。那两次我已经最纯情、最为你考虑了、避免骚扰你。在寒冷的冬季,为了让你感觉到我不是不管你,才在晚上11点多访问你主页以便让你看到我的访问记录,我能看出来,你会在零点以后查看领英。到四月份,我也没有主动联络你,没有主动发信息给你,我不知道为什么会演变到如此极端,四月之后,我没有看过你的领英主页,以后也永远都不会看的。如果这都不算爱,我还有什么好悲哀。而如果这都不算悲哀,那世界上还有什么好悲哀。学妹,很抱歉,我不知道该怎么办。我一直很想我们一起创造一个让人感动和羡慕的爱情故事,但初衷只能演变到苦衷。         心会跟爱一起走7-25 22:31:55学妹,   现在窗外台风持续狂暴,似乎窗户的玻璃都会被风吹碎。不知道你在哪里,希望你在家里。   前几年有“魔都结界”,台风都绕过,这次似乎是最近几年唯一躲不过的,据预报说,今晚或明天继续登陆。。有人说外面没事。。其实最怕的是高空坠物,比如楼顶的物品、某个玻璃窗被吹碎掉下来,不是垂直下落,而是不规则曲线向下攻击,在楼下你撑着伞也看不到,万一有危险。如果你在上海,你就不要出门去。今天我关注了各方面的事情,包括水灾、台风、奥运,和弟弟聊天,为朋友和我做饭吃,就没能有多余的时间考虑写给你任何文字。在附件里,我唱了半首歌,希望你能听到最后。祝愿你和所有人都安全。       汉中明月长安照2021-07-26 23:02:02欣玥学妹:   无论如何我们都不能错过。遇见你的时候,我会动心和紧张,想念你时候,我是很安心地想念。我很对不起你,未来请你放心、安心。      烟花台风,汉中明月  李泊烟花台风卷海潮,杨浦练雨舞云霄。神韵趁风阵阵来,仙诀随雨滴滴敲。万般叮嘱自吾弟,一龛可怜是姥姥。身欲避风家里定,心还伴月海上飘。信笺去处是吾乡,汉中明月长安照。        一别二百三十天2021-07-28 00:13:12玥玥学妹:    今天的我,情绪还是被持续的思念和对你的深深的歉疚主导。我参照苏轼的《江城子·乙卯正月二十日夜记梦》(第一句是“十年生死两茫茫”的那首),写一点我的想法,就是我几年前本该可以隔着大洋、大陆或地球,思念和关心你的,或者去看你、带你去环游,却因为我的拙劣表现,没能让你感觉到好,没能和你达成联系,只能苦思念,留下太多遗憾。我期待我们有未来,一切都会好起来的!   一别二百三十天,疫情间,玥难见。情谊阻隔,万里绝婵娟。纵使相逢又怎样,冷眼对,脸色翻。(看到这里,学妹你就笑笑吧,这些都是我们的小插曲。)    又忆曾经四五年,心相连,阳光灿。深深歉疚,浪费尽时间。应该临别多留意,相约见,每一天。    2021.7.27        Re: 一别二百三十天2021-07-28 11:50:28    学妹,昨晚我写得有问题,刚才我修改了,请看:    一别二百三十天,疫情间,妹可安?情谊阻隔,万里绝婵娟。纵使相逢又怎样,冷眼对,脸色翻。(看到这里,学妹你就笑笑吧,这些都是我们的小插曲。)    又忆曾经四五年,心相连,意绵绵。深深歉疚,浪费尽时间。应该临别多留意,相约见,每一天。            那年端午2021-07-28 21:26:54玥玥学妹:   常忆那年端午,站在那家茶铺。玥玥笑盈盈,向我盼来美目。悔悟,悔悟,悔让姑娘孤苦。又历几多寒暑,今日务须倾诉。立等月朦胧,天色不能不顾。移步,移步,却遇最黑暗处。    词的题目是“那年端午”,今天我先写给你,然后再做其他事情,避免像昨晚那样逾期到今天凌晨,而且还写错了(昨晚我第一次尝试填唐宋词牌)。这是参照了李清照的词:“常记溪亭日暮,沉醉不知归路。兴尽晚回舟,误入藕花深处。争渡,争渡,惊起一滩鸥鹭。”我解释一下:“那年”就指的是前年,“那家茶铺”指的是政肃路CoCo奶茶店,“又历几多寒暑”,我们当时已经经历了三个了;直到那年端午,因为你的笑容和眼睛,我才完全感觉到、再一次确定你并不是对我反感;所以,端午节日对我来说意义重大;所以,在去年端午我才会忍不住加你微信,并在验证消息里说我们都不在CoCo店那里了;“那年”那天,那个下午我一直在等你,决定“务须倾诉”,我等你到很晚的时候,还是没能见到你,却在离开时在国权路最黑暗处几乎迎面撞到了你,那时你的长发被风吹乱了,很美很美,可是因为更早一个端午节,我晚上和你说话导致了悲伤的结局,我不敢再在深夜、在黑暗处对你说话,对不起;这些文字只有你能完全读懂。        手该牵上小天仙2021-07-29 22:02:50玥玥学妹:         大学路酒全无味,水分多于泪。酸甜苦辣问东风,悲欢离合都是眼睁睁。      醉心玥玥心头笑,对我千般好。手该牵上小天仙,汉水一边风筝舞翩翩。   学妹,思念真的很苦的。悲伤是因为太久见不到你,是因为后悔于没能让你过得好。这首是参照了李煜的《虞美人·春花秋月何时了》。“春花秋月何时了,往事知多少?……问君能有几多愁?恰似一江春水向东流。”我特别想把“风筝”写进去,就硬塞进去了,所以破坏了格律,实际上不能叫“虞美人”了。我本想说“一手牵一手,一手牵风筝”,本想说“我手牵着你的手,汉水歌头风筝舞云游”,本想说“我念玥玥心会笑,玥玥亦如是”。       以及, 昨天写的“又历几多寒暑”改为“已历几多寒暑”。       虽然我写了悲歌,但却是为了我们的幸福快乐。祝你安全、开心:)             道思所颂,聊以自救兮2021-07-30 17:37:31玥玥学妹:   今天中午我继续想到端午节、想到屈原,感受着他的冤枉、委屈和无奈,就在下午写了如下:一片浮云一日昏,汨罗江上水粼粼。鱼龙踊跃我独沉。怀皓沙兮身逝去,眷佳人兮魄难离。还升蜃楼颂萦思。   我参照了晏殊的《浣溪沙·一曲新词酒一杯》:一曲新词酒一杯,去年天气旧亭台。夕阳西下几时回?无可奈何花落去,似曾相识燕归来。小园香径独徘徊。   学妹,你可以告诉我吗,屈原是否只有投江一条路?屈原的宿命,就是投江吗?屈原没办法,只能写点文章。他承受了巨大的冤屈才会写那么多凄厉的文章,并不是对楚怀王纠缠不清。世界应该还他一个公道,还他一个清白,给他的生命一个交代。只能写点文章让后人看吗?是的,是的,当事人不会看的,看了也不会重视的。   我如下所叙,学妹请不要生气,我是在说理,没有恶意,也希望得到你的辩驳。我也是无奈,按照屈原那句话“路远处幽,又无行媒兮;道思所颂,聊以自救兮;忧心不遂,斯言谁告兮”。   不应该是你对我怨恨,照理来说,应该是我对你怨恨才对。我真不明白这件事情。我已经尽我所能了,你却对我恶语相向,让人无法释怀,本应是两个人都开心的事情,却成了两个人都受伤害。希望为她好,甚至只是希望为她好,却被她严厉而无情地贬斥,斥责为“恶心”。应该是我屏蔽你才对,而不是你反过来屏蔽我,还要让我求你开恩。你是这样对一个要对你好的人吗?我失去了你的纯真,你失去了我的心跳。沈从文也写了很多信给张兆和,但他那只是顺便写下的,他是文人,本来就是要写那些文章的,那是他的消遣,正好可以给张兆和,因为他和张兆和就没有接触过。我们是完全不一样的,我们有一种最真诚最纯真的心意,从第一眼开始。我这是为了解决问题,给我们的生命一个交代。我不理解你的几次态度和回应。我也一直在说端午,你是否能明白。“也许我告别,将不再回来,你是否理解?你是否明白?也许我倒下,将不再起来,你是否还要永久的期待?也许我的眼睛再不能睁开,你是否理解我沉默的情怀?也许我长眠将不能醒来,你是否相信我化做了山脉?”         Re: 道思所颂,聊以自救兮2021-07-30 18:36:11玥玥学妹,对不起,我前一封写得有问题,我修改如下:浣溪沙·道思所颂  李泊一片浮云日益昏,汨罗江上水粼粼。鱼龙踊跃我独沉。怀皓沙兮身逝去,眷佳人兮魄难离。委托蝉蟀颂萦思。    仿楚辞·玥2021-07-31 22:35:42玥玥学妹:   学妹,我至今还在伤害你,伤害你的感情。我希望你能告诉我,你的心情,不要我做什么,要我做什么,我也想让你能理解我的行为。星期六我都会多睡,这样我就必然可以梦到玥玥姑娘,有时分不清梦里梦外。今天我就梦到你到图书馆,坐到我的身旁,扭头看我,眼睛大大的,真好看,又亲切。图书馆不是文图,是在理图位置,但桌凳和文图、理图都不同,是东西方向很长很长的,而我右边只有你。我耳语我身旁的两位小伙,说你是谁,他们笑着要看你,我又后悔于告诉他们,怕他们扭头看你时,被你发现。这是第一节,后面还有两节,我先描述这一节。晚上七点多,我起笔写如下这篇文章,我觉得我写出了一篇很好的文章,还未修改,先让你看,免得再到明天了。    《仿楚辞·玥·与女游兮复旦,求长签兮静安》美梦醒兮慵懒,鸟离巢兮窗前。朝霞起兮锻炼,一碗粥兮早餐。骑单车兮看见,白云飘兮天蓝。国权路兮平坦,五六教兮此间。女同学兮迎面,进教室兮姗姗。经济学兮经典,数理课兮简单。   图书馆兮遇见,太意外兮心甜。容熠熠兮震撼,貌如月兮天仙。向我笑兮温暖,明眸美兮非凡。情无须兮遮掩,爱意明兮瞬间。心紧张兮羞赧,意绵绵兮飘然。口缄默兮腼腆,心上人兮身边;面色难兮收敛,心上人兮眼前。身体静兮遮掩,心上人兮心间。   时匆匆兮傍晚,分秒秒兮走完。玥玥离兮不返,泊泊豫兮几番。未决然兮追赶,一句话兮很难。爱情美兮暂缓,吾无能兮仍然。心思暂兮搁浅,后悔来兮不堪。   念佳人兮辗转,思绪起兮难眠。何日兮永无憾,何日兮把手牵。何日兮爱缠绵,何日兮心意坚。何日兮共撑伞,何日兮舞翩翩。何日兮山颠共呐喊,何日兮潮头立观澜。何日兮日月共璀璨,何日兮大海起风帆。何日兮乘骐骥驰骋大草原,何日兮坐龙船共游小江南,何日兮吃一碗,何日兮脚并尖。何日兮了心愿,何日兮欢颜。何日兮惹称赞,何日兮共眠。何日骑单车兮追赶,何日采蘑菇兮江湾。何日兮钻石恒久远,何日兮一颗永流传。何日兮爱恋,何日兮心相连。何日兮相伴,何日兮游陕南。    学妹,我写了一个月的信了,如果你能看到信,能让我知道吗?我将托你同学告知于你,让你看这邮箱里的信,你觉得我应该这样做吗?你如果不想回复,我也会本着不骚扰你的原则,如果遇到你,也不会多说一句话,不会多一瞬看你的眼神,也请你放心,我也不愿骚扰你,但我希望我们能好好的。           摸摸头2021-08-01 18:40:13玥玥学妹:    秋水柔月如钩带上忧愁独自攀高楼望遍天涯神州找寻玥玥的温柔睐上了姑娘的明眸求机器猫送一杯稠酒邀她回复旦做我的女友或去抢她扔出的绣球让别人都忍痛撤走只有我一个人留旧好一笑重修道一声问候摸摸头一搂走    我总觉得时间过得太快了,觉得很快又到秋天了,所以我也很心急,想早点和你能有联系,更想早点见到你。我上面的写的,并不是向你告白,也不愿冒犯,只是想让你开心一下,我觉得你读完,你可以开心一点点的。Re: 摸摸头2021-08-01 18:53:27学妹:    我刚才写错了,倒数第四行,应该还有个四字句,我漏了。。对不起。另外我其实觉得很想为你写成“一起 走”,但考虑到押韵,还是“一搂 走”,我知道这会让你反感,希望你能理解。    ……道一声问候相约永久摸摸头一搂走   一起走        Re: Re: 摸摸头2021-08-01 19:20:37学妹:    我还要改一处,就是“或去抢她扔出的绣球”改为“或去抢她扔抛出的绣球”。这“百字令”是参照了如下著名的一篇,我为了叙事,就没有多选择考究的用词。   见惊艳目流连再难思迁踌躇欲向前只恐天上人间悲欢喜怒一线牵循环往复恨此心坚花开花落转眼已三年天人合一处垂首对漪涟思或淡情未移口三缄燕去燕归沧海桑田倘注定有分无缘亦感蒙赐初面纵此生不见平安惟愿若得闲仍念歉https://baike.baidu.com/item/百字令微情书/4669350?fr=aladdin曾几何时,520由于谐音“我爱你”成为网络情人节,很多人会选择在这一天向喜欢的人表白,2013年5月,人人网以及微博上疯传着一份百字令微情书,文字呈现菱形排列,隽永婉约的词句,让人看到爱情的美好,唏嘘不已。“不尽红笺相思意”,有人表示,这是倒过来也能读的情书。这是香港中文大学独立时代中文电子杂志社微情书征文大赛的一等奖作品。“只是用百字令这种形式将一段感情由生到死的过程写出来,没想到会火成这样。”百字令微情书的作者胡慧盈说。整首情诗从一个“见”字开始,每增进一行,加一个字,感情似乎也愈来愈直白和深切。读来,诗中的男子无意间看到一位女子,便再也无法忘记她,“难思迁”,想向前向她表达心中的爱慕之情,却犹豫不决。而自那时起,她的悲喜也成了他的悲喜。然而,爱情自古难全。男子一直没有勇气表达,就这样“花开花落转眼已三年”。而后面的故事就越显“沧海桑田”,男子自己感觉这是份有缘无分的爱情,怀着遗憾和未能表达出口的歉意,默默离开,远远祝福。这种暗恋与错过,令人唏嘘不已。很多网友表示,这些隽永婉约的词句,让人回味起当年的那场相遇和错过。网友对此争相传阅并对此赞不绝口。           思念似乎不是波2021-08-02 22:41:43玥玥学妹:   据说,很多东西都是波,增加、减少,时高,时低。据说思念也是。   增加,增加,增加了四百个日夜,达到了一个可观的极值。是我们的思念,在一千三百一十日夜以前。   那天像是一个重要的终点,然而没想到,甚至再过三年半,还未到达起点。   有时,我也怀疑,这个思念,从那个时间起,开始被上天捉弄。   不见波峰,更哪里看得见波谷。思念似乎不是波。而是永不耗尽的潮水,一潮永远高过一潮,这可能吗?思念是从未见过的滔天巨浪,可以让天旋地转,使人无处栖身。思念的极值,害怕会思念的害怕的极值。一个又一个极值之后,还有一个又一个更高更远的极值,我所预想不到的,到哪个极值,才是最大值。   思念的与日俱增,似乎,没有极限,毫无阻拦。直到上天嫉妒。   上天说,以后思念要守恒。   我增加一倍,她减去一半。这是一种守恒,我想要的守恒。   悲伤的是,我居然没得到这种守恒,而给我的,是另一种守恒。上天是一位小姑娘,她说:“嘻嘻,不给你。”“你的思念加多少,她的思念就减多少。”   上天没有说:“反之亦然。”因为,反之已是曾经。曾经,当我不再思念的时候,她却开始了苦苦思念。   没能控制住思念的我,让思念寄生在我心脏的最中部,他们生衍繁息,多出了几倍我本该拥有的,让我心力憔悴,要知道,这样,她心中的思念,就会减到零,再变负数,再变成很大的负数。这个守恒律是天然存在的,在所有不甚相知的男女身上。   终有一天,当我苦苦思念的时候,心脏会突出一个大洞,不流出曾经滚烫的血液,而是冒出一股烟,那股烟,清淡如云,消失在岁月里。从此,心脏只剩下空壳,一扎就破;或者,可以随意插入一把刀,因为,刺它的人,不配有剑,或者,再也舍不得。        Re: Re: Re: 摸摸头2021-08-02 23:25:28玥玥学妹:    昨天的信,我修改了两次,还是……再修改第三次,是改为“去抢她抛出的绣球”,我重新贴上整篇。另外,复旦邮箱的字体设置,总是把我设置的字体改为机器体,也是无奈。你忽略外观吧。玥玥学妹,通过为你写“诗”,我觉得我已经得到了初步的锻炼,接下来我写点诗“史”,也就是记述时事,今天先写了个时事顺口溜、老年体诗歌(后面那个),不是为你写的,也发给你,你不要觉得怪异。      一起走    秋水柔月如钩带上忧愁独自攀高楼望遍天涯神州找寻玥玥的温柔睐上了姑娘的明眸求机器猫送一杯稠酒邀她回复旦做我的女友或去抢她抛出的绣球让别人都忍痛撤走只有我一个人留旧好一笑重修道一声问候相约永久摸摸头一搂走   女粉丝的钱,花给吴亦凡。区区这几年,二三十亿元。有钱有女惯,戾性愈无边。国法无忌惮,幼儿不悯怜。吸毒又猎艳,团伙逞凶残。蓄意先欺骗,灌醉再强奸。证据难寻见,哭啼事难言。资本血液暗,流量道德浅。万事有公关,纵容强奸犯。   可怜都美竹,昨夜才成年。身体受摧残,又将蒙大冤。幸亏风向变,世道变从天。如雷我公安,朝阳剑不偏。冰冰惹人怜,凡凡囚衣穿。              不变的心思经冬复历春 阳光灿烂的日子长存2021-08-03 22:42:41玥玥学妹:    思念真是无形的,无处不在,昨晚我的一夜梦里梦外一直在。今天我就简单写这一段给你吧。其实综合来看,我们可以比较骄傲,我觉得上次和这次的都比网上那些好。最后三个字,也是我写到最后才在脑筋中搜索,查遍“en”和“un”韵(没用“in韵)的各个字,很神奇,只有这两种组合是有意义的,“一吻 允”或者“结婚 肯”。其实我脑筋中想得到这两个组合,但我觉得这样写不合适,可是居然真的没有其他组合了,我也不知道是不是上天在和我说什么,让我坚持。你查一查就信啦,嘿嘿,和以前的很多次相遇一样,实在太神奇,我都无法理解,觉得太奇妙,似乎有上天在一直保佑着我们。希望你不要觉得反感,开心一点吧:)    真女神大美人超凡脱尘一眼迷人魂两眼笑出了纯四目相对情渐深虽然你我脉脉无闻但都明白心中的深沉思恋占据每一刻每一分彼此再也不会考虑其他人不变的心思经冬复历春阳光灿烂的日子长存心中的幸福满乾坤深夜里思绪含韵脑筋变得太蠢行为太谨慎情意绝伦却不问一吻允?   结婚肯?               ……会产生甜,心会甜,笑会甜2021-08-04 22:50:18玥玥学妹:    我经常看到一些文章里引用一句话:“我行过许多地方的桥,看过许多次数的云,喝过许多种类的酒,却只爱过一个正当最好年龄的人。”并说这是爱情里最美的一句话。我也不否认这句话的美,对于有些人来说,可能也当得上“最美”,可是,我觉得“却只爱过一个正当最好年龄的人”并不妥。前天我在一家小店看到一位三四岁的小姑娘翻开门帘,抬头问她妈妈:“妈妈,我可以到园园家玩吗?”妈妈马上回答“不可以”,小姑娘懵住了,愣愣了半天,显然内心很不理解,表情显得很难过,但很乖,很听妈妈的话,转身出去告诉园园。那简直就太可爱了,我也爱上这样的小姑娘。爱的情况很多,不只是一种,我对玥玥学妹的爱,也绝不只是普通的爱那么简单,我会爱三四岁的小玥玥,也会爱靠在我右肩的玥玥姑娘,更会爱照顾着孩子的玥玥美女、永远可爱的玥玥。所以我想改成:“……却只为一位对我最甜意的姑娘深深痛苦过。”我想,这才证明一个人真正体会到爱是什么。爱的甜意,大概是可以想象的,但痛苦,真是太珍贵的人生经历,完全不可思议,可以肯定地说,上天万里挑一,降临那种痛苦到一个人身上,而那个人也不会有第二次那样的感觉,所以连后悔都不必的,因为,真的太好了!如果我有时间、有文采,能把去年的最痛苦的感觉写出来,必将会让所有人震撼,可惜我去年当时没记下来一点点,在未来某一天,我会尽我所能补充起来,并与你给我的那无与伦比的甜蜜作对比。今晚我特别累,我想写给你的“诗词”,比较简单:   想你,会产生甜,心会甜,笑会甜,每当看见你漂亮的眼睛,都把想你时积攒的甜,向你的眼睛笑。想你,心会焦,不睡觉,银河对岸, 你可好?见你,才会心安,我是说,如果见你,我还能看到你的笑,即使不是对我的笑。见你,还会很心跳。         一件事情和三件小往事2021-08-05 22:58:54玥玥学妹:    我九点多才回来,还有其他事情需要做。今天我想和你说的,就直接写。有如下四件事,第一件有关你,第二件是我的想法,第三件和第四件是美好的往事,关于你的名字“玥玥”。    第一件事:我此前赞到你是“真女神,大美人”,不要觉得我是恭维,也不要感觉到恶心,其实这个评价很客观的,因为三个无与伦比。第一个无与伦比,是你的相貌、气质、身材,我现在不敢多描述作为男人的感觉,但很多年来,确切无疑,你是复旦最好看的姑娘,不只是四年的校花。第二个无与伦比,是你的优秀,你是汉中市高考状元,这其实我的弟弟也可以达到,他高考也是全陕西省二十几名,但你在复旦经济学院是第一,也就是复旦的实质上的第一,这一点太难了,不要认为我不该知道这些,相信我的信息学能力,我也算是聪明的人,这些我也都轻易就明白。第三个无与伦比,是你对我的甜意、亲切,表现出来的活泼、可爱,其实有几十位姑娘会对我表现出甜意、亲切,而且我也觉得很难解释,都是最美丽最优秀的姑娘,但不可比拟玥玥姑娘、欣玥学妹。   第二件事:今天晚上八点钟,我在陆家嘴。卷筒纸大楼下,一位男生在和女生介绍上海中心大厦为什么要设计成那样的造型,女生听后喜悦笑着说”涨知识了“,瞬间,我就觉得好想哭啊。随后,我与发光的东方明珠电视塔迎面,想到在五年里,居然都没能为你拍摄一张以东方明珠、黄浦江、金茂大厦或者卷筒纸大楼作为背景的照片,我瞬间觉得腿软,我觉得后悔流泪是不可以比这种难奈的感觉的,太对不起你了。在复旦就更不必说了,没能到你寝室去看看你、在你宿舍楼下光明正大地等待你。去年没能在疫情初始、情况不明、凶险未知的阶段照顾你,当时我是很想能关心到你的,陡然意识到我们没有联系方式是个致命的问题。未来的事情,我会做好的,我不辜负学妹。     第三件事情:关于我为何知道你的名字。今天我看到阮姜姑娘发出了一篇文章《夏日随笔》,写到“以后很多事早就不能用道歉来化解,真心相待反而无法得出最优解。看清生活继续热爱生活,可能是我们接下来人生永恒的命题”。也就引起我和你说这第三件事情。阮姜和我都是西安人,我们虽然也没有所说话,但阮姜也会对我有亲切的眼神和动心的反应。 2019年的初夏,我在六教门口遇见你,你穿着蓝色的汗衫站着,还不确定是否要走,我经过你面前,看到你……(此处略去几句),你也看到了我的眼睛,你即开始向南走,甜意而羞涩,步伐也像小孩子那样,经过了走在我身后的阮姜姑娘身边,随后阮姜一想,扭头大声喊你“潘悦”(这个音),其实你当时心在我,并没有注意到阮姜,你就完全“不知所措”了,只会甜甜甜笑,不会其他回应,甜笑着,步伐更像小孩子一样向南走、向西转。在端午节假期前一个晚上,我骑车经过你身边,说“学妹,你好”,也是因为在那处,阮姜刚向你打了招呼,你甜笑着回应了,我也就有了很大的和你打招呼的冲动。后来,因为我和你打招呼,阮姜和那几位男生都“动心”看我,我知道,在男生心目中,你是真正的女神,他们内心里都很想向你表达,但是也都不敢对你表达的。   第四件事情, 因为我知道了“玥玥”,所以:在图书馆,第一次,鬼使神差,我坐在了你身旁,你似乎也刚要坐下来,身体还未坐正,犹豫后没有避我,甜笑着,也继续坐那里。虽然“发誓”会让你觉得好笑,但我……发誓,那一次我绝对不是跟着你的,我低头径直走到阅览室西南角座位边,抬头后,才见你在我身边正要坐下,我觉得超级意外。我知道是上天让我和你坐在一起,想把我们捏在一起。我亵渎了天意。那个下午,我在电脑上看到了“隔空投送”显示出“玥”(iPhone手机或者MacBook电脑),我当时觉得这是个很特别的“机会”,就决定写一封“情书”,通过“隔空投送”的功能发送给你,这样让你收到,会是一个特别的经历,也算是浪漫的。其实以前,我也是很浪漫的,但因为各种原因,没能向你表现、让你感受到。但后来,我一再犹豫,直到最后还是没发给“玥”,在你晚上八点钟甜笑着离开后,我见那个“玥”却还在……这是一个上天在特意和我玩耍的小事件,其实在过去几年里,上天还和我玩耍过很多很多次,关于我和你,我都想告诉你。我先去煮碗面吃,以后再慢慢告诉你。学妹晚安:)         Re: 一件事情和三件小往事2021-08-06 00:38:05    学妹,我修改更正几处:(1)题目:一件事情和三件小往事,其实是两件事情和两件小往事;(2)“第三件事”中:……我们虽然也没有说过话(3)“第四件事”中:在图书馆,第一次,鬼使神差,我坐在了你身旁。我到的时候,似乎你也是刚要坐下来,身体还未坐正,犹豫后没有避我,甜笑着,也继续坐那里。虽然“发誓”会让你觉得好笑,但我……发誓,那一次我绝对不是跟着你的(其实我从来没有跟着过你,除了在你大二最后一天,从政肃路到国权路,你转弯去了经济学院,似乎),我低头径直走到阅览室西南角座位边,抬头后,才见你在相邻座位坐着,我觉得超级意外。我知道是上天让我和你坐在一起,想把我们捏在一起。我又一次亵渎了天意。   另外,学妹,在你毕业即将离开的时候,南区大门里,你坐在校内安保巡逻车上,等待即将到来的那辆白色小轿车,低头甜笑着对着明亮的手机,脸晶莹洁白,所有人都会直接想到月亮、明珠和琪瑶美玉,没有人会有那样的美。也是阮姜和几个男生正好经过。极多的事情,我真觉得如小说一样,比小说上的还神奇。    2021.8.5          补充昨天应该写给学妹的2021-08-06 14:05:44学妹:    昨晚说到你的无与伦比,我没有时间和脑力多写一些描述语言,今天中午补充写给你:看遍复旦,看遍上海、汉中和西安,也看遍了新疆、西藏和新西兰,看遍地铁十号线,看遍南京东路和陆家嘴站,看遍浦西、浦东和黄浦江上的船,谁有你的美丽容颜?是的没有,的确没有。你是东西方的明珠,你是天空和沧海里的明月,你是玥玥。当我再次回过头来,是熟悉的玥玥姑娘?最天真的眼,最美的容颜,最甜意的笑脸,在我面前,在我眼里,在我心间,让我再看,让我再多看一眼、一瞬间。        深恨2021-08-07 03:07:06学妹:    我很想知道,你能否看到我的信件。你就忍心让我每天都感受着思绪纷乱却不能知你情况的痛楚,而无动于衷吗。我想让你的一位同学问问你你还会登录这个邮箱信件吗,但我又务必得严守你那句话,不能找你的任何同学,所以也很无奈。而你如果看不到,那世界上就在没有任何人会看到了,当我到了天上或地下的时候,没有人会知道我们之间发生了什么。有时我觉得你就是天下最坏的姑娘。明知道我会思念你到油尽灯枯,却还继续折磨着我,不想办法救救我。但我知道你并没有这样的义务,何况你对我的感觉也是路人。其实应该说是比仇人更甚,仇人至少还可以向对方说话,甚至还可以讲讲道理。我也觉得你是世界上最狠心的姑娘,居然又可以一句话不说就分离八个月甚至永久。可这是因为我没有做好,以及我们的误解,你才这样。我知道你的温柔善良,我不能辜负你温柔善良的心。我觉得,很多时候,上天在帮助我们,但也在拿我们俩做实验。上天在观察着这种极端情况下的特殊结果。以前的经历不胜枚举。学妹,不包括以前的十几封,这一个多月,我写了四十多封信了,其实还没写到正题,还没有写到我们美好的相遇、无数次的甜意、痛苦的分离、悲伤的情绪、寻找和等待你。这个七夕,对我来说,就如同你的二十岁生日一样重要,我想陪着你过这样浪漫美好的节日,随后在我有生之年里陪你过你的每一个生日。但我也是孤掌难鸣、隔着银河系对你说孤寂。晚上我特别累,九点多回来,就准备睡一小时再说,却是睡了三小时,所以这个凌晨三点钟发给你以上文字,我的抱怨也是真心的,学妹你不要觉得我是恨你,我是太喜欢你才会偶尔深恨,而深恨其实是比深爱更深的爱。2021.8.6        立秋的晚上2021-08-07 22:35:24玥玥学妹:    今天立秋啦,你在的地方,现在还热吗?你和家人都没有受到最近疫情的影响吧?越是不要,越是要,我也都知道。我越是考虑很多,越是想得复杂,就越是幼稚地表现着,就越是让人焦急而无奈。任心中万水千山都走过十几遍,也再不敢轻举妄动,因为怕被迫离得更远,而渐渐形成了习惯,任时间经过一年又一年。我羡慕那些可以很自然地和你认识,可以很随意地和你说话,可以很平常地与你相处,不用面对甜笑的诱惑,不用万分艰难地破冰。看似薄冰,但当我触碰的时候,总是变成了坚冰,把我的心,把我的手,把我的喉咙,都冰封在里面动弹不得。我也知道,那不是冰,是羞涩,是矜持,但滚烫的热血,过于浓烈了,触碰到常温,也会觉得是冰,浓浓的热量渐渐耗尽。一年又一年,转眼又是个秋天。没能陪伴你观赏樱花烂漫,没能陪着你享受夏日的清爽晚风。在这个立秋的日子里,我还是不能陪你一起走入硕果美满,可以想见,当大雪纷飞的时候,你还是不会把手藏在我的大衣口袋,你也不会为我整理领带,我们还是不能一起憧憬未来。我只是想说,我持续着想念。不能对你说,好想对你说。写在这里,不管你是否看得到。   也许,有那么一天,我会想念曾经这么想念一个人的滋味,一大块痛苦里嵌着繁多的甜蜜,所以很感谢我的玥玥小学妹。但现在,我想要这种想念尽快消失才好,似乎唯一的方式,就是可以见到你。         Re: 立秋的晚上2021-08-08 01:43:07    “你永远不知道   那些一见你就会笑的人有多喜欢你”李欣玥,对不起!        如果我们是两只小鸟2021-08-08 23:30:26欣玥学妹:    如果我们是两只小鸟,我们的心思简单明了,那样就很好,你会让我知晓:飞来寻找你,还是呆在我的原地。    如果我们隔着十万八千里,如果你想让我见到你,我会飞过每个烈日,飞越千山万水和冰天雪地,直到找到你。    唯独,你复杂的心思,会消灭我的勇气,我不会勇敢地飞向你,但我还是会等待着你。    如果你让我呆在原地,我就等你到中宵子时,从万物复苏的春季,等到大地萧瑟的秋天里,再到来年的夏至。    喜欢你,并非一定要在一起。从你十八岁起始,错过了你的二十岁生日,到二十三岁为止,都没能在一起。未来也还是未必。甚至必是不可以。    在这五年里,伴随着你,不是一个很好的男子,他不是人,他只是一只小鸟,一只被吸引的小鸟,一只蠢笨的小鸟,一只担惊受怕的小鸟,无意惊扰到了你,希望你能原谅他。    那只小鸟没有语言,喉咙封着,发不出言语,只能用眼睛说话,沟通是那么不容易。眼睛相视眼睛在笑,心头温暖甜蜜,构成了一串串美好的回忆。好可爱的你,却不可以爱你。    我要讽刺爱情,也是讽刺我自己,当我想要爱时,它总是让我紧张而不能言语,而当我不爱的时候,我可以信心百倍,骄傲且轻而易举。    欣玥学妹,你为什么不和我好好说话,我的紧张啊,其实也就在第一句话,当我说到第二句的时候,就可以自然、顺畅,表现出我的亲切和甜意。    玥玥学妹,你要走就走,你要留就留,我也就是想说对不起。学妹,从今天起,我要回归我的自然和大气。重视我的家人和每一位老人,我会继续微笑,对每一位善意的姑娘,和小朋友玩,叫一声喵喵,对每只盯我的猫咪。纵使我一无所有,我还是有我的骄傲。    祝愿每一个心受伤的人都能痊愈。祝愿每一个不被理解的人都能一笑了之。    祝愿每个被误会的人都可以消融和温暖最心爱的姑娘冰冻的心。        感谢学妹给我这么美好的回忆2021-08-09 21:41:37李欣玥学妹:   你好,这次我称呼你的全名,我自己却感觉很怪,是为你可以明白,以前我为什么会选择欣玥、玥玥或学妹,而不是李欣玥学妹。今天我想告诉你一个好消息(其实是一个极为悲伤的消息),最近我已经慢慢从这份感情上开始解脱了,你就不必再受到我的困扰了,我也不必再过于悲伤、不用再受感情的羁绊啦,这样对我们俩都好。既然你选择不谅解,那我就自己谅解自己吧。这应该也是心理学的过程,已经成功地由爱转恨,虽然我万分不愿意是这样的结局。我甚至觉得,觉得我并不亏欠你什么。我对你也笑了,四年,以我最大的诚心;我对你也主动说话了,以我最大的勇气,说了五次,却被你一次次瓦解了勇气,最终还要受到最无情的打击。在你不好好回应我的一句话的情况下,那就已经是我所有的能力了,我无法正常、自然地说出第二句话。本来我会把最甜蜜的爱情给你,现在我只能一辈子也不会原谅你,我也知道和女生讲道理是没有意义的:尽管我也知道这都是我一手造成的,但我从来都没有任何恶意,我无意应对女生这样复杂的心思。在你毕业的时候,我是很纯心地等待着你,送你毕业礼物,不是很好,但有我特别的寓意和情感历史,因为没时间告诉你,你也就不懂,特别是毛巾、那个布袋和香囊,随后写给你的两段文字,是为了让你在毕业时能少点伤感、能感觉到好一些,为了让你能完全确定我对你的喜欢和爱意(并非让你回复允否),以及我看着你离别而产生的悲伤情绪所迫。你如果觉得我是出于恶意,我可以下地狱。学妹,当你直接拉黑微信的时候,我是觉得你处于不开心、不高兴的状态,才决定当面去汉中和你说的,让你感觉到好一些,并非想要什么结果。甚至,我觉得你大概率是不在汉中的,我还是选择去了汉中。另外,我在汉中,也考虑到你的感受,就没准备告诉你,直到最后一天,特别想见到你,表达一下我自己,才间接联系了刘雨航,希望她能以合适的方式帮帮我们。学妹,你说的“报警”、“恶心”、“骚扰”,我也不怪你,但我觉得是晴天霹雳,怎么会至于?我们不至于那么苦大仇深,你严重冤枉了我。我觉得也太苦太悲了,怎么说也说不清,还被我最亲爱的姑娘继续冷酷地打击着。每一次写文字解释,都被无情地屏蔽,一定要这么极端吗?学妹,你看过我在每次添加你为好友时附的三百文字,写得多卑微,多想让你感觉好一些。结果是,万人可以加你领英,唯独我被屏蔽。何况,我为了让你感觉不孤独,特意登录领英看你的主页,故意让你看到访问记录,你却是主动屏蔽。更别说秋冬四个月夜晚的等待。学妹,我做错了什么,至于如此吗,虽然我不说粗话,但请学妹原谅我此时极端一下,这样你才能明白我的意思,还是引用一句话吧“我tm太j了”,我是多善良多暖多自信的一个人,却被逼到如此境地。学妹,除了对你深深的思念和愧疚,有时我也感觉心很累了,觉得我也不用再尴尬地写“诗”给一位无情的姑娘了,那不是真正的爱情诗歌,那只是苦情、愧疚生成的悲歌,当我们亲密无间的时候,我才应该写上三十年,每天一首,一辈子一万首情诗给你。但目前,我最深爱的姑娘到底是一位什么样的姑娘?我也不懂。我也知道我们不曾有过任何爱情。我们本来柔软的心,都变得很硬很硬了。只是,后悔于前年七夕,看到我,即喜悦地横着过马路来羞涩甜笑着走过我近前的姑娘,后悔于体测后,在运动场外,羞涩可爱地甜意笑着骑车冲向我的姑娘,以及无数次……的那位美丽可爱的姑娘,感谢你给我这么美好的回忆,我会一辈子记着、一辈子对你好的,绝不妨碍你。         无题2021-08-10 00:48:22    玥玥学妹,这可能是我写给你的最后一封信啦。既然七夕不属于我们,我也就不用再向着七夕迈进了,若再继续,感情会越来越浓烈,那天会悲伤至极。请允许我留下一个后门,如果我能轻描淡写,我还会继续每天写一封信给你的。也许你不会看这些信,也许你会直接又屏蔽,也好吧,我写给你,如果上天还有所怜悯,就让玥玥学妹看到,否则,我也不会做其他额外的事情,不会找第三人和玥玥说。期待了那么多次七夕、你的生日,我们都没能在一起,是我的无能,特别是两年前那个七夕,我该怎么向你说我的对不起。学妹,你也考虑一个问题,我对你开口说一次,顾忌实在太多(如果到此为止,那今生就最好不要再知道我在顾忌什么),是那么不容易,而你也是那么期待,心中也应该知道珍惜,却总是在我说的时候,选择了闪避,让我下一次更难、顾忌更多。在你毕业后,你对我的错怪,我实在太冤屈、郁闷,怎么才能让你明白啊。我的郁闷持续了一年多了,并没有消减,如果你还是不愿意认识到我是好心的,才会去汉中,才会找你同学,我这种郁闷,是会持续到我离开人世的那一天的,因为,这里面的错谬实在太大了,你为什么会理解成骚扰,理解成恶心,这是错到匪夷所思的程度了,而且道理都不能讲,让人怎能释怀,这样你看我是恶,你还能有什么青春青涩单纯美好的记忆呢。两个人,我爱你,恰好你也爱我,碰到一起本来就不容易,我们本来多么幸运。我们甚至还需要相互支持,排除外界干扰,但我们自己的这么小的问题、不是问题的问题,都要有一年多僵局,耗费着彼此的青春年华,让人悲伤无奈,未来还会碰到多少问题,该如何处理,想想都让人绝望。不该说绝望,除了过去这一年,玥玥学妹都是聪明善良的好姑娘,会幸福好运的。   2021.8.9           Re: 无题2021-08-10 10:19:52    为了让学妹感觉好一些,等待你,送你礼物,写文字给你,找人发给你,去汉中偶遇你,找刘雨航想办法,在领英上千方百计想你解释希望你心中能明白,持续等待你……却搞得我像是在纠缠和骚扰,反过来还要向你道歉,求你的原谅,让你不要生气。学妹,今天我决定不干了,你怎么想随你自己吧。我心累了,心力已经耗光了。我完全无意打扰你、骚扰你,以前不是,今后也不会。        Re: Re: 无题2021-08-10 11:29:23    欣玥姑娘,我不该在前一封信中那样对你说,这样又会给你增加难过的感觉。昨晚我说写给你最后一封信,就是怕我最近不能再轻描淡写了,怕我忍不住写一些不该写的文字。请你不要伤心,我绝对不忍心伤害你。你知道,我也很痛苦,不知道该怎么办才好,希望你心中明了,我们都能不偏颇地应对这件事情,因为这决定了我们一辈子的感觉,我们都不情愿美好的回忆化为恶心的感觉。但我写到这里,还是想批评你,交流很重要,你把好意的行为理解成骚扰和恶心,并堵塞正常的解释渠道,你这样会把珍惜你的人变成仇敌,不该这么极端。何况,在找其他学妹和你同学之前,更是你一个字都不回应,让人担心和怀疑,才会间接找人,如果不是我,是普通一个人,你也应该回应一下才对,怎么会有后面的事情,有了后面的事情,为什么不是反思自己,而是责怪和冤枉别人。我的问题是,当时顾虑太多,所以没有直接加你微信对你说,而是把一段文字让那位学妹转发给你,在她承诺只当搬运工的前提下。其他事情,我并不认为我做错了什么,在你离开时没能和你好好当面说,是因为那车要走的情况下,几乎只允许我说一句话。如果不是我们以前的经历太特别,在你离开后,我应当不会再“骚扰”,不会通过领英发消息给你。         Re: Re: Re: 无题2021-08-10 11:52:36    学妹,世间再无第二件让人这么郁闷的事情了。其实我已经尽力了,为了让你感觉到好。你对我的行为理解不公正,让我承受着巨大的冤屈却堵塞解释的渠道,我还得找缝隙向你道歉、说对不起,坚守对你的爱意。你是好坏不分的,暴殄天物,把善良、纯真和浪漫当狗s,这我也没办法,实在无能为力,无法温暖一块石头。 要我一辈子承担——失去爱情,不相信爱情,不相信学妹,而且还要承担你的那一部分——破坏了你的青春回忆,自责到永远。如果我试图去改变,却又是骚扰,又是恶心。……唉,世间怎么会有这样的事情。        Re: Re: Re: Re: 无题2021-08-10 12:20:41    原本多美纯真唯美的爱情啊,觉得添加微信都是一种亵渎,而今,那种唯美的期待,都化成一辈子不可能有的梦幻。我承认我的心理天平已经不可逆转地,在这两天里,从势均力敌,偏倒向了另一边。埋葬吧,这段“青春年华”。在我收到你的“……我报案了……你这已经明年构成了骚扰,我很恶心 离我远点”以及领英屏蔽的那一刻,应当就是像现在这样结束了,我本应当不再多言语,只是心中想着天下居然有这样反过来、好坏完全颠倒的事情。我却还坚持了一年,几乎每时每刻都是想着你,几个月的晚上等待你到凌晨,在每个寒风夜里在本北高速等待你,希望能好好和你说一次话,我觉得我的确是变态的人。至此我心死,成为正常人。谢谢你给我那些甜蜜的记忆,让我一想就会甜笑的记忆。但往后再也不可能使我笑出来了,太苦涩了。我无法掩饰我的情感了,我以后不再掩饰。         Re: Re: Re: Re: Re: 无题2021-08-10 16:07:16    对学妹的爱惜、歉疚,也终于变成了深恨了,是一种对好心被当成恶意,自己冤屈却还要苦苦地、好意地道歉,希望姑娘感觉好一些,却被姑娘屏蔽了再屏蔽的恨,是一种还要再继续被冤屈、被恶意践踏尊严的恨,也是对自己无奈无能、不能改善最深爱的姑娘的心思的恨。我本来以为我们能逃脱规律的约束,但最终还是先后陷入由爱转恨的圈套。我也终于看淡了。不会在路上看到有人像玥玥,就想叫出玥玥的名字来,见到玥玥也不会紧张得不敢说话了。我也将要从一年的苦悲中解脱了。得到了解脱,也完全失去了最宝贵的东西,紧张心跳的感觉永远不会再重来了。就像第一次说话,如果继续说第二句,也不知当时会怎样说出来,说出来你会是怎样的感觉,永远无法复现了。要说的,即使话语一模一样,也永远不会像那时一样表现出来了。永远也无法知道四年原本可以多甜蜜多美好多难忘,不会在你二十岁生日前一天晚上最后一小时,和你坐在一起,陪你度过了,也不会隔着大洋和大陆相念相守了。在路上,不会看到女生喜悦地牵着男生的手,就会想到玥玥,你一辈子的幸福,我也终于不必再操心了,希望我能羡慕,但也永远和我无关了,我连羡慕的机会都没有。我心中那个完美的想象,完美的姑娘,完美的爱情,即使即刻得到,也完全不同了,不是曾经的那个了。想为你准备好一切,现在也不必了。想报答你的笑,你对我的甜,不如从来未曾笑过。        Re: Re: Re: Re: Re: Re: 无题2021-08-10 16:16:19    学妹,我是有怨的,其实不是恨。恨是恨我自己。对不起。        Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: 无题2021-08-10 17:01:25    ……佛于是把我化作一棵树长在你必经的路旁阳光下慎重地开满了花朵朵都是我前世的盼望当你走近请你细听颤抖的叶是我等待的热情而你终于无视地走过在你身后落了一地的朋友啊那不是花瓣是我凋零的心   我喜欢你,只愿你看到我最好的样子,不要把我的好意理解成恶心,如果能爱上我更好,如果不能,请让你、让我都留下美好的回忆。    Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: 无题2021-08-10 18:52:2    每当我想你油菜花就开满了汉中月亮在那朵白云边露出笑容明亮了复旦南区的路   每当我想你黄山顶上就有了星星路灯下的猫咪眨眨眼睛等待自行车后座的姑娘下车来摸摸它的头它的脖颈   每当我想你上海就变成了一座空城每天每时每刻川流不息的不夜空城   每当我想你光草就起了风而我的手空空         去向远方的水2021-08-11 19:40:19    小学妹:   对不起,没能让你经历和体验最美好的爱情,本来我是完全可以的,可以让其他所有人羡慕我们,而现在,我只能羡慕别人。我不是一个很好的人,你做的没错,你不要难过。我下面写的两段,前一个还算是正常的,后一个是附带的,不必深究。永远喜欢你这样的姑娘,喜欢你,想念你。   (其一)去向远方的水,它途经东方明珠。再过十公里,它就是长江水了。它将会遇见很多来自远方的水。那些来自远方的水,曾经是唐古拉山的一块块冰,沉稳,安静,曾经是重庆的一片片雪,美丽,飘柔,或是巫山的一朵朵云,奇幻,瑰玮,亦或是江南的一滴滴雨,滴答,滴答。我也知道,还会是,汉江岸边,你的几滴泪,伤感的泪,失望的泪,还有一滴,思念的泪。以后,他们都将继续向前,去向远方,去向海洋、天空,祝愿他们的亿万年的轮回里,还能再来,与我化成的清风再相逢。     (其二)去向远方的水它途经东方明珠为东方明珠映出倒影它为东方明珠身旁和身后的一百座建筑映出倒影映出瑰玮的倒影一百零一座下尖竖着钢钉的瑰玮倒影   东方明珠脚下一百零一座倒影他们让远处的人看到挺直和华丽看到魔都的璀璨我做着梦就是那些倒影一堵陆家嘴一样宽一样重的高墙黑影墙底插着一百零一根钢钉我身体的右边一半被高墙压成纸片,而左边一半插着一百零一根钢钉的刺尖我是水不会疼        Re: 去向远方的水2021-08-12 09:37:41学妹,    我第一次写得有点问题,修改四句,如下。虽然我还是写的不是快乐,但我心中是有好的感觉的,我心中希望你每天都开心。以后我会写出很多快乐的。      去向远方的水,它途经东方明珠。再过十公里,它就是长江水了。它将会遇见很多来自远方的水。那些来自远方的水,曾经是唐古拉山的一块块冰,沉稳,安静,曾经是白帝城的一片片雪,美丽,飘柔,或是云梦泽上的一朵朵云,奇幻,瑰玮,亦或是江南的一滴滴雨,滴答,嘀嗒。我也知道,还会是,汉江岸边,你的几滴泪,伤感的泪,失望的泪,还有一滴,思念的泪。以后,他们都将继续前行,去向远方,去向海洋、天空,祝愿他们在亿万年的轮回里,还能再来,与我化成的清风再相逢。        Re: Re: 去向远方的水2021-08-12 12:05:07    我藏不住秘密,也藏不住忧伤,正如我藏不住爱你的喜悦,藏不住分离时的彷徨。我就是这样坦然,你舍得伤,就伤。如果有一天,你要离开我,我不会留你,我知道你有你的理由;如果有一天,你说还爱我,我会告诉你,其实我一直在等你;如果有一天,我们擦肩而过,我会停住脚步,凝视你远去的背影,告诉自己那个人我曾经爱过。   或许人一生可以爱很多次,然而总有一个人可以让我们笑得最灿烂,哭得最透彻,想得最深切。炊烟起了,我在门口等你。夕阳下了,我在山边等你。叶子黄了,我在树下等你。月儿弯了,我在十五等你。细雨来了,我在伞下等你。流水冻了,我在河畔等你。生命累了,我在天堂等你。我们老了,我在来生等你。   能厮守到老的,不只是爱情,还有责任和习惯。永远也不要记恨一个男人,毕竟当初,他曾爱过你,疼过你,给过你幸福。永远不要说这个世界上再也没有好男人了,或许明天,你就会遇到爱你的那个男人,在你眼里,他再坏也是好。   每个人都有一个死角,自己走不出来,别人也闯不进去。我把最深沉的秘密放在那里。你不懂我,我不怪你。每个人都有一道伤口,或深或浅。我把最殷红的鲜血涂在那里。你不懂我,我不怪你。   每个人都有一行眼泪,喝下的冰冷的水,酝酿成的热泪。我把最心酸的委屈汇在那里。你不懂我,我不怪你。你可以沉默不语,不管我的着急;你可以不回信息,不顾我的焦虑;你可以将我的关心,说成让你烦躁的原因;你可以把我的思念,丢在角落不屑一顾;你可以对着其他人微笑,你可以给别人拥抱,你可以对全世界好,却忘了我一直的伤心。——你不过是仗着我喜欢你,而那,却是唯一让我变得卑微的原因。有些事,明知是错的,也要去坚持,因为不甘心;有些人,明知是爱的,也要去放弃,因为没结局;有时候,明知没路了,却还在前行,因为习惯了。   余秋雨先生《来生,我依旧等你》,为我们而写。        我什么都不会,只会对你笑2021-08-12 23:14:35    学妹,我什么都不会,只会对你笑,换来你甜美的笑,你的笑最甜美啦,只有我能享受到;也不是我换来的,我的换不到,我都知道。学妹,我只会对你笑,我没有别的办法。我喜欢那位齐腰长发的小姑娘。学妹,我只会因你而心里笑,心甜心醉。天真可爱、喜悦活泼地跑出健身房,长长的马尾辫甩甩摆摆的小女孩,那喜悦活泼是因为她看到了我在?学妹,我只会因你而苦思恋,甜美的苦思恋。寒假归来,长发成了和我一样的波浪卷,但还是扎起来,不让其他人看见,只让我明白。学妹,我很喜欢我很爱,我想当面对你说喜欢,我想当面说爱。不能说,那就让我永远可以对你笑、只对你笑。让我是个哑巴,对你说的话语,都来自于,来自于……不受我控制的喉咙。学妹,我有言的眼睛,想告诉你心灵,爱上你我很快乐,我想和你当面说,越早越好,要去五年前就最好了,我把未来压掉。学妹,我们不是得不到才念念不忘,我们希望记忆都是美好,希望相互祝福和温暖,我们都知道。我们一相见,一生一世不忘,一相知,思念一日三秋。学妹,我们都知道,我们相遇即已动心,相逢都是动情,相见总有笑容,想你情有独钟,想爱有始无终,始于五年前,无终。         节日快乐 ^_^2021-08-13 18:49:52    学妹,昨天那篇长诗是余秋雨先生写的。余光中老先生不会写这么肤浅的词句。当然肤浅是网络上的部分人的评价,直抒胸臆,相比深沉含蓄,的确是肤浅,是传统文化在很多情况下必须避免的。而我比肤浅还差很多层次,我其实很低俗。我不应当说那么情呀爱呀的,学妹你心里知道就好。我只愿你能认识我,从已知我名字开始,听我说第二句话,顺便看看我的眼睛是双眼皮还是单眼皮,看我的双颊是否对称,看我比你高几分。问我学院、年级、年龄,问我的籍贯和我爷爷的故事。认识我的白衬衫。带上卡片到旦苑,去吃一顿饭。乘坐地铁去外滩。去次电影院。带我到你的宿舍楼下看看。如果你愿意,就再看看我手上复杂的感情线。我也想光明正大地看你的手,或者近距离偷偷地低头瞥瞥看。我也想把我们所有的误解和你的愤恨都一一解释,你听和看我眼睛。学妹节日快乐!         当时哪知是别离,我们有很多花儿2021-08-14 00:04:49学妹:   七夕快乐!   当时哪知是别离。那一别后,红梅花儿开。想要对你讲的话儿,须何日才可讲出来。只能再一次隐起来。   先隐在复旦的寒潮里,在平安夜和跨年夜,再隐于汉江的水中央,于红玫瑰里过了年,又改隐到桃花的花苞,等待春天的号令,最初的一声轻雷。   等待,春天的细雨来了,清新了我的颜面,等待,春天的暖风把玥玥姑娘我的可爱的女神迎到一树花的前面。   你没有到桃花前面来,直到树下铺满了桃花瓣。对面的玉兰花如你的颜色,坡上的樱花也是你的颜色,你这样的花仙子,会隐藏在花中间,让我不能分辨,我眼睛都花了,也没法看清楚。   没能看清楚,没能看明白,世间真有神奇的事情。一位姑娘,也在管院,还去了冠寓,我才知道的地方,我远看、近看,她都是你,她也对我笑,看我眼睛,对我如你真诚相待,还和我说了话,再次用眼睛表示着,对我的挂心。   那已经是樱花的尾季。当樱花的花瓣如雨随风时,玉兰树下也有凄清的美丽。我看看树,看看花,我看看地面,我抬头看看天,我想,如果我能在摄政公园摘一朵玫瑰,走到你的身后,用手指触上你的右肩,然后看你回头来,睁大眼睛……多好。   我想,迟到栀子花开的时候,你就会回来。   栀子花开,原本是毕业离别的季节,去年是的,你的离别,我的悲伤。   今年的花开了,我想你该回来啦,我期盼,我等待。直到夏天结束了,直到暴雨第二次来了,直到这个七夕,我还是没能看到玥玥我可爱的花仙子回来。   祝玥玥学妹安全归来!开心地过这个七夕节日,爱是会永远的。   2021.8.13 七夕前一晚          玥玥的七夕2021-08-14 13:41:14学妹:    我去汉中并不是去骚扰你,我联系你的同学也实在是无奈。这样的信我也不知道学妹能否收到,今天我很想询问你的一位同学甚至你的一位我认识的老师,但为了避免骚扰,我还是决定不做这样的事情。如果上天还有悲悯之怀,那就让我的玥玥学妹看到。我想把自2018年8月17日以来写给学妹的信、在领英上添加好友时附带的那些文字,在今天,都合在一起发给你,但也决定不做这样的事情了。我想一封封写给你,即使你看不到,我也会假设你能看得到,我也会写到老。前几年有章莹颖事件。学妹,你觉得我不担心你吗,但我又觉得学妹在安全的暗处,看着伤心的我,我越是伤心,学妹越是会笑,和以前的笑不一样。我的学妹,你不要被我的低水平的文字困扰,受到我的骚扰你也不要觉得烦,今天你要开心,你要天天开心。   李泊2021.8.14 又一个想念玥玥学妹的七夕        七夕的情怀2021-08-15 05:22:48玥玥学妹:   这几个七夕,除了想念你,当然也会想到银河。银河里的恒星,让地球上的七十亿人来分,每人可以分到十几颗甚至几十颗,还分不完,而宇宙还有几千亿个银河系这样的星系,宇宙浩瀚到什么程度,我无法想象,找到有人的外星球也不值得惊讶和期待,那都一样,我只想我们自己的爱情。七夕的傍晚,我在大学路和五角场走了走,想七八点钟回来写信给你。我觉得还是写信给你,感觉更好。离复旦又近又繁华的五角场、大学路,都没带你好好逛一次。我内心愧疚。这是最后一个七夕了,你大学里的最后一个,我多想和你在一起度过。我只愿陪你度过。2019年的平安夜、圣诞节和跨年夜,我都在等着你,想陪你度过。学妹,支撑我这一年的,是你,去年9月12日晚上,在政民路、国定路向我表现出的欣喜、活泼、甜意、亲切。我当时不确定,那是不是你真实内心的表现,我至今也还是不能确定,也许是着的,我就更加太对不起你了。我每次经过那里,都会觉得这里是圣地。我会看“半天”,并拍摄一张照片或者许多张照片,就像在国年路的复旦照相馆前,和国权路的复旦附中前,这些对我来说,都是圣地。2018年6月1日,复旦照相馆前,2019年七夕,复旦附中前,你都会记得的,我永远不会忘记。我该如何报答,我该如何表示我的歉疚。学妹你也别难过,如果你今天是一个人。最优秀的姑娘都没有男朋友。学妹,这也是复旦的事实,过去很多年都是。学妹,其实我们的经历,已经是世间不会有第二的了。支撑我的心的,都是你的笑和甜。我没看到玥玥任何信息的时候,就已经觉得是最好的姑娘了。五角场情侣多,牵手的也多。我们无缘对面手难牵,我们为什么这么难,但难也是让人感觉很美好的。真正的美女们却都是单身,有的有闺蜜陪伴。不奇怪,能配得上美女的本来就少,况且我的玥玥姑娘不只是美和优秀,而且善良的心思给了我。我在大学路拍摄了一张照片,小姑娘可爱地为我比出剪刀手。在淞沪路地下街,半仙豆腐店,我还是不能和你一人一杯,或者两人同一杯。百联又一城商场的小吃窄街真热闹,而更热闹的是合生汇商场,入口的两列长队延伸出五十米远。小姑娘们看我特别的样子,那些眼神好天真,我想,我的头发都快要掉光了,特别是左前,也许只有玥玥才能减缓这样的掉落。在百联的电梯外,一名男生摸着他的个子很高的漂亮女友的肚子,就像在摸肚子里的孩子,但我一点也看不出怀孕的样子。这是摸了就能怀孕吗?我的疑问的眼神可能被姑娘感觉到了,姑娘大眼睛看我,也是温柔单纯、天真友善。商场太热闹了,从未见过,即使外面天还滴着雨。又想到这是大学里最后一个七夕节,我的胸下部就感觉到半腔凉意。我最喜欢在星际传奇电玩店看小朋友们玩那些单纯的游戏,特别是看那个跳舞的。还有抓娃娃的机器,那是在汤姆熊,我曾经让两位姑娘抓过,都抓到啦,好开心,越是想到“开心”,就哪能呢,现在。不知道学妹心中是否感觉悲凉,就像去年一样。去年的七夕那天下午,你在领英上把所在位置改成了英格兰伦敦,我的感觉是,你故意改的,嫌我没在七夕写信给你。其实我再也不想登录领英了,那是我们爱情的坟墓,我要每天看着浏览器书签栏上的两个墓碑。有时我很责怪你,就像我很责怪自己,把我的所有时间和机会都耗尽了。合生汇地下二层的餐饮广场有极多的人。烧烤店外的蓝色塑料桶扎满了竹签。那天,染了红色头发的姑娘,似乎是你,活泼天真,应该是你,和同伴——那时我认为是王子月,笑着,在政民路边,过了国定路,吃那面筋,可爱的样子,我也在汉中吃过很多次。如果当时我确定是你,勇敢地对你说,而不迟疑,是不是我们这一年就不必这么痛苦和难受。不说话,不聊天,不一起走走,不逛逛商场,怎么培养感情啊?可我们凭借眼睛和笑容,却已培养了足够深的感情,不是如刘雨航所说我们没有感情,如果说没有感情,那是不食一点人间烟火,我不相信。我本来想在外面稍微逛一会儿就回来写信给你。在外面可真是热闹,我就想好好感受一下,人群中的寂寞,特属于这个七夕。合生汇里,大部分都是双人,迎面来的都是牵手挽臂,餐厅爆满,每家店外面都有无数的人在等待,轻易就是第四五十号。八点多钟,有位男生笑着告诉姑娘:“还有五十六号。”很多店都是新店,我们再来,也无法品尝过去的味道了,当然未来还有无限可能。我看到,还有很多显然是中学生的姑娘,男生会搂着女生的肩膀和脖子。欣玥,你就不想,你是伤害着一个对你多真心的人。你可以冤枉我,但你能否好好说,不要极端愤慨。我也是付出了感情和力气的。要让我的感情耗尽,是如你所愿吗,我死也不会伤害你,而你就像秃鹫一样对着我的腐尸笑,你觉得公平吗。虽然这个比喻很不恰当,但我希望学妹你能理解我的感觉、我的意思。如果你真是连邮箱地址都屏蔽了,我又该用何种语言形容你做事的轻重和不计后果呢。我觉得并不是我坏。我说我是世界上最善良的人,我不相信还有比我更善良。我其实就是一张试纸、一面镜子,坏会在我这里测出自身、映出镜像。学妹会和谁去逛、和谁吃饭,和谁看电影、和谁… 我知道这些都和我无关。可为什么明明是你误解我,却还想无尽地惩罚我,天下为什么有这样的事情,为什么有这样的道理。直到我感情耗尽的那一天,对你说话毫不紧张的那一天,看到你心中毫无波澜的那一天,你的目的是不是就达到了。我也会有我无情的眼神,但永远不能对你。我曾经心爱的姑娘,曾经的小玥玥,为什么会变成这样?我知道我没做好,我不知道该怎么办才能好一些。你觉得我的心里对你是一种爱吗?一直是的。可现在,有时,其实更多的是一种对你的愧疚,我这种不能叫爱。但你一定要让我愧疚吗?就让我这样愧疚一辈子吗?这件事我有我的大错,但学妹,你的处理大可不必如此。有些人直接拒绝是为了避免对方长期伤心,即长痛不如短痛。你的拒绝却不是,是一刀要人命。而被要了命的人,却是最在意你的人,你要他命的原因,是他在努力为了让你开心、让你心情好,却方式错误,反倒让你觉得烦躁和恶心。我在万达广场看到了姑娘们的气球,颜色和造型都好可爱,我想象我牵着你的手,你牵着浮空的卡通气球,在过去这些年里,在上海、汉中或我去的一些地方,我想象了无数次。我们一起去的地方,未来会有很多吗。我写的就是没深度,我就是这些表面。我突然感觉,几乎从未在五角场商场见过复旦姑娘,我觉得很奇怪,复旦姑娘都不逛五角场吗?还是近处的觉得无所谓。也许学妹的心情和我是一样的,你在感受着一种非凡的难过。我本来是想找人群中的孤寂的。没想到我找到了快乐。那么多人会看到我就对我甜笑,特别是很多少女有那么纯真的眼神。我想我可以依靠你的眼神和笑容,这样过一辈子。我看到我以前的单位政治斗争惨烈的结局,最有功劳的人已经被整下去,我也对一些争斗的事情毫无兴趣。有位美丽文气、稚嫩可爱的小姑娘从酷乐潮玩店出来,背着一只好大的恐龙布偶,眼睛向我表现出了天真无邪、可爱受关照。那酷乐潮玩店里有很多可爱的布偶,大大小小的,本来,我是想选一只绵羊或小狗送给你当毕业礼物,以及已经行进到中途,准备带去汉中送给你的。今天我看到了一只白菜狗,好多人都喜欢,小姑娘们最喜欢啦。玥玥小姑娘,本来所有的话,我都可以当面说。不能说,让你这位小少女也焦急万分、最可怜了,我会唱《红梅花儿》这首歌,每次唱的时候,都想流泪,我也太对不起玥玥小姑娘了。我们自己的问题,我都没法解决,我又如何去面对整个世界的敌意?把爱情化为灰烬,再用水浇灭。我是一个大罪人,小学妹,请不要判我死刑,判我一生为你服务,判我一生保护你。我去大学路,也见到了很多人。我看到一位土肥矮的男人低头抽着烟、训斥他的女友,文雅、美丽、高个子、高胸脯,也是我认识的一位学妹。姑娘端正站在路沿子下,盯着路沿子上的那个男人,眼泪在眼眶里打转,说不出话来。那是在哔哩哔哩烧烤店门口,那家烧烤店,我早该带你去,还有其他无数的店,也早该带你去。我在旁边,觉得不好意思。男的让姑娘走,“要么你就站在这里!”恶狠狠地说了几遍,低头抽烟,抬头瞪眼。几分钟后,姑娘跟着走了。这样流氓一样的训斥,女生是不是反倒感觉好一些。男的说“我昨天买了两包烟,觉得没事就自己休息,没干其他事情,真的没干其他事情,今天就一直在睡…” 说了多遍“买了两包烟”,这很特别,好像和事情无关。姑娘只能很难过了,这可是七夕。其实我内心里是很有揍人的冲动的,而且显然一脚就可以踢翻,这怎么能配上这位学妹,而且居然心理地位更高,典型的有套路。不过我想这样姑娘才是喜欢的,我若是去揍了,姑娘应该会报警护他而不会维护我的好意。很多时候,我的手脚都是被学妹束缚了,喉咙也被迫堵住了,我是可以撑开束缚、咽下堵塞的,可因为学妹的一言一语,我什么都不能做,该怎么办。今晚大学路上还有很多奇怪的事情。例如个子很高很美的姑娘和矮她一头的男子牵着手,还有日式料理店外,长相美丽稚嫩、身材匀称可人的妙龄姑娘甜笑着和五十岁的大叔甜意地聊天,略带羞涩,就像是和中学同学在恋爱,我听到了大叔的话语,就不告诉你了,随后姑娘带大叔去他们想要去的地方。和不熟的男子约会吃饭的温柔大脸姑娘笑得也是很得意的。我终于升华了自己的思想,我越是深情,就感觉越是困难,我是不是该勇敢地游戏人生。学妹,真的,去年我不是在追你,我是为了你能心情好一些,才随心写了几段,你应该明白才对的啊。后来,我在持续纠正,越纠正,越过分地厉害。现在,事到如今,你的开心幸福,我真的管不了,这件事情上,总觉得你是这么一位不通情达理的姑娘,要顾忌什么呢。我们是不是都已不再渴求我们之间的爱情,该耽搁的都耽搁了。我会永远记住你给我发的那几句话,那会是我对你的永远的印象,甚至更糟,无情的屏蔽比那还糟糕百倍。因为你持续的不分青红皂白的屏蔽,crazy一样的屏蔽,我很无奈。有什么不能好好交流、好好解释的,敌人也有交流的渠道,我们已相见五年。你不觉得我为了向你解释,每次向你发出那受限的300字,是很酸苦的,我也不想那样发给你,但只能那样,你是一位姑娘,不体贴一下那样的难处。为什么总要到无法挽回的极端地步。我知道我为了发解释文字给你,多次在领英上添加你为好友,必然受到你内心的贬斥,可是我又能怎样呢?就此不解释、再也不理吗?我只是想让你知道,我并不是去做坏事,我是去做我认为的好事,但是你理解的是坏事。学妹你仔细想想,我责怪我找其他人,再找你同学,但你如果在领英上有个一个字的回复,不说谢谢也罢,说句脏话也行,我就知道你一切正常。我心中的天真可爱、善良无邪的小玥玥,会对我甜意的小玥玥,对我来说最珍贵的小玥玥,这一年来被全毁了。我应该在一年前的疫情里离开这个人世,就不会如此痛苦了。也是我自己无能,太悲伤。我还是想说,我托人转信给你,到汉中去,是为了让你开心一些,并非为了我。如果说,是为了我,那也有几分,离别时的悲伤沉痛,难道不是人之常情嘛,要让我是石头而不会流眼泪,那种悲伤和后悔使我忍不住去找你,去当面说给你,让你不要失望和难过。我完全没想到那就是杀招,居然双双不可以挽回。我在五角场的圆形地下广场坐了一会。此前,我已经看到有健康温柔的姑娘脸上满是笑,胸前捧着满天星,见到人看她时,即又得意又羞涩;这时,我看到一位姑娘走过,双手把单独的一朵玫瑰花拿在胸前,这也是珍贵的,虽然她的男友并未送她到地铁站,让她一个人走。大学路浓妆艳抹的女子还在掷骰子。我知道,你现在不会在那里,其实我很想你就在那里。随后,在复旦墙边和国顺路门口,有位学妹对我甜笑着,让我感觉到了亲切,给了我一点快乐的泉水。我还是到国权路全家超市,想象国权路你的影姿,在很晚的夜里,你学习归来。最后到国权路复旦附中门口,这是我去纪念两年前的七夕,那天,学妹,我很抱歉,我知道你对我的好,我会终生不忘。去年我从汉中再回上海后,我觉得我永远也笑不出来了,即使脸上笑,心脏也一刻不停地输送着悲伤的血液到全身每一个点。现在,我比以前更加矛盾万重。其实我可以做很多事情,来努力挽回我们的感情。我怕,我太直接是骚扰。而太不直接,我们拐来拐去,我的爱心也就不那么纯了,我的私心也就很重了,对你也就不会全心全意了,我以前是爱,后来已经不是爱了,再后来,就是愧疚了。唯愿我们纯纯地爱。在外面感受过这个没有你的七夕节,十一点钟回来,十一点半开始写如上,只要我不睡,那就还是今天,这个七夕节,我在写信给你。情绪太复杂,有对你的思念、愧疚,也有对你的责怪、不理解,学妹不必深究,也不必因为我的言语而难过、困扰,明天就好啦。虽然我不再看领英,但浏览器的书签栏,你的领英主页快捷方式图标上,有个红色的提示小红点,我觉得今晚你是登录过领英的,所以我对你的安全并不太担心。我也不知道,我再注册一个账号,发一条消息给你,你会不会继续屏蔽我。我希望你能收到此信,给我一个小小的回复,否则,我只能默认为你收不到此信,以及之前那些封信,可我不想通过其他方式再打扰你,避免你的反感,只能等,也不知九月是否能再相见。去年六月给刘雨航的信写了八小时,本质上是写给你的,但那真的不该写,的确只要说一两句话即可,我不知道该怎样消除这件事情的影响。这次写五小时给你,表达我的真心,其实是复杂的真心。很晚了,或者说一早了,我就不多检查回看了。学妹如果看到我对你的责怪,你只要略加考虑。我主要想表达的,还是对你深深的爱意和珍惜,我最好的玥玥姑娘,或欣玥姑娘,或李欣玥姑娘。   李泊2021.8.14 七夕        一点残梦2021-08-15 23:04:35学妹:   昨天的信,我写得过于情绪化了,但的确是我心中的真实想法。你还是不回复一个字,我确确实实不知道该怎么办了,我也不知道我该到泰晤士河,还是到汉水边。我无法用道理说服你,也无法用文字打动你,而我也不会在你当面用语言,避免你觉得我在骚扰你。也许你这两个月没打开过这个邮箱,那我就继续等待。也许你是把我这个邮箱地址屏蔽了,那我只能目瞪口呆。唯一的例外,就是你的邮箱满了,但我觉得这是不可能的例外。我希望和祈求上天,放我们的爱情一条生路。我们还没有好好地了解,不该被判这样的刑罚。学妹,我会让你感觉到真实的我的好,会让你得到幸福美好的。但每当我看到领英上“抱歉,该会员无法访问”的页面,学妹,你可以设身处地想一想,换一换我们的角色,你就会大略感觉到我有多不好受。“海水啊,你说的是什么?是永恒的疑问。天空啊,你回答的话是什么?是永恒的沉寂。”今天我看了很多新闻。刚刚我累了,睡在躺椅上,梦里写着一首诗,有两段诗行是关于你的,是很自然、很深情的,但梦醒时就想不起来了,再闭眼回想,又睡着了,梦里继续写着那首诗,内容有关阿富汗首都喀布尔的局势,现政府即将结束了,在一名男子的提醒下,政府的一名基层工作人员为了迎合即将执政的塔利班,在刚才的每一句诗之后补几个字,轻易就补成了一首完美的好诗,在诗中他灵活运用了本职工作相关的机密知识,表达了对新政权的接受、好感、欢迎和期待。我翻开《飞鸟集》,看到第一首诗就是“他们妒嫉,他们残杀,人反而称赞他们。然而上帝却害了羞,匆匆把他的记忆埋藏在绿草下面”。记得今天上午,我醒来前的梦也是关于你,但离现在很长时间了,一点残梦,只能感觉你在山前的亲切温柔的形象,你在救死扶伤,但已想不出任何细节。还是想到我们的爱情,是死了吗,还是还活着?在我这里还活着,活得很艰难。也许我也该在“让那死者有不朽的荣誉,让生者有不朽的爱情”之后,补充:让不死不生者减少痛苦和悲伤。至少,梦里,爱还活着,往事还活着,未来的事情更是活着的。                 Re: 一点残梦2021-08-16 01:18:42学妹:    我说出我的悲伤,也就等同于说出了对你的喜欢。学妹,你不要被我的悲伤感染,我希望你能开心。我多想在七夕,像其他情侣中男生对女生那样,陪伴你。我多想在以后的七夕,像其他情侣中男生对女生那样,陪伴你。我刚才看了张文宏老师相关的新闻,觉得社会真的太复杂了。我们要过好我们自己的生活。        新疆舞姿2021-08-16 22:20:49    学妹,这两天有好几条新闻,美国从阿富汗撤退,张文宏受一些人质疑,刚才又有吴某凡被检察院批捕。我觉得我不该浪费很多时间在这些新闻上面,我该好好写信给你,但我还是浪费了好多时间在那些上面。不过乐观一点,我可以和学妹解释阿富汗局势,还有张文宏老师相关的很多情况。世界上的事情有时看起来很简单,但其实是很错综复杂的,可是,另一方面,最聪明的人用他最聪明的方法处理,却不如最笨的人用简单直接的方法处理。我觉得太对不起学妹了。我知道这几年学妹也很难过,如果我能说出一句话,就不用耽搁一年又一年,耽搁了整整两年,一份真挚的大学恋情不能开始,总是让学妹黯然神伤。在大四第一学期后半段,那天晚上学妹去洗澡,在宿舍楼下甜意稚气地回应同学后,扭头看到我,就对我甜笑,再回头看我;网球场边,和小同伴走着,穿着连衣裙,美丽端庄,轻易就能看到在网球场里的我,随后再扭回身看我。学妹看我时,眼睛满是温柔、纯真和善良,每次的反应都那么亲意、单纯和无邪,我完全能感觉到学妹的真心。更别说七夕那天学妹毫不犹豫过马路来,更别说在你跑步之后甜意羞涩地骑车向我冲。我不该辜负对我这么好的学妹,难道我还不该再次主动吗,还不领学妹的感情吗,其实我是可以轻易和学妹说话的啊,但却在我姥姥生病、即将去世时,都有顾忌,不敢和学妹说,那该什么时候说呢。我也太想念学妹了,今天睡梦里,也感觉着玥玥的好,感觉到其他人说玥玥的好,梦到七夕傍晚,大家都准备好了晚上的活动。七夕,我知道学妹一个人也会好可怜。但也有人告诉我,不打扰,也是一种温柔。疫情时,真应当先考虑学妹,问你是否在汉中家里,其实我也是这么考虑的,那时我如果能想到从其他人那里问你的微信就好了。所有的机会全都消耗尽了,都不在学校了,都不用学习了,都不用讨论问题了,都不用在学校里打羽毛球了,也不用看我打篮球了。今天我还看到朋友圈里有人贴出的在新疆的半山腰平台上和女友摆拍的新疆舞姿,我觉得我们至少也可以像其他人一样,我们一起牵手舞蹈,为我们拍摄绝妙的舞姿,而不太过早想象拥抱和亲吻的甜蜜,学妹是比所有明星都好看的,太美啦,真正的丽人,真正的美人。我是那么喜欢学妹,不只是缘于这样的美,更是因为所有的你对我的好,我都知道,学妹也知道,我觉得任何情况下我不能辜负学妹。能否给我机会,让我补偿、赎罪,也表现出真实的我,让学妹不失望,这也是问题的关键。希望学妹开心!       关于猫2021-08-18 00:41:22    学妹,去年端午节,在我添加你为微信好友的时候,我看到你的学士服照片,在照片里,你在伸手抚摸那只白猫的头。我没能为你拍摄你穿着学士服的照片,你只能让其他男生为你拍摄,我心中感觉到很遗憾。在学校大门口见到你那次,因为你有两名男同学在一起,我就没有打扰,后来一想起,我就觉得很痛心和遗憾另外关于猫,不知道你是真的喜欢吗?我可是真正的玩物丧志。我的主业是神州飞船伴随卫星轨道的设计、通信系统平台的开发及系统的集成,还有5G联合创新中心的建设,但我觉得这些都没多大意义,我是觉得生命和爱情才是最有意义的事情,我本想一生致力于减少人和动物死亡时的痛苦,而在还年轻的时候和一位姑娘经营最好的爱情,并把教训都写出来,为以后的学弟学妹做参考,避免他们浪费青春年华、错过了真正的爱情、伤害感情里的蠢人和自己。今天晚上我在国年路上看到两位学妹在帮助一只很小的猫,我也去帮了一下。那小猫的两只眼睛都化脓了,一点也睁不开,此前两位姑娘到宠物医院花了两百块钱为猫买了眼药水,但滴了一天也不见好转,我对他们说猫的眼睛出问题,也只能滴药水,实在没有什么其他办法,建议他们把猫关在笼子里,让猫好好睡觉,滴眼药水两天之后再看情况,再找猫协询问。他们还关注另一只身上的毛很凌乱、腿上的毛掉了很多的猫,那猫超级单纯,见到人,就来卧在旁边、栏杆墙内的花坛矮墙上,抬头看着,那眼神单纯、柔弱、亲近人,对人丝毫不设防。我说有一种治疗皮肤病的药水,后来我要走了,学妹就问我药水的名字,我去国年路的雷允上店里买过来多多帮喷雾剂,试着喷一些到这只猫身上,但我也知道这几乎不可行,以前我试过,即使和猫很熟了,给猫喷气雾剂,猫也会很怕地逃跑。学妹问我年级,再问我住处,说他们是研二,说他们暑假实习,我甚至觉得他们也会是你的同学。我也考虑到我是可以把小猫带到我这里让它好好休、好好疗养的,但我觉得还是女生会比较温柔、心细,最终还是没带回来,有点后悔。以前我养过很多只猫,有的是暂时的,有的稍长一些。最初一只,是有人扔到学校里的小猫,好漂亮的一只,第二只是我表妹在高速路上捡到的,因为生病,经历了超级的大痛苦才治好。他们在我房间里,几乎从来没出过门,但有一次我被猫抓后得了重病,就想让他们出门去,他们一出门,就惊吓地逃窜、躲起来,可能看到天空,都会觉得很可怕,那是什么?深不可测。我去引诱第一只返回,抱到门口,卡住铁门的瓷砖突然断了,发出了大声响,它受到惊吓,就拼命逃向远处,后来,我天天找,也没能找到,现在,纵使相逢应不识。在我窗外,已经埋了很多只猫。其中一只,是最聪明、最善解人意的、长地像松鼠一样的猫,所有人一见就叫“小松鼠”,但它只经历了一个还不错的秋天,而后经历了阴雨连绵的冬天,那个冬天几乎没有一天阳光,很冷。过年的时候,我委托一位阿姨帮我喂一下,等我年后回来,它在窗外看到我,还能一下子跳上窗来,可也真正的,变成了身轻如燕、皮包骨头,我觉得很奇怪,而后它还能吃一点食物,到第二天就什么也不吃了,我带它到宠物医院,但没能治疗,我就再买其他不同类的食物给它吃,它就像是很喜欢,还是很想吃的,试图大口吃,但吃了两小口,还是不吃了,那天晚上,它先在我腿上,眼神单纯地看着我的眼睛,有一次要去它的猫砂厕所,就从我腿上跳下去,晃晃悠悠走向猫砂,接近时,就躺倒了,侧身躺在地面,身体都是全软的、无力的。后来,我就坐在沙发上,让它睡在我腿上的床单里,它单纯、温柔地看着我的眼睛,再看看旁边,似乎知道它的归宿,似乎也不知道,只是想看懂我的眼神,或者用自己的眼神告诉我不要太难过,就这样过了两个小时,它就离开了这个世界,床单上有它嘴里流出了一小片血。我也知道,它是坚持着等待我归来,见到我一次,再离开。可恨的就是,前年的冬天都在下雨,小猫连一天太阳都没晒过,而我也没能给小猫一床暖和的被子。另一只,没有名字,是奥地利留学生情侣寄养在我这里的,它和“小松鼠”共度过一段时间,从一开始两只相互害怕,到后来每天早晨并排一起抬着头等待我起床。“小松鼠”曾经还很妒忌它,会发出最恰当的声音表达自己的心情,让我感觉到超级惊讶。我带他们到外面散步,两只小猫就跟着我,当我跑到前面远处,他们就比赛跑过来,飞奔,太让人喜欢了。因为它是一只公猫,我就让它在外面随便玩,最初晚上它经常遍体鳞伤回到我身边来,也不感觉到身体掉了一块皮、脖子上部被咬了几个伤疤,后来就非常强壮了,像个狮子。可是,今年过年后,它可能在外面吃了其他人投的毒药,在窗外的老爷爷和老奶奶放的纸箱里,老爷爷看到了它的尸体,死去了,死的时候,头还探出来,是想在我经过时能看到我,或者我能看到它。还有一只,就是前面我说的那位阿姨让我养的,那只猫太乖太乖了,一直身体很小、长不大,被上一段我说的那只白猫欺负。老爷爷和老奶奶为我喂养,小猫每天都记着我,等我出现,它总是飞奔过来。它身体一直不好,肚子大、皮毛状况很差,但一直很能吃。猫只要能吃,一般就不用太多担心。但最后,它还是死在了某处,没能见到尸体。另还有一只是在光华楼东边随便跟着任何一位陌生人跑的娃娃脸小猫,可是到我处住之后,在窗户里晒太阳,感冒了,重感冒第二天,太痛苦地抬着头,不让鼻涕流,我没能及时救治,最后也是悲伤地埋葬。其他的几只,有些是复旦里照顾病猫的团体以及阿姨、大哥交给我,让我埋葬的。复旦里的猫,很多都好可怜。你宿舍楼下有一只,曾经脖子被咬穿了十几公分宽的伤口,自己还当没事一样,我带去了宠物医院,那是我在你宿舍楼下等待你时和我最亲的一只猫,最喜欢我摸它了,还有一只活泼的、喜欢和我玩耍的黄猫,以及车棚里的其他几只。曾经最可怜的是南区宿舍西墙外小区的一只猫,它的身体左侧中间破了一个洞,已经感染了,有很多苍蝇欺负它,它都没力气动,我送它到宠物医院,当时我也不懂,那些人用剪刀清创、用双氧水消毒,把猫痛死了。后悔,让人更感觉到悲伤,真是不如让猫安静地死去。那小区里面还有二十几只猫,一次,一夜之间全没了,是被人用器械一个个弄死了,我看到一只幸免的,下巴已经掉了,已经完全不行了,我给它水,它舔了一点点,就缓缓地移动身子,走向几米外的沙堆,是要找安息的地方、不让人看见,但没能走到,就倒下了。我估计南区里政肃路边的那些猫,也都是被人用器械一个个抓走混在街头羊肉串里了,因为总是会一夜之间突然所有的猫都不在了。而让几乎所有人都喜欢的光华路西辅楼的一只猫,尽管可谓是风云名猫,有那么多经典的行为,知道人没有危险,会在光华楼台阶上四脚朝天张着嘴装死,会到教室里上课、看书,会在寒冬里逃避十点半保安的清场而适时躲在0103大教室的窗帘里,它有很多经典的照片,在很多人的朋友圈里,但,最终,人们见它最后一次,是寒假里,它不在光华楼,而在一处凄凉的地点,以后在也没有人能剪刀,所有人都推测,它在那年的冬天冻死了。生命就是这样子的。我们该珍惜。今天我回来太晚,是十点以后才回来的,因为今天有猫,想到你的微信头像,又想到那些可怜的猫,就简单记叙一下这些,对我来说,只要还没睡,就还算是8月17日,我也就是每天连续写信给你的,8月17日不算漏。希望学妹开心。      李泊2021.8.17        一件奇事2021-08-18 23:01:22    写信给欣玥学妹,是我摆脱思念之苦的一个方式,要说还有其他,那就是进入梦里啦,只为了一成的美梦,要同时接受另外八成的苦梦,而且入睡之前和梦醒时分的苦,对人更是一种磨练。上学期开学后发生了一件奇事,也如一场梦,让我暂时摆脱了思念之苦。我以前从来不会认错欣玥学妹,但那一次,持续一个月的时间,我都认错了。那位姑娘要去李达三楼上课,本来是不必要经过我身旁的,却似乎很特意经过我身边,走去颐高数码广场,不像是去买了任何东西,很快就返回来,再经过我身边,去李达三楼。她的身体、走路姿态,让我确定就是欣玥学妹,头发也是红色的,唯一不同的是齐肩短发。晚上姑娘再见到我,大动心地盯我,我更确定就是欣玥学妹,但当时光线不明,她和同伴一起走,我也不好说话。随后我还见过姑娘几次,我都以为那位姑娘就是欣玥学妹。我甚至看到姑娘并没有住在北区,而是住在和欣玥的宿舍一墙之隔的冠寓宾馆。我终于明白了,去年我没能在北区见到欣玥学妹,是因为欣玥学妹住在外面。清明节假期前一天,我特别想和欣玥学妹去看樱花、为欣玥学妹拍摄照片。我在领英上写了两段关于樱花的文字,把我的短发头像换成了戴着帽子的头像,就是欣玥学妹从国外回来后,在国年路见到我那次的样子,可当天中午就被欣玥学妹屏蔽了,这也是很神奇,从1月31日开始,到2月14日,再到三月,都没有屏蔽那个短发头像。下午我去冠寓宾馆所在的园区,晚上八点,似乎就是那位姑娘,穿着宽软的白色礼服,经过我身边时,即身体停顿、大动心,睁大眼睛看我,表现出娇弱、意外、怕被误解的表情,随后走几步,就停住不走了,停了十秒钟。我就更觉得像是欣玥学妹,考虑再三,我到园区门口,姑娘在等车,转身、扭头看着我,眼睛和表情里全是娇弱、在意,要等待我说话,因为能从我眼神里看出一种感情。可此时我却觉得姑娘不像是欣玥学妹,姑娘的眼神似有哭泣,但脸型似乎和欣玥学妹有所不同。我真想叫一声“欣玥”以确定,但声音还是在喉咙里没发声,随后,我离开,姑娘也乘坐了白色小轿车。第二天,是清明假期了,早上我在园区里见到了那位姑娘,是一名男生送她回来,但服装却不是白色礼服,这又让我觉得,前一天晚上穿着白色礼服出门去的姑娘可能才是欣玥学妹,而那位并不是欣玥学妹。这让我倍感疑惑,怎么两位姑娘这么相似啊,这上天是故意让我迷惑不解,让我探秘,让我有其他人不可能有的经历?现在这个谜底到底是什么,很难知道了。后来一个星期四傍晚,我在政肃路、国顺路见到了那位姑娘,我终于看清楚了姑娘的长相,并不是欣玥学妹。考虑到之前我对那位姑娘的特别的态度,姑娘心中应该也会疑惑,我就去和她说了我的抱歉,我解释说之前因为我认错了才有那样的反应,姑娘很大方友好地对我笑着,后来姑娘还见过我三次,依旧大动心地盯我。我觉得这件事情,和我们之前的很多事情,都是很特别的,如果有时间,我会把细节详细记录下来。这件事情是三四月发生的,持续了几个星期,这样我三四月觉得你在,思念之情就没有漫溢,但四月后期,知道那不是欣玥学妹,突然感觉到欣玥学妹可能在英国,我短期内的思念几乎要打倒我的心理基石了,我决定到伦敦去,但却无从得知欣玥学妹是否真在那里,缓解我的思念之苦,第一是把长期分割成短期,认为欣玥学妹四月底、五月初结束了功课就会回来,当时我很想写封信寄到伦敦商学院给你,但快递公司说因为疫情,寄到要耗时半个月,而且我也不清楚你的地址,我拖延一星期后,觉得寄到了,你五月初也就回来了。但五月初不见动静,后来想着会是五月底,再后来就想着可能会是六月底,到六月底之后,那必然还会隔离两周,再居家隔离一周。苦苦地熬到七月中、七月底,再到七夕,我还是不能见欣玥学妹,那再过一个月,是否能见到呢,也很有疑问、很不确定。如果真能见到,让欣玥学妹不觉得烦,也是很难的,但请学妹自己也放心,我会尽量让你不觉得烦,不打扰到你,除了这些信件。          2019年11月16日2021-08-19 11:31:17    欣玥学妹,昨夜我看了2019年11月发在微信“朋友圈”的视频和文字,促使我刚才读了2019年我的文字记录,我详细记过11月16日和17日两次见你的情景。我觉得没有什么事情更让我遗憾了,除了对你的抱歉,也更是对我姥姥的抱歉,其实用抱歉这个词,也太浅了,但还能说什么呢。2019年是我最缺少信心的一年,谢谢你给我那么明确的鼓励,特别是端午假期前一天的中午、七夕的早晨和11月16日你体测后,但我还是让你等待了一整年,我们没能更进一步。我多想在你那次体测后以勇敢、亲切的话语回应你的可爱的笑容,回应你的有意等待,回应你羞涩甜意地低头笑着骑自行车冲向我的行为,除了我们最纯真的爱情本身外,也让我姥姥在去世前能开心一次,安心、不带遗憾地离开,她是在11月16日后的一星期,11月22日去世的,11月16日我与你的相见,和17日的奇幻般的遇见,我绝对应该和你好好说的。我姥姥给了我一个月的缓冲时间。10月22日,我回去看她,她当时已经昏迷了好几天,没人能叫醒。我回到家,本来也不抱期望了,但当我到床前叫她,她的眼睛居然半睁开了,看我,眼睛显得虚弱但有光,更让所有人意外的是,她手在胸前动,我就伸手到被窝里,她握到我的手就开始紧握,紧攥着我的手,她那么虚弱却能使出那么大力气。后来一个星期,只要我在,她都努力地睁大眼睛看我,想多看看我。她不能说话了,但我知道她也很想问一位姑娘,能看看那位姑娘可爱的笑脸。那时,我多想有你的照片让她看,但我没有你的清晰照片。其实在我回去看姥姥的前一晚,以及再回来上海的那天晚上,我都很神奇地见到了你,的确很神奇,真是无数的神奇,但我没能和你说。唉。也许我不该对你说这么沉痛的话题,我想那时你是在我心里的姑娘,当时她可能感觉不到,但她的灵魂能知道,会保佑着我们的。我也完全能感觉到学妹的真心和可怜,对不起。         心态如初2021-08-19 20:33:34    欣玥学妹,我知道我不该把我们的事情写出来让陌生的学妹或者熟识的刘雨航看到,我很抱歉,我到今年年初才真正意识到这个问题,你能谅解我吗?我明白了那是很大的事情,希望可以在合情合理的控制下就像没发生,我用一辈子来维护,可以吗?那次我对你的回复太严厉了,而且是在考虑之后还连用三个感叹号,对不起姑娘。去年在你微信不添加我而直接加入黑名单之前,我已经决定好去汉中了,所以我去找你和被加入黑名单是没有关系的。在出发的前一天晚上,我去五角场,想买一件大体量的布偶娃娃作为礼物带去汉中给你,但中途知道了被你加入了黑名单,我极其难过,当时打电话给我妈的时候没忍住流泪,向母亲诉说,是历史上没有的,也是难得的经历,其实挺好的。第二天早上我乘车,经过南区门口缓缓前行、看看,再到高架路上,看那些你在回家时也会看到的景物。在汉中,两位出租车司机和一位烧烤摊师傅都好心地为我想办法,他们也觉得在汉中这么大的城市遇见你、找到你的可能性太小。在吾悦广场,我经过那些店门口,不由得眼中噙着泪,那里的营业员都会看我眼睛。见到顶楼的电影院,更是让我悲伤。在龙岗中学外,开始还挺好的,但要离开的时候因为后悔和遗憾而严重泪目,在汉江大堤的石栏旁边,我大痛苦哭一场,才抒发了感情。隔天后一位学弟很热情很善意地要帮我联系刘雨航和你,我说如果需要再麻烦他,可最后我发错了微信,把我心情激越时说出的语音发给了另一位学弟,他帮我联系的刘雨航,但他可能也会觉得很诧异。我先简略地描述给你。总之希望学妹能让这件事情过去,心态如初。        无题2021-08-20 22:17:38欣玥学妹:   每天晚上回来,看到我的收件箱还和昨天一样,其实我知道不会有变化,但还是得例行公事一样看一下,就像每天看到“抱歉,该会员无法访问”。不知道怎样才能让事情改变一点。愿你有情人终成眷属。愿你在尘世获得幸福。我真想说上面两句话,以摆脱苦海。        Re: 无题2021-08-21 00:19:07    学妹,两小时前有小学同学打来电话,我们说了一个半小时还多,随后我很饿,就煮了面,所以信写了一半就发给你了。补充另一半如下。学妹,我想麻痹自己,让我相信你对我的那些好都是假象,我就可以用另一种方式摆脱苦海,不必再烦恼。但这也太难了。关于学妹的记忆是如此美好,给我最可爱的笑,会说话的眼睛温柔甜意,每一次羞涩地向我来,都让我心中燃出爱的火。每一次见你、想你或者你想我,都会在我心中添加永恒的星辰,布满了我记忆的天空。若必须要是流星,也是一亿颗流星,划出过璀璨的夜空。我不该那么犹豫,想得到偏又怕失去。小学妹,我会继续努力的,不辜负你的心意,我会把遗憾都捡拾了,装在口袋里,分类到可回收的珍宝箱里。最近对你的思念变成了一种期盼,因为再有半个月就要开学啦,我就可以开心地见到你啦。我希望我能远远地看到你,或者看着你走过我面前,如果你还对我笑,我就会烦你一辈子。      李泊2021.8.20        今天没有特别关心你2021-08-22 00:00:18学妹:   今天我关心了工作,又关心了政治,没有特别关心你。陪伴我多年的Dell电脑终于寿终正寝了,最后一刻,主板发出了吱吖的响声,连接电脑的插座也发出了滋滋声,是主板短路了。在我遇见你之前,这台电脑就已经在陪伴着我了。当前有些工作必须在Windows系统的电脑上完成,我就在苹果电脑上安装了虚拟机和Windows系统,过程中遇到了一些问题,花了较长时间。晚上我还是走了走大学路,也许可以在国定路那个十字路口遇见你。据说阿富汗的塔利班终于不装了,开始做极端的、残忍的事情,将一名女省长杀害了。我希望这些都是假的,世间的邪恶实在太多了,能给人激励的事情、让人感觉美好的事情,总是很罕见。而晚上的主要新闻是杭州市委书记被抓,许多人就开始猜测高层的内斗、政治的不稳,我也担心一些人考虑自己的利益,而不顾全局、不顾稳定,做出不利于国家的事情,很多弱势的人要承担巨大的风险。去年疫情爆发最初,我也关心了政治和社会,能感受到各方的明争暗斗,当时疫情的不确定性太大,我最该关心的是你,也许你在某处旅游而回不到家,但我没有关心你,让学妹失望了。   李泊2021.8.21        Re: 今天没有特别关心你2021-08-22 15:27:12    学妹,对不起,昨晚我在发这封信的时候,没有想到汉中会下着大暴雨,对不起,刚刚我才了解到了,而且到现在还下着大暴雨,我不知道怎么才能关心到你和你的家人是否都安全在家。今天上午到中午上海也下着大暴雨,听声音如毫无变化的大瀑布,窗外雾茫茫,看不到远处,很恐怖,那汉江上游会更危险。希望你和家人都安好。             巴山夜雨涨秋池2021-08-22 23:47:39欣玥学妹:    今天我看到很多人讨论浙江的商人、杭州的干部、上海的靠山、帝都的宝剑,还有那些小道消息。我也亲身经历过三次类似的事情,政治上、职场上的事情很复杂,能有技术性的本领就最好啦,否则,很多时候会被迫纠缠其中,甚至陷入漩涡中心,精心地站队、努力地工作,在外界环境有所变化的情况下,要把控自己的命运也还是会变得很困难。我对这样的事情很腻烦,很想所有人的心思都能简单、纯真、不绕圈,当然最重要的是善良,但古往今来,对立的派别总要把对方斩草除根,国内国外莫不如此,而且形成了正反馈,使得最初的站队充满了侥幸,当然有人也会据此评判某人的远见,但其实更宜归为事后的聪明。另外,这次我也无法评判,那是某金融科技公司蚂蚁金服在已知将被叫停后的拼死反击,还是成功的飘然之心促使自己觉得自己已不被设限,是资本用金钱腐蚀很多官员,还是官员们争先享受资本的盛宴。考虑到这些职场问题,我也想对学妹说一件事情。两年前,我本想建议学妹到国外读博,我也会去陪你,以后你在高校当教师,而不是去交大高金或者复旦GMiM,金融、银行、咨询这些行业,相信也是适合你这样的姑娘,但也会让你失去很多。当时我好想说啊!关于我们的事情,有时我是怕你到某一天会突然后悔,但到那时就无可挽回了,你会太难过却没有办法。而我也知道,我越是这样说,你越是会那样去,会毫无犹豫地离去,走得远远的。学妹的选择、做法是对的,排除我的影响是绝对没有错的,考虑各方面情况,我可以确定这个论断。但另一方面,后悔也必然是不可避免的,不是最近几年,也将会在很多年以后发生,会突然产生深刻的、永远的痛。这些路,很多人都走过,他们也写出来了。不管如何,希望学妹明白这个道理,就大步向前吧。我就是想看学妹的笑,从自内心来的、闪亮在眼睛中的甜笑,脸好美、样子好可爱。今天上午到中午,杨浦区三小时落雨80毫米,是我见到的最大的雨了,我知道昨天晚上秦岭南部暴雨也很恐怖,汉江上游的勉县落雨达到220毫米,我想汉中全市都不会少很多,今天秦岭以南还会有大暴雨,希望学妹安全在家陪家人。这样的雨,也让我自然地想到李商隐的《夜雨寄北》:“君问归期未有期,巴山夜雨涨秋池。何当共剪西窗烛,却说巴山夜雨时。”我很喜欢李商隐的诗,是很深情的,我以后为学妹写。         汗巾、千层雪和西瓜汁2021-08-23 23:37:36欣玥学妹:   想用汗巾擦擦你额头的汗滴。那几颗晶莹的汗滴,是露珠儿,在你的额头好美丽。让人怎舍得。只把汗巾交给你自己,在你不戴军帽时,看你用汗巾擦了额头的汗滴。   可爱的脸蛋儿,糖那样白,盐那样白,雪一样白,是你的脸蛋儿。那么可爱的你的脸,甜甜的,已经有了几道咸咸的痕迹,我也要轻轻擦一擦,我不但想擦擦你额头的汗滴。   来把湿毛巾给到你手里,去买千层雪和西瓜汁,等你军训间隙,千层雪早已融化,我先喝了它,只留给你西瓜汁。这是一个虚构的故事,就在四年前的这几日,一年军训时。        月光下受伤的猫,姑娘2021-08-24 22:41:03学妹:   我写这篇,是有所指。其实我还想到“煮豆燃豆萁,豆在釜中泣“以及《农夫与蛇》。希望我们能彼此理解,相互减少误会。   《月光下受伤的猫,姑娘》   一只猫,平躺在——有月光的地面。   安详地,它睡在月光里?不——是受伤,奄奄一息,去不了它想去的地方。   若有人经过,人莫接近!怕人接近!要努力睁开眼睛,是的——若有人接近,就得把最后的力气用来——呲牙逞凶。   一万个人里,总有一个坏人,最危险——就是那个坏人。吓人走,是猫的最佳策略。不是吗?它害怕任何人接近,不只是好心的姑娘。   明月映照着猫,月光也映照姑娘的裙。姑娘遇见了月光里猫,她想用柔软的手去抚摸。她看到了猫的伤,她不怕猫的呲牙,她要送它去宠物医院,她要小心翼翼地接近,获得猫的信任。这只可怜的猫。   可怜的猫,它见过很多人,它不会相信人,它不认可这位姑娘。它已经不可能有力气了,除了睁眼睛。它不知道哪来的力气,它把最后的力气用来张牙舞爪,我知道凶恶不是它本来的样子。它的伤口更宽阔了,眼睛再也睁不开了。姑娘也不敢接近了。可怜的猫。可怜的姑娘。   安静,安静,安静地平躺在这里,直到月光消失了,它死亡在清晨,或者死亡在阳光灿烂里,那是它想去的地方。是的。          世间最恐怖的事2021-08-26 02:33:33学妹:   我今天写了两部分,第一部分是正常的,可看。第二部分非常恐怖和血腥,除非你心理强大,否则请接受我的陪伴才可看。今天我十点多才回来,只能这么晚才发给你了,算是2021.8.25日的吧。   世间最恐怖的事,不是想象中的地狱,而是夜晚的教室,小学同学讲述附近鬼的故事;世间最恐怖的事,不是夜晚听鬼的故事,而是看中学课本上的坑杀四十万、斩首八万级;世间最恐怖的事,不是看到坑杀四十万、斩首八万级,而是席卷宇内、灭绝满门的瘟疫;世间最恐怖的事,不是瘟疫,而是活章鱼被扔在火锅里,为了保护头部而用八爪支起,八爪成了变性的蛋白质,头栽倒在锅底;世间最恐怖的事,不是活章鱼被扔在火锅里,而是一个人承受三千六百刀的凌迟。世间最恐怖的事,不是凌迟,而是我们永远不能在一起。世间最恐怖的事,不是我们永远不能在一起,而是寒暑假里不能见到你。世间最恐怖的事,不是寒暑假不能见到你,而是九个月远隔重洋、隔着地球,或者只隔着一堵墙,却没有你的消息。世间最恐怖的事,不是九个月没有你的消息,而是我们真的要毁灭了所有美好的回忆。世间最恐怖的事,不是毁灭了所有美好的回忆,而是我们无法正常交流和联系。   学妹,如下部分,很血腥、很恐怖,我这是不该发给你的,但因为是我写如上的原因,学妹可以迅速瞟一下。世间最恐怖、残忍的事情是什么?爱情都是小儿科。痛彻心扉?那都不算痛。你见过角马的痛吗?你见羚牛的痛吗?昨晚我看了鬣狗活吃羚牛和角马的视频,简直太惨痛了,我看着都为动物叫苦、身软。羚牛、角马……哭都哭不出来。太痛了、太可怜了。太惨痛了。羚牛、角马在承受那惨痛之前,知不知道天下怎么会有这样的事情?看着自己半个身体被吃掉,积攒的所有力气也只能用犄角顶一下鬣狗。不过感觉这是自然界的常态,那些羚牛、角马老弱的时候,应该都是这样被活吃掉的。鬣狗从羚牛、角马的尾巴、裆部开始啃咬,破了肚皮、扯出肠子,拉出几米。羚牛、角马痛得起不了身,看着自己的腿被鬣狗的獠牙撕开,皮肉被一口口地啃,肚子被开了大洞,器官被钻入身体的鬣狗咬碎,内脏一个个被鬣狗咬下、叼出。鬣狗毫不在意羚牛、角马的痛叫、哀叫,掏吃其内脏器官,在其眼前啃食,吃的时候只把那当一块死肉、固体食物,不存在生命和惨烈的疼痛。羚牛、角马忍受着惨痛,已经攒不出反抗的力气了,反抗时身体更会剧痛,但许久时间还是攒出了那么点力气,扭头向后用力狠命地顶一下正在啃它肚子和后腿的鬣狗。鬣狗就这样活吃羚牛、角马,很长时间羚牛、角马都求死而死不了,睁大着眼睛,直着脖子,忍受那种惨痛、恐惧和绝望,不可能有人帮她、他,世界上最残忍的就是这种生不如死。我还看到了落单的水牛、奔跑的斑马被那些小而猥琐的鬣狗活吃,其实几乎每个食草动物到老时都会经历,大自然真是恐怖至极。   世间最恐怖的事,不是xxxx,而是羚牛被鬣狗撕咬裆部,那里神经密集。世间最恐怖的事,不是鬣狗撕咬羚牛的神经密集地,而是角马被鬣狗破开了肚皮。世间最恐怖的事,不是鬣狗破开了角马的肚皮,而是羚牛的白肠子被鬣狗拉出了几米。世间最恐怖的事,不是鬣狗拉出了羚牛的白肠子,而是角马疼得卧倒难起。世间最恐怖的事,不是角马疼得卧倒难起,而是半站起来又疼得卧下去。世间最恐怖的事,不是角马站起来又疼得卧下去,而是羚牛疼得再也站不起、身体失去了反抗力。世间最恐怖的事,不是羚牛疼得再也站不起、失去了反抗力,而是角马看着自己的后腿被鬣狗用獠牙一口口撕裂和啃食。世间最恐怖的事,不是角马看着自己的后腿被撕裂和啃食,而是鬣狗在羚牛活体上一口口咬开了大窟窿、头钻入血淋淋的窟窿里。世间最恐怖的事,不是鬣狗的头钻入了羚牛血淋淋的身体窟窿里,而是角马只能睁着眼睛看着鬣狗撕咬开自己的肚皮、叼走了幼崽子。世间最恐怖的事,不是角马看着被鬣狗撕咬开肚皮、叼走了幼崽子,而是羚牛的肾脏被掏吃、胰腺被钻入体腔内的鬣狗咬碎成稀泥。世间最恐怖的事,不是羚牛的肾脏和胰腺被掏吃、被咬碎成稀泥,而是羚牛用疼痛生发的力气反抗到了最后一次。世间最恐怖的事,不是羚牛用疼痛生发的力气反抗到了最后一次,而是巨大的肝脏被鬣狗咬下、叼在嘴里,如先前那小马崽被叼咬在嘴里。世间最恐怖的事,不是肝脏被鬣狗咬下、叼在嘴里,而是羚牛还直着脖子,举着头睁着眼,不知惨痛何时能停止。世间最恐怖的事,是狂跳输血的心脏,等着脱离身体,等着被鬣狗摘离,等着鬣狗的头再次进入体腔里。心脏被撕咬掉,脱离了身体,还会跳几下。神经的惨痛再过瞬间可该停止?羚牛歪软倒掉了脖子。停止了呼吸,终于一死。人们在幸福地生活。野生动物在草原上洒脱。大自然恐怖至极。为自然立法,是哪个上帝。      李泊2021.8.25          我好想对你说2021-08-26 23:59:31欣玥学妹:    在地铁上,我搭讪了一位姑娘。她很累的样子,一闭着眼睛就睡着了,身体直不住,左倒右歪,靠到左边的大叔后忙说对不起,而右边的小伙一直无动于衷,就像没有姑娘在身边。   姑娘每次睁开眼睛,就会看我。后来我对姑娘说“我要和你说一句话,你不要觉得…” 姑娘睁大眼睛单纯的期待着。   我说“下次你困了,可以靠着我…睡…”   我本来不准备说“睡”的,但姑娘眼睛闪亮地看着我,让我脑筋有点短路。……   我好想对你说。       认定是学妹的原因之一2021-08-27 23:59:57    Re: 认定是学妹的原因之一2021-08-28 00:16:49    学妹,刚才为了赶几秒钟时间,不再多拖延一天,就仓促发信给你。有几句我修改了,请看这封,前一封舍弃。学妹,今天我路过黄浦江东岸,沿着新修的白石岸线走了一段,在那里可以获得双重抚慰。使人内心柔软的,是悠悠爽爽的清风,阵阵涌动的江水,丰茂的、缓缓地随波起伏的水草。四下无人,只有柔波抚岸,如果你在,会是多好,我们一起走,就像过去四年走过一样,你说你的话,我听,看你活泼可爱的样子,为你拍照,那是浦东看浦西的最佳位置。我想起2019年,学妹,在你大四开学前一天晚上,我很想见你,很想和你说话,哪怕只是一句,就不是空白了,就算是在你大三阶段,我们说了话,而不是现在的回忆里,你大三的一整年,我们都没能说一个字。那天晚上,我等你到十一点钟,没能等到,正离开时,却在南区大门里见到你正好回来。只剩下一小时,你就到大四了,可即便是你对我亲切地甜笑,我都没有开口,甚至没有向你回应甜笑,更甚至你扭头看我、对我甜笑时,我却转了头不与你面对。为什么会这样?我想解释一下。第一是因为很晚了、不能说话,怕像前几次不好的遭遇;第二是为了不让你觉得那是我等待而人造的偶遇,那是又一个真正的神奇的巧遇;第三是因为这样的巧遇,让我觉得完全不可思议,大脑又懵了;第四是觉得这样的巧遇,其实不说话,也已经足够了。圣诞节的晚上也是类似情况,我等待你,到很深的夜,我觉得即使见到你,也不适合说话了,可当我边走边低头唱着歌,在南区门口,居然与你擦身而过。这两次的巧合,以及五一的神奇巧合、文图的神奇巧合、三号湾的神奇巧合……2019年上天给我的保佑和帮助,不比以前弱,让我认定是学妹。可是,即使七夕、11月16日两次,你对我那么好意,即使到了我姥姥昏迷几星期、去世前一星期,我都没能开口和你说话。这些事情让我此生不能做其他选择了,我只有一个选择,就是学妹你,这样不辜负你,也可以告慰我姥姥的在天之灵。我不该这样说,给学妹造成心理压力。我还是得说,这是我心中的想法,我也不是强求学妹的同意,但不让学妹失望是我的宗旨,不能敷衍了事。学妹,我去汉中找你,因为觉得,你在微信里的黑名单操作行为,可能只是一时的随心所欲,如果你后悔了,那会和以前不一样,你会见到我,看我在你面前,在汉江边。学妹,我去汉中找你,因为觉得,领英上显示你在英格兰的伦敦,那八月份就会离开此地,我们只有一个月,我想好好地把心中的话讲给你听,结果不重要,但我得和你说。学妹,我去汉中找你,不是逼你,原本我也不准备联系你,后来也只是想让你知道我去了、并且很想见到你,是希望你知道我的行为后,在毕业时心情能好一些。学妹,你不应该错怪我,让我处境太委屈和卑微。爱情本来就是两个人的事情,我并没有强求你什么,如果你能好好地听我正常发声说话一次,我们也就都不遗憾了。我的声音是很好听的,我的话语是浪漫和美好的。那两次我不应该写长段文字,让其他人发给你,我当时没仔细去想其他方法,非常抱歉。   李泊2021.8.27        Re: Re: 认定是学妹的原因之一2021-08-28 01:01:00    学妹,在大四开学前一天晚上、在圣诞夜,那两次与你相遇,其神奇程度实在不可言喻:都是我等待许久、决定离开、走到南区大门时,正好就在那里遇见你,两次遇在同一处的几率是很小的,几乎使我完全迷信神仙在保佑、在帮助着我们。当时我主要是怕你觉得我是在那里等待着你,见你回来而故意上前与你相遇的,所以不便于开口了。还有端午节假期前一天晚上,也是类似情况,只是遇见你的位置稍微远一点,在国权路花坛旁边的暗处,还是因为太晚了、天太黑,我不能和你说话。其他的节日,中秋节、光棍节、平安夜、跨年夜,其实我也在一边和猫玩、一边在等你,但没能见你,不过,另有文图、三号湾等其他地点的神奇相遇,让我很难改变我对你的情意。而让我情意不能改变的因素,前述只是百分之一,另外百分之九十九,你都知道的,是你自己。我这样用文字表述,失去了美感,如果我有任何机会当面对你说,你就会明白我经历了多么美妙的事情、多么可爱的姑娘。   李泊2021.8.27        珍重2021-08-28 23:51:16    学妹,今天我得承认了,时间的确是一方良药,去年我觉得只有死亡才能结束的痛苦,在一年多的时间里得到了缓解,现在心意在变淡,情态在归位。不再痛苦了,但我还是笑不出来,内心本能地抑制了笑。我知道,时间这方良药,会在接下来的一年里产生疗效,我的笑也会重新回来,但经过这一遭,也将和以前大不一样,再无逆转。我不能控制自己产生笑,但是否能把痛苦找回来?我不想变成空空的无情皮囊,我情愿回到去年的极端的痛苦,我情愿不被时间医治,持续那永恒的痛苦和冤屈,也不愿感情得如此风轻云淡、烟消云散、再无波澜。欣玥学妹,这也是我第一次这么深情、这么长久地喜欢一位姑娘,你就真的不原谅吗?在我并没有做错什么,做错了也是为你的情况下。学妹,你不能拒绝,拒绝一个商品,是你看过才能拒绝,而不是你没看就说不好,就凭自己的偏见,伤害最好、对你最真心、最为你着想的人,那样对自己太不负责,也对别人太不公平。爱的歧途太多,我们都不愿意走错,特别是只看一眼路牌,就决定这一生。珍重!         Re: 珍重2021-08-29 00:10:38    ……而这一切希望,现在我知道,全是为了有一天我能把我的一切心意原原本本地告诉她们,让她们看见我的美好也看见我的丑恶,看见我的纯洁、我的污秽、我的高尚和我的庸俗,看见我的欲望多么纷纭可我的希望多么纯洁。一切希望,我现在知道,就在于她们看清了我的真相而依然不厌弃我,一切欢乐都不改变。否则我总担心那欢乐会倏然消逝。我怕我是一个假象,我害怕我会欺骗了她们,我怕我会辜负了她们的信任,我怕不小心我的假象会被戳穿。我害怕这害怕本身,我害怕小心谨慎乃至提心吊胆会使每时每刻的欢乐都变质。总之,我怕她们一旦看清我的真相就要让我走开,我盼望她们看清了我的真相而我们的亲密依旧……从生到死,我的一切希望和恐惧,莫不如此。……《务虚笔记》 史铁生的首部长篇小说        其他人也有过我同样的思绪2021-08-29 23:55:29    A:本青178,对外号称一米八,EX成都妹子,身高148,B:那得多胸大貌美啊A:就是普普通通一个人,但是是本青心中永远的痛,本青这辈子最后悔的一件事。   B:成都,带不走的……只有你?   A:不说了,好好过好现在的生活是正事,过去的就放在心底吧,   B:可以,本青也是要后悔终生了   A:本青知道真心喜欢一个人是多么卑微,   B:唉,本青也是。。   姑娘似乎不懂什么叫真心   你为她真心付出,希望她能好一点,绝对是不计回报的   她会觉得“你不就是想日我”(大概这个意思)   本来很唯美的回忆,都被这种姑娘弄糟糕了   A:兄弟你能及时脱身是好事,及时看清一个人。   C:错付了,你拿他当真爱,他拿你当备胎。    这个诚实的L,他把心里的一切都写在了纸上。把他的向往、他的心愿、他的幻想、火车之夜、忏悔和忏悔也不能断绝的诱惑、美丽的和丑陋的、一切燃烧的欲望一切昼思夜梦,都原原本本写在他的日记本上,白纸黑字。诗人相信,爱,需要全部的真诚,不能有丝毫隐瞒,他不懂得白纸黑字的危险,他还不懂得诗的危险。答案已经在十五岁的生命中存在,只是十五岁的少年还未及觉察。答案,在生命诞生的时刻,就已存在。那一天,L离开那座可爱的房子,越跑越慢没有了往日的兴奋,跑过小油盐店,跑过石桥,跑在河岸,越跑越慢没有了往日的快乐。答案已经存在,只是等待少年的发现。答案甚至已经显露过了,就像真理早已经显露过了,但要发现它,却需要:夏日的夕阳沉垂的时刻少年沿着以往的归途,怅然若失。怅然若失,是少年皈依真理的时刻。每一个人或者每一种情绪,都势必会记得从这个世界上第一次独自回家的时刻。每一个人或者每一种情绪都在那一刻埋下命定的方向,以后,永远,每当从这世界上独自回家,都难免是朝着那个方向。要那个男孩子改掉什么呢?改掉性欲还是改掉爱欲?如果他不得不改掉什么的话,那么他改掉的不可能是别的,他改掉的必定是诚实,是坦率,是对别人的信任,学会隐瞒,把自己掩盖起来,学会的是对所有人的防范。父亲:表达自己的软弱,即是表达对他人的需要。爱,就是对他人的依赖,对自由和平安的依赖,对依赖的依赖。所以……所以……”母亲:“所以什么?”父亲:“所以那是危险的……”母亲:“危险的?”父亲:“你不知道他人会不会响应。是响应还是蔑视,你没有把握。”离开,那过程必定很复杂,但结果总是很简单。任何形式都是要说话的,都是一种公开的或悄悄的告白,一种形式不是表达一种真意,就是变卖一种真意。你可以闭目塞听,但你无法关闭心灵的耳目,谁也逃不脱这形式的告白。比如性,那赤裸的相见,不是赤裸地表白爱的真诚、坦荡,就是赤裸地宣布对爱的轻蔑和抹杀。所有的山盟海誓都仅具现在性,并不能保障未来。与其认为这是海誓山盟的悲哀,不如看清这是海誓山盟的起源。对于别人的情绪,我们无从把握,我们害怕在别人变化了的情绪里受到伤害,所以我们祈灵于海誓山盟。海誓山盟是掩耳盗铃式的恐惧。海誓山盟证明孤独的绝对。这并不怪谁,这是我们的处境。“那,你能不能告诉我,”诗人问,“爱情是什么?”“我曾经知道,”她摇摇头说,“但现在忘了。”“那么曾经,对你来说,我与许许多多的那些男人的区别是什么?”“看见他们就想起你,看见你就忘记了他们。”O错了,她大错了,她可以对一个男人失望,但不必对爱情失望。不管你对多少个男人失望了,你都没有理由对爱情失望。因为爱情本身就是希望,永远是生命的一种希望。爱情是你自己的品质,是你自己的心魂,是你自己的处境,与别人无关。爱情不是一个名词,而是动词,永远的动词,无穷动。以上只有少量的几句是我写的,不是我写的也是在写我的思绪。在我们第二次说话后,过了端午节,到了星期四,当我路过六教南门外,你正迎面来,但唯独那次,你的长发遮住了脸,我看不到你的表情是否笑盈盈,看不到你的眼睛是否显露对我的甜意,否则我肯定会说出话来的,问你的名字,而不会又耽搁这三年多青春年华。多想回忆里有骑车带着玥玥姑娘的某个夜晚,在很多年前。         相见难,别亦难2021-08-30 22:37:44    相见难,别亦难,怎诉这胸中语万千。我柔情万种,他去志更坚,只怨今生无缘。道不尽声声珍重,默默地祝福平安。人间事常难遂人愿,且看明月又有几回圆。远去矣,远去矣,从今后梦萦魂牵。道不尽声声珍重,默默地祝福平安。人间事常难遂人愿,且看明月又有几回圆。远去矣,远去矣,从今后梦萦魂牵。从今后梦萦魂牵。梦萦魂牵。https://m.baidu.com/video/page?pd=video_page&nid=1834342093099029778&sign=7763093507440420116&word=电视剧西游记插曲《桃李芳菲梨花笑》&oword=桃李芳菲+梨花笑&atn=index&frsrcid=5052&ext=%7B%22jsy%22%3A1%7D&top=%7B%22sfhs%22%3A1%2C%22_hold%22%3A2%7D&sl=4&frwf=1&xb=1&lid=8834711590739325902&fr0=B&fr1=C&_t=1630321526659&bk=1&_t=1630329084837   学妹,今天我听到、看到,我才发现,这里就是你的表情、你的眼神,我完全明白了。学妹,只是因为某些原因我没能好好表达,你知道我也爱得深沉,只有你知道。                     又一波思念来袭2021-08-31 18:39:57欣玥学妹:   前天,我说:我对你的感情变淡了。此刻,我不得改回来:那是个迷惑人的假象!当我上午在微信里看到你的一张照片,有位男生和你那么亲蜜、贴近,在那一瞬间,浓重的、虚幻的流体在我胸腹中部生发、聚集、回流、沉积,似乎在肝脏位置,那流体的形状也像如意上的云纹,这是我去年六七月份才能感受得到的液态愁云,我在一刻钟内渐渐、缓缓地失去了所有工作的气力、所有做事情的动力,失去了所有逻辑思维的能力,我什么也不想做了,我只能安静地坐在椅子上,任凭身体里起着剧烈的生化反应,想你,唯有想你,才能控制我自己,但想你是无根、飘摇的,不知你在哪里,我不能稳定和支撑我自己,我想,我要回去,一个人安静地想你,我不愿去做任何事情了,今天,和最近,取消了所有的计划,我要回去睡觉。在路上,有位姑娘笑着告诉我:从那张照片看不出有什么亲密。另一位姑娘有相反的意见。有朋友打电话,也对我表达了好意,他的意见是中立。我很希望是前者,我也找各种理由说服我自己:看不出你们是情侣。回家后我坐在沙发上,感受从头顶到腹肌都生发着一条条的横向波纹,就像一百行心电图,波纹在身体里整体向下偏移,头顶再持续生发和补充,也不知为什么会有这种难以形容的感觉。我想安稳地入睡,等我睡醒再好好想这个问题,因为若不睡,我大脑会持续排斥着所有的思维。可我闭着眼睛一个半小时,还是不能入睡,这也和去年六七月份是一样的,脑筋非常困顿、凌乱、无序,期望能在睡梦中有所整理,而心脏就像被顶部、底部和侧面的四根宽松的长皮筋吊在空壳的身体里,无规律地大幅度晃上晃下、跳左跳右,而那皮筋随时都会断开,让心脏和血管分离。我们的过去五年,我实在太对不起你,那一幕幕是我最珍贵的回忆,我渴望能和你在一起,让你开心快乐、让你无忧无虑,让别人羡慕不已。尽管过去所有的事情都没做好,但我会把从现在开始的所有事情都做好。我知道,写多少字,也不如好好对你说一句话,或者制造爱情的浪漫,我其实是很能说会道的,也是浪漫的,只是我们缺少一个开始。在所有大事情上,我也是极为勇敢的,可一点也没表现出来,没能让你看见。我很希望能有机会早点和学妹好好说一次,为我,或者有可能的话,为我们,这样我即使像少年维特那样死了也可以瞑目。这里说到死,我是最平和、不极端的,我只是想表达那样的感情,我们比维特和绿蒂更深刻、更难得。         为什么,抛弃了最深沉的情感2021-08-31 23:54:25    昔日,秋风未起,见玥玥首次,于六教楼道里。那一天,我预感,这位姑娘,就是我未来的苦与甜。是谁,送你来到我身边?是那讲课声,是那细雨和晚风,是那圆圆的明月。   那个月,我也明明白白,我心中有了快乐的源泉。是那不知名的国金姑娘,甜甜的笑脸,是那迷人的眼睛,映照到我心中的泉。   在那几百个日夜,快乐的源泉,竟然源源不断。它永不枯竭,滋养了大片的心田,我的不变的笑,我眼睛里的光,我的羞涩和紧张,我偶尔的勇敢,都出自那个快乐的源泉。给我活力,让我乐观,让我有心灵的港湾。   为什么,要让泉水枯竭,为什么,要让最甜的回忆变得最苦最涩,为什么,要眼泪打转,为什么,抛弃了最深沉的情感,为什么,今日如此,和那样的其他人在一起。为什么,要让我看到,潮水连江平,你们连枕观看,不再有我们的过去,现在和未来。          压制住想念和思绪2021-09-01 10:10:48    玥玥学妹,我想继续躺在床上,摆脱着对躯壳的感觉,让繁杂的思绪继续随意混战在头脑中,战场的样子就是数百个竹签扎在大脑的软皮和稀肉里,我感觉我已经没有了大脑的外壳,它就像扎着许多竹签的柔软光滑的心脏。我也想补充我的睡眠,去年六七月和今年三四月的情况又重现,一点以后睡,六点以前都会自然地醒来,很多时候是真正的彻夜难眠,所谓的睡,只是在清醒时感觉停滞了、消失了时间,而在梦里明确知道自己的所在,知道梦里和梦外不断地交错,如同编织着的条带。但当我突然想到在那张照片里,那位男生是左手举杯的,他紧挨着你,右肩在你左侧身后,右手更在你身后、腰际,他是用手臂搂着你的腰的,笑得那么得意!而你是小鸟依人地坐着,那样娇嫩甜美笑着面对镜头,头偏向着他。我即刻本能地发出“啊”声,完全清醒,决定起床。我必须好好记录我们这份感情,我知道它已经逝去了。想起你对我的那些甜意和亲切,在2019年的七夕看到我时那么惊喜、那么毫不犹豫、勇敢地过马路来,甜意而灿烂地笑着,羞涩地低着头走过我近前,在11月16日做体测热身运动时,好多次转身远望我,是动心的,那么在意我,体测后你特意停留,而我还懦弱地站在原处,你就羞涩地低头甜笑着,勇敢地骑车向我冲来。其他的,实在太多的,在接下来的日子,我会逐个描述。我知道学妹是第一纯真善良、第一勇敢可爱的姑娘,对我最亲切甜意啦。可想到这,我怎能不更心痛地坐立不安啊。对不起我的小学妹玥玥。原本我不准备去打扰你,再见到你,也只是用表情对你表现出我的温暖和友好,但现在情非得已,我很想对学妹当面好好说一次,我很希望三天后就能遇见你。这三天的难熬,昨天我已经预想到了,其实想到的那一刻,心里最受煎熬,接下来的每一刻都如年,更何况还有整三天,我也再不认为“一日不见,如三秋兮”有任何夸张之意,怎么才能直接跳入9月4日,我就可以去等着你。而三天后我才能知道你是不是在国内,即使我遇见你,你还会配合我、让我对你好好说出来一次吗,我也不知道。我只能写给你这些文字,而且必须分分秒秒地持续,才可以聚焦了思维,才可以压制和平衡了情感的思潮,让纷繁的思绪不再蔓延开去。        梦2021-09-01 12:04:16    1)……我到了地铁站外,才意识到,这不是我每天早晨乘坐地铁的站点,我脑袋空荡,我不知道我怎么就到了这处,我是不是低头跟着路上的男女走到这处的?这地铁站,在我另一梦里出现过,我清楚地记得,是离我住处稍远的一处换乘站,径直的4号线和弯弧的5号线在这里形成了一个锐角。我带着我的剪子和小刀,过地铁安检就必须扔了,我不忍心丢掉伴随我的任何一样东西,是否可以放在我的铁皮文具盒里,在透射光的方向上产生混淆?我走上地铁线路一侧的南坡,在简易的平房里,我见到地铁的售票人员,我必须出具一项证明文件,才能买到地铁票,可我不愿意拿出证明文件,就先笑着站到了旁边,该怎么办?但我也不太急切,是要“看着办”?那将什么结果?2)我妈站在我爸身后,看着我爸很有经验地做事。我爸是在用铁锨劈开一棵棵潮湿的木头,他笑容满面,他已经很久不这样做事情了,此时这简单的活就让他很开心。我在墙边找到斧头,想插手帮忙,但我爸不让我上生手,他继续熟练地使用铁锨。在这样的简易小楼里,我想海子的《面朝大海,春暖花开》,想那“从明天起,做一个幸福的人,喂马,劈柴”。3)山顶有块平地,是我家院落,那位置是如秘鲁的卡丘比丘,与天接近,山间辽阔。这是正月初一的早晨,家人在院子里摆开了许多大圆餐桌,我奶奶的儿媳妇们在院子西北角的大厨房里忙活着,脸上尽是甜笑,脸蛋光滑、皮肤白里透红,还都是年轻时的模样,我知道我奶奶看到了,会开心地笑面如花。我从厨房外经过,他们就亲切地招呼我,那厨房的门也大、窗也阔。大伯和小叔脸上笑得灿烂,眼睛闪亮地看我,如真实的亲切,就是我小时候的记忆,都是年轻的模样。我是无所事事的,就把电脑放在院子西南角靠近悬崖的圆桌上,安静地学我的知识。后来,我有设备出现故障,我弟弟就来帮忙,我堂弟也灿烂笑着在旁边看、说着自己的见解。那设备很特别,不锈钢圆盘上有一圈孔,每个孔都伸出粗股钢丝线,可是外围已经被剪断,我弟弟不但建议、而且动手去重新扎紧这股线,并说这样还可以继续用。我在考虑一个问题,这钢丝线其实是我电脑的电源线裂出来的,可是我电脑的电源线是很细的,感觉哪里出错了。这都是梦境。    学妹,上面是早晨我记下来三个清晰的梦,我感觉也是有些寓意的,源于想你的事情,虽然不是梦到你。我几乎已经习惯于梦见你、梦到我们的往事,经常连续几夜都会梦到,甚至说不清,在梦里,还是在梦外。有些梦,到梦醒时分,就完全无法想起清晰的场景和情节,只存留着还未消逝的感觉,甜蜜、动心或苦悲;而那些深沉的梦,会让我在醒来时感觉整个脑筋都得到了梳理,让我平和地沉住气息,因为全脑各部分都已认真而有序地参与,即使是平夜最无动于衷的角落;那些惊梦主要发生在去年,醒来时眼眶一角的泪水正在滚落下去,脑筋里都是后悔,不愿睁开眼睛,梦是否还可给我机会更改,请不要觉得泪是否太多,怎能不流泪,维特也会流泪,很多人都会;梦断,如果是因为外界影响,我就想搬入一个完全封闭了窗户、换上了石门的房间里,梦就不会被打断了,隔绝了世界,只有我,还有梦中的你,不管是梦有多甜,还是有多噩;还有一些梦情节离奇、环环相扣、想象力太过丰富,我平时不可能想得到,还会写出很多整齐的诗篇,文字历历在目,但我都没有及时好好记录下来。去年的那些梦,我自己都觉得好珍贵,没记下来很可惜。我准备好好记录这些。但梦不是什么重要的事情,重要的是不是梦的事情。         思美人·屈原2021-09-01 15:37:29    玥玥学妹,我心里可能真支撑不下去了,想到你已在别人的怀里,而我要和其他姑娘在一起,不如让我去死,太恶心也太后悔。天旋地转我无力,不是我无力,是不让我出力,我正常的声音和话语你都没听到过。学妹,你是为什么不能配合一下,让我在内心最紧张的时候,向你说出一分钟的话语,不必顾忌再一次是骚扰学妹?你是为什么不能应变一下,在你即将离开八个月的时候,让我们好好地道个别,可以彼此留下思念?而三年前有八个月,而今这次已近九个月了,不敢问来人。你是为什么有这样的心思,会把毕业时我想方设法联系你、向你诉衷肠、只求你的欢心不求你的应允,当成了恶心的骚扰,不让解释,无情地屏蔽?你是怎样地感觉着这一切,让人无法开口说话、展开手脚、迈开步子、了解彼此,打击纯真的心,束缚深切的情,错过相知,却去别人怀抱里如小鸟偎依。我们的经历,只有你和我知道,我会把所有的事情,都写下来,留给后人,不是我的后人,让他们看到这是一个怎样的美好又凄凉的故事,而又有怎样的教义,让学妹不再伤感和孤寂,不在大学后伤害彼此。引用屈原《思美人》中的话语,和我们是一摸一样的:思美人兮,擥涕而竚眙。媒绝而路阻兮,言不可结而诒。蹇蹇之烦冤兮,陷滞而不发。申旦以舒中情兮,志沈菀而莫达。愿寄言于浮云兮,遇丰隆而不将;因归鸟而致辞兮,羌迅高而难当。         Re: 思美人·屈原2021-09-01 15:43:33    学妹,你这么轻易就在别人的怀里了,我知道,本来,你是要轻易给我的。我对不起你。祝福你们。              我去找玥玥了2021-09-01 23:11:27    今天的每分每秒,我都艰难经受,幽暗的未来还是要来了。玥玥怎么就成了那名男生的女朋友,被搂住了腰部,其他时候会被搂在怀中。想到这里,我腹部就产生一种虚拟的液云,悲哀再次一波袭击。我期待的神圣的女朋友三个字,还是成了别人的,我无法对玥玥说。他们那么容易,我却这么难,只是因为我自己的犹豫。一到四月份,我觉得任何姑娘我都不在意,唯有一位姑娘,我是不能想象和接受玥玥和其他男人在一起。当我苦等、煎熬到如今,即将可能见到玥玥了,玥玥姑娘确已经成了别人的女朋友,和别的男人那么亲密。在我心中最纯真的玥玥姑娘,我心中最美好的印象,都已经受到了污染和毁坏。上天这是怎样的残忍,让我承受这样的痛苦、悲哀和无奈。只是惯性地活着,也不能让我父母伤悲,但还有多大的意义。对那张照片的可怕的想象,让我不敢多思考。有时突然就感觉到气短、无力。我该怎么办呢。难过。似乎颈部的肉体中也分布了沙土,颈部要固定几秒钟,不可轻动。悲苦,苦悲。李鹏叫我去散心,说“是不是这两天玥玥让你这么难受、伤心欲绝”,可我拒绝了,我还是宁愿一个人在这安静的房间里承受这样的悲苦,享受这样的情绪,安静地承受每一波的袭击。但想到只有出门去,才有见到玥玥的可能,我决定出去,“走,去找玥玥”。在电梯里,我们遇到一位老学长,我问他有关卫生健康委员会的情况,说到老年人的健康养老问题,我想,如果以后还有什么可以支撑我的生活和生命,那就主要是两件事情,第一是为爱情中迷茫的男女青年说出我的教训,第二就是造出一系列为老年人服务的机器人。和老学长道别后,李鹏劝我说:“唉,不要在意女生,你看我,对任何女生都随意,你看哪个女生能伤得到我?有对玥玥的这么多精力,你可以已经赚十亿。我看了那张照片,那个男的一看就是家境很好、对女生很随意的,睡了就睡了,你能拿他怎么办?”我说:“玥玥不让我联系她,这样我一联系她,或者联系她的同学,就都是骚扰,我也很无奈,只能尽量遵守。我只能把这些都写下来吧,我原本也是想写下来的,准备十年以后再发表,第一是因为不够有文采,将来再润色修改,第二是可以避免近期发表对写到的人造成影响。但我现在考虑快点写下来,发表出来,让人们看到我有怎样的经历,让别人不要再错过最好的姑娘。”李鹏说:“那就对了,我找复旦出版社,印出来。事业重要,女生无所谓,你完全可以找一百个玥玥。”我说:“我知道你说的,但玥玥是独一无二的,我宁可什么也没有,想要的是玥玥,我也不能辜负姑娘对我的那般真心和甜意。工作我见的很多,并没意思,大部分单位都是斗来斗去,无意义。我在中科院设计的神舟飞船伴随卫星的轨道,两个人负责,我撰写很多文档,但文档的作者都会被改成别人,而自己成了校对,而那别人在填写自己的名字的时候只会不好意思地笑笑,上海贝尔、华为也差不多,而上海产业技术研究院更是。”李鹏也想着这个问题,他也是赞同的,就说:“那你要变成他们,然后组织你的力量去做你想做的事情,比如我一个朋友,他就只是硕士,对领导就是舔,因为舔地好,领导非常开心,他后来慢慢组织了上百人的团队去做事。”我说:“这样做当然也可以,只是有时情况实在太复杂,比如我最初的领导,现在是院长,可是,原先跟着他的手下部将最近都被斗下去了,他就剩下光杆了。如果我还在那里,情况也就差不多。”李鹏说:“虽然到现在可能情况差不多,但从最初到现在之间,你可以做到你想做的事情。”我说:“此前人们都习惯了一些事情,不知道党会重新严明了纪律,目前可能很多人再想改过,已经晚了,已经只能进监狱里去了,他们最初都很穷,后来一步步增加了自己的胃口。如果我在,他们会觉得我这样老实,会让道参与很多事情,我也就会有经济问题,现在可能也会在监狱里了。祸兮福所倚,福兮祸所伏。其实我只要玥玥,不要这些事情。”李鹏笑着,表达出“懂了”,随后他笑着说:“走,我们去国年路撞玥玥去。”走在国年路上,有位姑娘经过经世书局门口,笑着低着头缓缓走,我觉得很像玥玥,但不如玥玥那么白。李鹏走去杂货店,想为自己的手机贴膜,而我正在意识到“此地”,用我新买的小米手机拍摄那处地点,国年路边的砖铺空地——2018年6月1日,玥玥看到我,就站定在了此地,端正着身子,向着我看,看着我骑车即将经过,双目对视,玥玥深情、期待,几乎是期待我抱抱,是她已经期待了一整个春天,我沉醉、迷离,感情在全身激荡,如痴如醉地看着姑娘,感受着姑娘对我的深情厚谊,但还是没能开口对姑娘说,那是星期五的下午,天气在变热,玥玥换上了短裤,苗条的长腿好美。我太对不起姑娘了。李鹏问我在拍摄什么,我说这就是我的小米手机拍摄的第一张照片,我此前也没有预备,但就拍摄到了和玥玥最深情的这处地点。其实,我几乎每次经过,都会拍摄几张,加深了对那一处的感觉。在我的建议,或者说忽悠下,到国年路北端,我们没有向东转,而是向西走去,我要去冠寓,也许能见到玥玥。在去年秋冬季那学期,我以为玥玥住在北区学生公寓,就天天在本北高速上等待,可是一次也没能等到,我应该果断放弃,而在管院楼下等待,但是我只是觉得在去北区的路上让玥玥遇见我,会较为美好,就坚持到最后,还是没能见玥玥哪怕一次。今年三月,我才意识到,我是错了,玥玥那学期就应该是住在冠寓的,在文图门口那次见玥玥,我对玥玥大声说“李欣玥,你不要再生我的气了好吗,李欣玥……”,之后,玥玥是向着冠寓的方向走去的,我当时以为玥玥会进入国权路北端的校门,就飞速去北区门口等待,实际上又是错了。在今年的春季学期,我在管院楼下看到一位像极了玥玥的姑娘,后来才知道有冠寓,其后在冠寓,我不但见到了像极了玥玥的姑娘,还见到一位更就是玥玥的姑娘——看到我就眼神显示出大动心、娇弱地走几步后停在我不远处,后来姑娘在园区门口上车前更是扭头来持续深情地看着我——当时我却没能勇敢地喊出一声“欣玥”,至今不能确定是不是。今天我不描述更详细了,以后我再细心地写下来。李鹏继续和我说工作相关的事情,特别是说到上海产业技术研究院,我说我本来是可以和科委继续争取的,但想想也算了。李鹏问我是什么情况,问我的决策权如何,我说和最高层是差一级半,我们部门是产研院最大的部门,我是技术负责人,部门领导本来是要当院长的,可没当成,新院长上任后就开始斗他,很多很好的事情,都不能做了,并非由于技术原因,或者业务本身的前景又什么问题。”李鹏定性说:“那产研院是白白耽搁你时间。”到了园区里,李鹏笑着说:“我知道你就是为了一见玥玥,才特意来冠寓的,你这走火入魔。”我精确地回应说:“其实不是为了见到玥玥姑娘,是为了见到那位像玥玥姑娘的姑娘,上学期我见到的那位像玥玥的姑娘就住在这里。”李鹏嘲笑我说:“啊啊啊,你上学期还给我描述怎样见到玥玥,描述得活灵活现的,人家走路走那么远,又不是只让你看了一眼,你居然还认错了,你还说玥玥在你心中的地位如何如何。”我说:“你看,上学期见到的那位管院的姑娘,真的实在太像玥玥了,太像了,我都觉得不可思议,这也是上天在完善当今一个最神奇、最美好、最曲折的爱情故事,否则该怎么解释?”随后,在转角,我看到一位姑娘。我就对李鹏说:“像是玥玥姑娘……”李鹏再次嘲笑我,说“你连人家长相都忘了”,我机灵地解释说:“我当然记着,但这里有一个心理作用,就是只要一位姑娘有一个特征和玥玥相似,我就会在瞬间认为是玥玥,随后再看向姑娘,再瞬间一眼,就确定不是玥玥姑娘。”离开冠寓后,我们去一处墙边的草地,曾经我的两只猫可能会在那里,但如今,再也不可能见到了,过去很久了,没有了猫的声音和痕迹。我问李鹏说:“你用手机的AI功能多吗?”李鹏说:“那些AI功能基本上就没人用。”我说:“那如果手机变成一个机器人呢?AI功能应该会被用到吧?比如说照顾老人的机器人,手机就放在一个可以自动移动甚至有机械臂的底盘上,成为机器人的核心,用AI功能控制手机,就可以实现一个照顾老人的智能机器人。”我们继续说到工作的事情,我补充说:“去年对我们影响很大的事情,是万达的技术老总朱战备。”李鹏知道这件事情,笑着说:“你有没有去监狱看过他?”我说:“唉,现在没人去看了,只要到这种情况,你冰冰凉凉了,就没人会怜悯你了,大家都在割席。本来我们共事,但十二月份他被抓,也导致我们的事情没法做了。的确没意思,又是北大,又是中科大和上交,又是中欧国际商学院的教师,这个结局又是何必,可能是高层整治王健林,王健林就整治手下的人,噢,是整顿公司,当然朱战备也的确没能把公司的业务做好,王健林肯定是不满意的。”我们继续说进入校园的事情,还有高考数学、物理、化学的题目,在颐高数码广场,见到七年前为我修过电脑的大叔,他完全能认得我,对我非常亲切,说到我们的往事,为李鹏贴了手机膜,李鹏欣喜地看着如新的手机,要请我去三号湾的麦当劳餐厅吃汉堡。“你今天一天不吃,都不饿?是因为玥玥?”“是我,我今天又找回了去年六七月份的感觉,可以两天不吃也不感觉到饿,甚至继续什么也不想吃。我可以趁此减肥,以前我体重总是保持在71公斤,最近到了75公斤,过几天我就可以降下来啦。”那么我们就去喝饮料,而平时空荡的麦当劳餐厅,因为有了学弟学妹们,我们没能找到座位。这可谓是复旦的麦当劳餐厅,这么多年,该约在南区的姑娘,玥玥姑娘,在新东方上课后去吃一吃。在国定路边,我继续说到我们的事情,李鹏笑着说:“玥玥都被其他男人搂着了,人家唉,不会找你了!”我说:“玥玥喜欢的是文雅、腼腆的人,玥玥喜欢的是成熟、端正的人,不会喜欢那样的男生,随意贴近女生,像那种富二代的风格。那男生也就是故意挤向玥玥,玥玥还在避。”李鹏笑着说:“真佩服你,能总是把事情说出有利点。”我说:“目前也只能如此,唉,我只能乐观地这样认为。”李鹏说:“我看了那张照片,男生在左边,本来可以用右手拿酒杯的,而他却用左手拿酒杯,右侧身体在玥玥身后,右手臂显然是搂着玥玥的。”我说:“其实你也可以想象,坐在左侧,用左手端酒杯向右,这样照片整体更显的亲切、和谐。至于右手臂,只是撑着而已。”李鹏也笑着略表赞同,到新店坐下来喝了一口冰镇的豆浆,笑着说“好爽”。我并不觉得爽,只是在不断给自己找理由,我说:“玥玥和那位男生,也就是同学,之间比较熟,但到情侣关系还是不太可能的。我也知道复旦学妹也很少找同学。”我希望能麻痹了自己。李鹏说:“玥玥让你这两天这么难受,但我觉得那照片里的姑娘实在不算好看。”我解释说:“我也认为可能不是玥玥,那照片太模糊了,你说那姑娘不算好看,那是因为照片没照好,玥玥的照片都没有她真人美,所以我知道她没有男朋友,为她拍照,为她纠正一下走路时的身体姿态。”后来,李鹏多次骗我说“我去找玥玥了”,还说为我去找玥玥,唱着:“在夕阳下找玥玥,破碎的心……”他曾是舞协的老大,也曾有很多故事。        夜不能寐2021-09-02 05:19:33玥玥姑娘:    你后天会来学校吗?我可以接你吗。我已经不能一觉睡到天亮了,这次一点钟睡,三点钟醒来,就再睡不着了,辗转反侧,忧思难忘,只好起身来写信给你。你是我的妻子,在四年前我就认定是了!而今你轻易就成了别人的,而你从第一次开始都不让我表现我自己,让我好难好难,不了解我就判我死刑,我觉得太不公平了。你是我最心爱的姑娘,在某一刻,我可能也是你心中喜欢的人,可为什么彼此这么难于在一起,这么难于多说几句。我前两句会很紧张,那是因为我在和陌生的姑娘搭讪,又是在最心爱的姑娘面前,而且实际上就是在表白。三重因素,使我需要你的配合才能缓解紧张的心情。可是学妹啊,如果你愿意听,你不拒绝,让我不觉得我是在骚扰你,那当我说到第三句、第四句的时候,我也就不紧张了,就可以好好和你说了,你为什么不给我这样的机会,让我们错过彼此这一生。最重要的,你为什么会把去年我联系你、到汉中找你,当成是恶心的骚扰,而不是别人那样,当成浪漫的经历。我不理解,只好多次向你道歉,但我内心认为我并没有什么错啊。如果你是这样认识的,那你是否觉得,不做什么就不是骚扰,不做什么,就是比做错了的好。不该因为这件事情,就把我锁入十八层地狱,让我永生永世不能和你说一句话。写到这里,我真的眼泪盈眶,全身发抖。这到底是什么道理啊。其他人不知道我们的深情厚谊,你和我,难道不知道吗。两个月来,以及从2018年8月开始的这些信,在这种情况下,是不是也是骚扰呢,而不这样做,学妹,我又能做什么呢。我也不知道这些信件是不是还是像领英上那样,全都被屏蔽,而你不让我说话,不让我发文字给你,我也不能耍流氓那样,去壁咚你,尽管我可以,但怕你和我有完全相反的评判,我的万重豪气堵在身体里,太无能为力了。一想到你可能收不到这些信,我胸腹中就有了月牙形的委屈,而我又不能多问别人。学妹的深情我都知道,我万分对不起你,所以我在感情里将持续坚持,直到能抚慰了你的心、挽回了你的意。我也不愿意,你也会觉得不好受,在一年半前还对我那么深情的姑娘,体测时不断转身回头看我的天真可爱的姑娘,转眼就娇嫩地在别人的怀抱中甜笑,那么轻易。你是我的妻子,在我心里已经住了很多年,未来我一定会是你的好丈夫。学妹,请让我自由发挥,可以给我点鼓励,不要堵塞我的嘴,束缚我的手脚,让我心情更紧张,无法潇洒自如。文字不能达意,我的本性,我的天真,我的好,你还没有看到,请不要排斥,请不要离去,我们都欠彼此一个牵手。      你是单纯的姑娘2021-09-02 11:37:37    学妹,我写了上一封信后,感觉自己可以入睡了,就补充了睡眠。我做了至少四个梦,我记住的一些场景和情节,现在写下来,这都不是虚构的,是我真实而精确的梦。(1)……在国金中心二十米高的玻璃墙内的大厅里,你前挺着硕大的双乳,那些金融圈的男人,都偷笑着欣赏,他们眼里只有双乳,你是单纯的姑娘,不懂这个金融名利场。(2)同样在上一个梦中见到的大厅里,那张照片里的男的得意地咆哮,声音如豺狼,那嘴巴如鬣狗的,已经啃咬过了梅花鹿。(3)我想见到你,想了一个办法,你早晨会去中金公司上班,我也去看看。在玻璃墙东的大厅东北角有电梯,穿着西装、拎着包的男女走入玻璃墙上的旋转门,走向东北角的电梯,而大厅中间偏南位置,放置着两架双层麻布蹦床,每个床面上可躺下六个人,如果我躺在顶上的床面,而你来上班,我就可以看到你。虽然九点之前不见你来,但我知道,就像2019年的七夕,你去实习,经过复旦附中门口见到我的时间是九点半以后,我要继续等待到十点钟,会见到你的。后来,有几位小朋友来玩,我就站在玻璃墙边看着他们在蹦床上喜悦地玩耍。一名穿着黑色西裤和蓝色衬衫的短发壮身中年男人站到我身边,我们不小心撞到了,男人抬头对我笑,表明了他是中金公司的员工,这让我觉得中金公司的男人都很好,上次一位高级管理人员就很感兴趣地主动给我名片,所以我不用担心什么。我离开那大厅,回到我的房间,我发现我可以看到通过网络传输来的那大厅顶部的摄像头捕获的影像,在影像里,一名男青年在我刚才躺过的蹦床上,侧身去搂一名睡在那里的姑娘,姑娘很不情愿,但也没办法,旁边那张蹦床上还有其他女生,可他一点也不顾忌,没人在那里能管一管。而此时,大厅东墙中部出现了一个如李白的《梦游天姥吟留别》中的“洞天石扉,訇然中开”的景象,从石扉中走出的不是风化成的马,也不是云中君,而是一位温柔和蔼、笑容灿烂的阿姨带着她的一群青年男女员工来开展休闲活动,他们很热闹、很活泼,那蹦床已空,不见先前男青年的踪影,而且蹦床变成了十几米长的舞台,阿姨组织、主持的活动,促进了男女青年的友好交流,让人羡慕,但我又觉得我的某件事情被影响了,是不是如果他们不出现、不占据蹦床,我就可以看清楚那个为非作歹的男青年。(4)我和一位朋友乘坐高铁,我们商量到西安下车后就去吃凉皮。我看到左前七八排的座椅处,有我的小表妹和她的男朋友,我去和他们说话,小表妹故意对我不屑,让我和她男朋友说话,她是嫌弃我没有女朋友说话。列车行驶在高架路上,和西安城墙并排停止,我们四人下车。我的小表妹和她男朋友怎么就张罗要去吃贵州酸辣汤,这不是到西安了嘛,该吃凉皮,和汉中一样,同行的朋友和我都认可路边随便这么一家店都有好吃的凉皮,而我表妹和她男朋友就要到槽路对面的坡上那家贵州酸辣汤店,他们付了钱之后,店主给他们的还是凉皮,和其他店都是一样的。学妹,从昨天起,我每天都会有大段文字写给你,因为我有太多的事情都存在脑筋里,我怕慢慢会淡忘,我想全都写下来,只是简略地写下来,也会有二十万字或者三十万字,所以应该会持续到国庆节。我无心做任何事情,包括工作、吃饭、睡觉,写这些,也是在我不能见到你、没有你的消息、承受者苦恼和冤屈、又不能去打扰你的情况下,让我这颗心可以静下来,思绪不过于悲伤的唯一方式。            我是幸运的人2021-09-02 12:42:32    学妹,如前一封信所说,我将要写很多,我不会着重写我们共同经历过的、别人不可想象的美好与甜蜜、后悔与焦急,因为你是知道的、感受得到的,我们以后再核对。我主要写你不知道的,只会把一部分甜蜜的事情以我思绪的形式写出来。因为深深地爱你,以及悲愤的情绪,我觉得我会写好的。我不知道是上天在惩罚我,还是在拿我做实验?但乐观地想,那么多美丽甜蜜、摄人心魄的相遇相逢相视相笑、相互紧张和期待,极多的不可想象的神奇而动人的巧合,只要有其中一次,就该用一辈子来赞美了,何况我们不止几十次。我曾经是天下最幸福的人。而我自己,或者上天亲自动手的,残忍地毁灭掉最衷心的渴望、最甜意的期待,我能身临其中,更哪能说自己不幸运。那甜蜜是上天借贷给我的,现在正要我用同等的苦悲来分期偿还。若不承诺还以苦悲,我又哪能有幸感受那无与伦比的学妹带给我的甜蜜。而那甜蜜,若我们在一起,又会扩大到何种层面,深入到何种程度,我的幸福会传遍千百万个神经末梢、触动我的每一个细胞,未来的我又还能承受怎样的百倍千倍万倍的苦悲去偿还。这两天的情绪波,和去年六七月份的情绪波比起来,不算很严重,和今年三月是同等级别。我想慢慢、缓缓地说。         有关另一位学妹2021-09-02 13:34:42    你大二第一学期,在南区健身房里,一位姑娘抬不动器械,我教了她方法,随后几年,她见到我会甜笑着向我打招呼,我也就回应甜笑,一句话也没说过,我并不知道她的名字。我不该认识陈丽颖。如果不认识她,我就不必感受这两天的苦悲。5月14日,我在国权路地铁站遇见她,加她微信,为了某一天形式紧迫,可以从她那里问问你。她也瞬间准备好了二维码,只待我扫码。我很想当时就问她GMiM的情况,我好想知道你在哪里,确定你在国内还是在国外,如果在伦敦,我想去,或者至少邮递一封信件给你。5月24日,我问她GMiM项目:“丽颖学妹,我们加微信这十天以来,我一直在朋友圈多嘴多舌,却没有和你说过一句话囧,这会儿抱歉打扰你学习、工作或休息。。因为我之前在领英上查询GMiM项目,看到第一位就是你。。我想问,按照安排,应该是先在伦敦学习一年,然后回来上海再一年,那这学期你在上海,是不是意味着过去一年你都在通过远程视频上课,下半年是不是也不去伦敦了呢?”她回应:“是的哈。”我:“那就好吧,我猜如此[呲牙]…之前我还以为,可以课程前后颠倒,先在复旦管院。尽管失去小小的在那边生活一段时间的机会,但不用可惜。”欣玥学妹,你知道,我这问的,实际是在问关于你的事情,我不知道你在国内,还是去了敦伦,更怕你一去伦敦就是一年多,我到明年的三月份才能见到你。6月10日,因为复旦数院的恶性案件,我发消息给陈丽颖:“学妹,我很想请你帮我转我写的一段文字给你们GMiM班的李欣玥,不知道是否合适。我很抱歉打扰你,你可以直接拒绝我。和前天数院的事件有点相关,我希望她不要有坏的联想,安心一些。如果可以,我有两页文字。希望你也都好。”她回应:“我跟她不是很熟诶。”8月31日,我看到了一张照片,虽然照片很模糊,但我一眼就可以辨认出一位姑娘是玥玥学妹,这让我心中顿时震颤,玥玥学妹被男生挤着身体、搂着腰,而玥玥学妹还甜笑着,头偏向男生,很娇气、小鸟依人的样子。其后一小时,如同过了一整天,我愁肠万节,苦水在胸腹漫溢,心中承受了一波强烈的打击。我犹豫再三,终不能忍住,想问陈丽颖:“学妹,忍不住问你一下,这位姑娘是不是李欣玥呢?”而消息发出去瞬间,我就明白,在6月10日之后的某一天,陈丽颖已经删除了和我的微信关系。我也不必再说那张照片了。可随后,我还是没能忍住,我希望她再添加我为微信好友,她即把我的微信列入黑名单,和你对我一样。那照片里有你也有她,因此我联想到,会是你让她这样做的,我心中开始承受第二波强烈的打击,已一点也无法释怀,明白你是完完全全把我排斥在高墙之外,让善良的心继续被鬣狗叼咬和啃食。所以才有这两天的情绪和文字。          无言而言过一切2021-09-02 16:39:21    学妹,我有一位初中同学曹斌,他在三年前那个三月就鼓励我。他自己也是,苦苦地异地恋三年,之后还经历了巨大的磨难,才最终和女友在一起了。后来也有很多巧合,最让我难忘的,是去年在文图门口我对你喊“李欣玥,你不要再生我的气了好吗”之后,就接到了他的电话,他一再给我鼓励、对我说加油,给我信心、让我乐观。还有去年中秋或是农历十六,我在等你,觉得月色真美,他也打来电话重复月色很美,知道我想的是玥玥。我两次去汉中寻你,都有他的鼓励和安慰。还有我为了注册领英账号,半年里先后利用了他的三个手机号,只要验证码发到他那里,他就知道是我,即快速转发给我并打电话笑着说鼓励。这一次,我是8月31日星期二看到那张照片的,星期一晚上,曹斌打电话来,我星期二中午回给他,否则,我不会主动打电话去说,我只会默默承受内心的奔溃。他看了照片,笑着说照片里的男女是很亲密,这我多不愿意听到,我希望听到假意的谎言。我说:“这位男生我应该见过,他应该是在每日新鲜果汁吧外看到我那么粗糙地对玥玥,才趁虚而入,直接主动对玥玥的,玥玥对我也期待太久了、失望太严重了,她心中也很虚弱,对爱情的美好期待落空,才轻易被这样的男生得逞。但我怎样才能让玥玥明白,她在冤枉我,把男生认为浪漫的事情说成是对她的骚扰。”曹斌在电话里说:“女孩子到这个阶段,是会有紧迫感,因为看到其他人都有了,也就会主动找男生了。时间也太久了,你只能到她面前,问她是否能说一分钟,其实一分钟也可以说出很多话了。”我说:“唉,本来我们是让其他人羡慕的,现在只能羡慕其他人。我三年前也曾经要求过一分钟,但因为是端午节假期前一天的午夜零点,时间不合适,再后来,就已经无法说出口了、得到响应了,一分钟也不会有了。如果这次开学第一天我去等待她,即便等到了,去和她说,她也会认为我是骚扰,我几乎无法开口,除非我不说话,看她对我的表情,如果友好,我是可以说的。但我开学第一天就去等待,会让玥玥觉得我在纠缠,我宁可某一天自然、偶然地遇见,而不是再去等待,给姑娘压力。”曹斌笑着说:“时间很紧迫了,我觉得你还是开学第一天就去等玥玥,尽量和她说,她应该不至于会不让你说的。要么就是她同意,要么就是断绝,只要好好说一次、说清楚了,两个人就都好。”我想了想,虽然还有疑虑,但我内心还是基本决定了,在开学第一天就去等待你。我对曹斌说:“我们说的开学其实就是注册报到,9月4号,就是再过三天,我会好好说的。”曹斌说:“你也就在此一举了,就决定你的命运了,结束之后,你可能就要选择其他路了。”是有点悲情,这么深爱的姑娘,也曾长期对我那么真情甜意,却要几句话就决定了我们一生的结局。我有点难过,我说:“我怎样才能让姑娘了解我,改变去年以来这么不好的认定?我联系她的同学、去汉中,真的并不是骚扰她。”曹斌温和地笑着说:“你不能考虑这些了,即使她对你的认定永远是这样子,你也不必去改变了。你就好好和她说一次你的想法,让她也说一下她的想法,交流之后,把话说清楚就好了。”我们在电话里说了很久,大致是如上这个意思。电话结束后,我突然就感觉到,三天对我来说,太漫长。我本来已经差两百米就到汇亚大厦的,但此时全无心力、不愿做任何事,也许还可以做关于玥玥学妹的事。我转身返回,取消了所有计划,就想回去休息,如果我能喝醉,我也愿喝醉,但玥玥,我夸耀一下自己,我是喝不醉的,从未有人把我拼醉过,曾经我花了一个星期帮助中国移动处理好了棘手的问题,他们一桌人想要我醉,但我喝多少,都不醉。在地铁上,旁边坐着一位温柔的姐姐。我就问她:“你觉得,这张照片里两个人是什么关系?是情侣吗?”这位姐姐细看,再笑看我眼睛,温柔地对我说:“看不出来是情侣关系啊,其实为了拍摄照片,挤在一起也是很正常的呀,真看不出来是情侣关系。”我提示这位姐姐:“你看,其实这是我喜欢的姑娘,我已经有九个月没有见到她了。你觉得,左腿向右搭在右腿上,这是对左边的人亲近,还是躲避?”我用这位姐姐和我的位置的相互关系做了示范。姐姐还是温柔地看我眼睛,笑着说:“这我看不出来,我觉得……应该是……也没什么,真看不出来一定会是情侣。”我知道这位姐姐是在安慰我、替我找理由,是这么善解人意。虽然于事无补,但这样说,让我心中得到了一些安慰。随后她还继续那样甜笑着对我说,以至于错过了自己的下车站。此前朋友陈剑应该也是安慰我,说:“这个看不出来,没这个本事,也不一定是情侣,可能希望合影的时候近点,所以靠得近。”我继续寻找心理的安慰。我发消息给一位很好的姑娘朱雯瑾:“不好意思打扰姑娘… 你觉得这张照片里,右边两位算不是情侣关系呢… (女生稍微有点像你。)还是男的故意挤上去,女生稍微躲了一点…问这问题有点怪异。”朱雯瑾回复:“像我嘛?[偷笑]”我发消息:“眼睛和笑,有点像,囧。”朱雯瑾回复:“但是我覺得姑娘沒有躲,因為根據心理學,她的頭沒有遠離男生靠向另一邊。”这个回复其实给了我又一波打击,因为我之前虽然看了无数遍照片,但并没有意识到玥玥的头没有远离男生、靠向另一边。我再看一下,的确如此,是甜意地偏向男生的。朱雯瑾姑娘发来消息:“我最近在研究樂嘉性格色彩,下次可以跟你玩卡牌遊戲,你來參加讀書會活動呀。問你個問題,無意冒犯哈,可以不回答,但是你自己心裡要有答案:你單身多久了?”我回复:“好的。但这个事情关系很大,我得决定该怎么和姑娘说,唉。我从来都是单身的。但有位喜欢的姑娘,就是这位姑娘,我喜欢了五年的姑娘,其实以前她也是很喜欢我、期待我主动的。”朱雯瑾:“要命了,你這麼糾結幹嘛,你先看看這個姑娘是開放熱情的,還是目標感很強的,還是都無所謂你好我好大家好性格的,還是不聲不響但是把自己想法悶在肚子裡面的?她什麼性格決定你跟她怎麼說。”我:“我现在无力回答这些问题,目前脑筋排斥逻辑思维了。姑娘以前每次见我,都非常喜悦活泼,在路上遇见我,会很欣喜,会喜悦而羞涩地对我甜笑,甚至故意冲着我走来。可是去年我送她了礼物,再发信给她,她没有回复。我就找了她的闺蜜,写了差不多一万字的情况描述,并到她家乡去找她。随后就断了联系,她责怪我找了她闺蜜、到她家乡去。我是不该把我们的事情详细写给她闺蜜。其实到她家乡去,我是到了准备离开的时候,才告诉她闺蜜的,只是想让她知道我去了、没能遇见她。我当时去了也是为了她开心一点,她一直期待我一个表白的。”朱雯瑾回复:“只能说,你用错方法了。这种人不喜欢夺命连环拷,喜欢给予空间。”我知道,去年六月,以及之后,连环的错误,让学妹感觉到了压力。我去汉中之前,也考虑到了这个问题。当时十多位同事看我状态不对,问我情况,我和他们说了情况,他们中平时的优秀者都建议我去汉中找你好好说一次,而大龄的同事都不建议我去。我原本基本决定去的,犹豫着,在会议室里热烈地讨论和辨明,我对我和你的情况更了解,尽管经验可能不如其他人,当场就像舌战群儒一样,大家都淋漓尽致地表现发挥了、说出了自己的话语和道理,我的道理最终得到了公认,认为应该去,特别是几位女孩子都祝福我成功,还有姑娘特意在我离开时,到电梯边送我祝福、给我鼓励。在去汉中前一天,曹斌问我情况,建议我不要去,我解释说:“短期看,这样会给玥玥姑娘压力,但过一段时间,姑娘应该能理解,会是美好的回忆的。否则,就是空白的记忆,什么也没发生。我去了,也尽量寻求偶遇,而不是约见,除非万不得已、情非得已。”曹斌认可了我的想法和决定。我在汉中的前两天并没有找你,我只想遇见你,出租车司机、摊点的大叔和阿姨都真心地帮我。这些我都会另文记述。清醒时我不愿看那照片,不敢多看一眼,但又不时想再看一眼,看看你的笑,看看男人搂着你的腰,给我打击,让我心坚如铁,风格更硬气一些,承受力提高量级。学妹,我本来很强大的,如你眼见,但从对你第一次说话不成功、第三次说话被拒后,就越来越弱、不断掉入深渊,现在我在爬起之中,快速恢复很多年前的往日的风范,不辜负学妹的美好期待。随后我要回想和记录的,是毕业送行和去汉中的事情。那苦悲、伤痛甚于今日百倍,心理的情况和身体的反应很难用言语形容,不经历是无法想象的,那经历,的确也极难得、宝贵。我想对学妹表达,悲伤并非源于拒绝,悲伤是因为我的后悔和你的冤枉,以及离别。我的后悔,是错过了让学妹在大学里过得美好幸福,这是让我极端悲伤的,占据八成的悲伤。学妹的冤枉,一朝将两人的青春和爱意化为灰烬,特别是在你心中,我们不至于如此结局,这占据一成的悲伤,我觉得我还可以努力挽回。离别,是在看到学妹无法掩饰的哭过的表情、不知该怎么应对的身体行为,还有你无言而言过一切的眼睛,在你离开后,我也哭了,占一成。              玥玥学妹的信箱满了?9-03 12:55:12玥玥学妹:    你好!今天我先写三段:感、事、情。    夜里我还是睡不着,似乎是睡着了,天未亮时,瞬间清醒,感觉我在一个清亮空阔的天地里,在一座高楼之巅。可我没感觉到做过什么梦,一直处在实际中。看着天未亮,我就继续闭上眼睛,知道再不可能睡着,由不得心痛。这心痛和前两天不同,前两天是心理的悲伤,而这次是实体的心痛,感觉心脏已挣脱了固定它的绳,即将掉向空腔,心脏中央钻出的疼痛在心脏的表面聚集成一个尖尖的乳房的形状,而想到有一位男生趁机骗走了我心爱的姑娘,那心痛就形成了向前方、向地面迸发出去的十米长的尖顶液云,在二十米高的大厅里。后来我做了梦:在我小时候上学时走的青砖小弯路上,我突然意识到,在这路上经常见到的那位小姑娘,就是玥玥姑娘。我还梦见:我表哥和他的女朋友坐在最外面房间的沙发上,而我在最里面房间的床上,要穿上你看到过的我曾穿过的一条裤子,但一时找不着,我表哥很关照地来问我情况,在中部房间的帆布绷床上,放了他的两条豪华的裤子。另外我还梦见:在陆家嘴一座高楼的两电梯之间,有位大叔总是不带羞愧地宣传他只培训三十岁以上的已婚者,显示了他的正派,但实际上总是招收二十岁的小姑娘,虚伪地欺骗我们所有人。    昨天傍晚,我用139邮件系统寄信给你,收到了系统退信,退信原因是“收件方邮箱容量已满或者剩余空间不足以接收您发送的信件”,我再用其他邮件系统寄信给你,却并没有收到退信。我借用朋友的139邮箱来测试,也收到了退信,这说明学妹并非针对我的邮箱地址做了黑名单处理。但我仍不能确定,真是因为你的邮箱空间已满,还是你把139邮件系统所有发来的信都屏蔽了,之前我想,我2018年8月发给你的信,也没有你的回应,很可能是被复旦邮件系统丢入了垃圾箱。昨天晚上我把我这两个月发给你的信件整理成一个文本,用了整个晚上,所以后来没有时间再写新的一封信了。过去两个月,我的几个邮箱都没有收到过系统退信,我心中有些不安,难道所有给你的信都没能寄到你那里,却都不给我任何提示?早晨我就把我的复旦学号邮箱填满,分别用我之前给你寄信的邮箱和昨天使用的139邮箱发信到学号邮箱里,不出所料,只有139邮箱收到了提示对方邮箱空间已满的退信。所以,我不相信你看到我的信会不做任何回应,如果是学妹屏蔽了我的邮箱地址,说明学妹对我的决然态度,那我又怎能改变学妹的想法。我宁愿是邮件系统故障。我觉得领英和这些邮件系统,都是我们太脆弱的单线联系,而我们的命运却是这样地悬于不被自己控制的单线,一条不稳的、不知道会有何种故障的发丝一样的单线,还有什么比这样的命悬一线、命悬一句的事情更让人委屈和不甘,学妹,请让我参加一个标准的八小时的高考吧,不要三句话截止。    学妹,请你为我解掉束缚我精神的绳索吧!让我可以有自由的精神来控制我的行为,不要让我再怕骚扰你,而不能向你表达情感的话语,不能对你做我该做的事情,不能表现真实自然的我自己,不能让你感觉到我的清凉和暖意。学妹,难道你不是一直期待我们在一起的吗,为什么就舍弃了这份深沉的感情,甜意地去对别人,让别人搂在怀里。是情感过于深沉,压力太大吗?我知道我对不起你,但那是因为各种我也不能摆脱的顾虑,现在请你让我好好地对你,让你幸福快乐。你见过的我穿的鞋和衣裳,我都好好地保存着,你还可以看我原始的模样,我们并没有失去什么,思绪的沉聚,让我今天完全确定我不可改变地唯有玥玥姑娘。只希望时间过得快一些,快到9月4号,快到明天,让我见见你。、        欣玥,我的一些感觉和思考2021-09-03 22:42:45    玥玥学妹,如下是我的一些思考,没有全面展开,也比较凌乱。玥玥可能并非对我绝情、对我完全排斥,只是觉得我不够爱她,总是耽搁她的青春年华,每次都是几个月、半年甚至十个月。那照片里,玥玥是把左腿向右搭去的,如果不搭去,那左腿就被那个挤向她的男生用毛腿挨住了,那男生穿着短裤,还故意那么挨着玥玥。玥玥对这样的聚会早有准备,她穿着蓝色牛仔长裤,避免和那男生的毛腿接触。而且在那张照片里,玥玥已经把右边的女生挤到太靠边了,那男生还挤玥玥,他左侧空了半个沙发,我知道玥玥也是无奈的,对着相机甜笑。玥玥肯定期待见到我。我这学期注册报到的当天,就要去等待玥玥,让玥玥不再不确定我对她爱的深度,觉得我若即若离,觉得情不坚。去年11月玥玥在文图门口见到我时,第一反应是意外、终于见到了我,是动心、温柔、娇弱地看我的,只是我还没反应过来,还没调整到笑容,玥玥要显出她作为姑娘的骄傲,不要总是对我笑而我却总不主动对她说,才第一次给我变出了冷峻的表情,抿嘴,脸拉长,抬头、脸侧偏一下,视线偏向高处,再恨恨地走,表示出对我的鄙视,表达了对我的恨意。那一处地点,在那时的一年半前的五一,玥玥低头走,有意甜笑了一下,也完全让我看到了,是表示姑娘知道我喜欢着她却故意表现出男人的尊严而不再对她主动(其实是我不敢主动),随后就不再多笑,知道对我笑我也不会主动,她自己也要有女生的骄傲。在每天新鲜果汁店外,玥玥也是娇羞、心怯的,我若勇敢地说话,玥玥就会乖乖地听。虽然玥玥避开我,但第一次是避到两名低个子女同学身旁的,不跑远,就像小孩子,那都不叫避,好稚嫩单纯、天真可爱。随后我到她身旁,她安静不动,心中也会是羞涩紧张的,我应该勇敢些的,可以“壁咚”,但过了十秒钟,我还是没说出话语来,玥玥就“逃”向台阶上,再向东几步,但也不跑远,我在台阶下也向东,再上台阶,和玥玥身体也很接近了,那男生来解围,我是故作绅士风格,没有强求,没有正面应对,而退到旁边去了。这都是难得的青春美好的经历啊。玥玥在政民路边见到我时的欣喜,表现出来的活泼,对我的甜意、亲切,随后在国定路边等待红灯时回头有意看我,看到我后极其喜悦。有一次从天天新鲜果汁吧拿了果汁后看到我在coco奶茶店的方向,就活泼喜悦地甜笑着,跑去女同学的电动车后座时,还差两米,停了下来,可爱地甜笑着,是为了让我看到、等我。另一个星期五的晚上,玥玥一个人绕到coco果汁店门口去看我在不在,被我看到了,就不好意思表现什么,脸色苍白、表情冷峻,我知道姑娘在有这样的表情的时候,会想到曾经自己对我的最甜美的笑,是会留恋过往的美好,是会思念曾经我们相互的真情和甜意的。玥玥一定是喜欢我的,完完全全地喜欢我,我的表现,我们的经历,玥玥眼中的我,是无敌的。姑娘太期待我主动,已经向我做出了女孩子能做出来的最美最主动的表现和行为了,但我一直不勇敢主动,姑娘每次承受着失望的打击,是最可怜的姑娘,我亏欠姑娘太多了。欣玥和其他男生谈过一次恋爱后,会发现,我们的经历是最难忘、最刻骨、最深情的。我不但保存着玥玥看到过的我的鞋和衣裳,而且很多不再使用就为了保存,玥玥以后和我在一起的时候,我再穿上让玥玥看,我新买的也都是尽量同样的样式,希望在见到玥玥时,她看到的我就是她最初看到的我的样子,特别是我穿这杰克琼斯的灰色牛仔裤。最初,这位小姑娘,晚上走我身后、经过我身边,扭头看了我,眼神和态度显示小姑娘也知道我心中的想法,那时姑娘很天真、稚嫩、小巧,穿着黑色裤子,走路样子独立而酷酷的,我正吃着薯片,有两罐,在南区一期公寓门口,我好想勇敢地给她一罐的,但因为很多前情往事,让我不能和学妹说话。那次我知道了姑娘的宿舍楼的方向。那时,姑娘还在大一,或者大二第一学期。那么多深刻的、太美好的回忆,姑娘怎么可能是不喜欢我呢,姑娘只是对我有失望,但也许只是对我总是不主动而失望。姑娘希望我忽略她在领英上那三句最不好的文字,就像什么也没发生,而我表现出了在意,在姑娘于政民路上见到我的瞬间就不顾身边女同学的看法而对我表现出那般欣喜、活泼、亲切、甜意,并在国定路边再回头看我,看到我接近她,就喜悦活泼到无法形容,在旁边的女同学都感觉意外地扭头看她的情况下,我都没能勇敢亲切地叫一声玥玥,玥玥是会失望和委屈的。玥玥从美国学业交流归来,在春季学期的第二个星期的星期一,在国年路上,远远、远远地就一眼看到我,即无比喜悦,并即刻安心,知道还能见到,她我就安心了,知道我并没有毕业离开学校,她就安心了,她喜悦、羞涩地低头甜笑着让我看,不好意思看我眼睛,只让我看她,看着她从北向八十米向南走来,让我看她持续地低头羞涩甜蜜笑,表现出了她在国外对我的深情思念,也期待我主动对她说:“学妹,我很想念你,你终回来了,我就安心了,我们开始我们共同的未来吧,好吗?我要牵着你的手,带你去所有美好的地方,和你在一起,一直到永远……”本来,我们可以商量我们两人未来的规划的。毕业后的悲哀事情,这是个意外,姑娘只是愤慨于三年的时间、一百次以上的机会,对我主动一百次,我都没能主动对她好好说,最后却那么写了那么随意的一段文字发给她,一点也不美。确切无疑的,玥玥不可能看上别人,而舍弃我们的感情,因为她在南区里骑车见到我,都会喜悦地甜笑,骑车节奏也会活泼起来。我不能辜负姑娘,要好好地和姑娘说。傍晚我在国顺路上骑车前行,我想到一句可以对你说的话……感觉很好,但是现在一时不能想起。晚上我去经过大学路、国定路的十字路口。就是因为去年9月12日晚上玥玥在那里看到我时表现出来的前所未有的欣喜、活泼、甜意、亲切,我的心理才能支撑后来的几个月,那里也成了我的圣地。那一次,我觉得诧异,怎么像是网上的什么事情都没发生过?所以不能确定就是玥玥,后来我看到了六月份的毕业视频影像里的玥玥的红头发,才欣喜地确定是玥玥。我是应该再勇敢上前一步,和回过头来看到我就孩子般喜悦活泼、对我那么亲切的玥玥说话,说出我对她的喜欢和思念。大学路边的文艺和轻喧,我什么时候才能和玥玥一起感受,是感受玥玥在大学路,比如在这样的清风里坐下来喝杯甜酒,或者去热闹的帕兰泰国料理店门口坐着等待、吹风和聊天。我还是快速骑车到了北区后门口,我已经很久没这样匀稳而快速地骑自行车了,玥玥曾经看到过。路上被我超过的人都能感受到我心里的轻松、身体的控制力。在北区后门口,我自然地说了声李欣玥,有位文雅的姑娘就看我并再看,随后与我同行。只是,后来,当我再次端正地站在大学路、国定路口并低头的时候,我胸下苦水生,玥玥这样好的姑娘,我却浪费了这么多年,现在玥玥如果和别人牵手,被搂着腰,我是要多难受才行。玥玥,你让我说话,让我好好和你说次话,好吗?我们有那么多共同的经历,那么美好和苦涩的故事,比如那次,玥玥在文图坐在我身边,我看到那名叫Yueyue的苹果手机连接,虽然最终我知道它并不是玥玥的,但也太神奇和美好,我差点隔空投送一段文字。现在,可能,我居然被那样的男生抢走了我最深爱的姑娘,夺走了姑娘本可以更加美好的感觉,我极端羞愧,无地自容。从明天起,我会好好地对玥玥的,让玥玥感觉到满意、开心和幸福。东门口的保安们在忙碌着安置明天研究生入学的指示牌,很有力量地用小扫帚清扫地面,在地上贴指示贴。而我模拟了怎样和玥玥正常地说两句话,这次我感觉我终于没有问题了,可以说得很好听。的确感觉我的声音真好听,可以那么有磁性、带温柔,被女生说为什么不去当播音员,却在五年里没能让玥玥听一听。遗憾的事情实在不可胜数。本科阶段做每一件事情,我们都不在一起,做每一个决定,我们都没能商量,每一个寒暑假,都不是我送你去火车站的,明天研究生开学,为你搬运行李的也不是我。学妹,如果我做什么事情,你不要觉得是骚扰,我也是无意的,如果我做错了,你和我说一下,让我可以继续下一次。祝学妹顺利地开始新的一学期,祝我们从这新的一学期开始,能更了解彼此,心中饱含爱意,相互关心,相互支持,开始真正的幸福快乐的生活。        玥玥姑娘和青青姑娘2021-09-04 00:08:52      玥玥学妹,也许是天意,是上天在帮助我:我加了陈丽颖的微信;看到玥玥的照片;知道被陈丽颖删了微信。悲伤、动情地写出我能写出的最佳的文字,当然若是去年写,一定会更好。室友出差,我一个人可以深情地感受,不被打扰。居然(意外地)用了139邮箱发备份的信给玥玥,发现了玥玥邮箱已满,这些邮件,玥玥在复旦学号邮箱里是看不到的。昨晚整理以前的邮件,做了合集,今天打印了出来,明天可以当面教给玥玥姑娘。    这样最深情,我也经历了感情的考验,而且上天让我完全准备好了,我可以勇敢地对玥玥说话,并且有那些我觉得文采卓著、饱含深情的信件,可以让玥玥内心感动。见到玥玥,我会对玥玥说:学妹,请你听我好好说一次,好吗?如果你不愿意听,这里有我写给你的,其实只是我准备写的一小部分,也写了这一本,你可以看看;你如果不愿意看,那我就把它发表出来,某一天你肯定会看到的。我甚至,晚上在东门口,随意演练一下,就确定自己现在可以温柔地笑着对玥玥说出很好听的话,而不是原来准备的眼眶噙泪时深情苦涩的腔调。我看邮件合集,在上封信之后,再有这一千字,就是满满十万字了。我知道这也是天意。今天是9月3日,是青青姑娘的生日,她是和你一个年级的小姑娘,在高二的时候她认识我,和我度过了她的18岁生日,她是我至今唯一可以称得上是女朋友的姑娘,我们也没能在一起,我也没有真正表白,但我们牵了手,牵了双手,青青姑娘见我被猫抓后中毒而重病一个月,在光华楼前台阶,她说“我现在明白了,你得有一个人照顾”,她说“你要保护猫,可是我要保护你……”,说了之后就羞涩地不敢再说,我们在旦苑,我喂过她喝羹,好亲密,好真心,在黄浦江边,我们坐在铁链上,考虑那么不明朗的未来,不知道该期待什么,青青深情地在我身边说:“我也想明白了,我们不用太考虑未来,我们只用享受现在,现在就很好。”这让我太感动,可是,当我们较长时间没见面,她再见到我的时候,就问我心中她的身份是什么,她怕和我在一起习惯了之后又失去我会太痛苦,并说我一定不是没谈过恋爱,要不然怎么那么会照顾人,是的,我照顾着青青,但那是非常容易的事情,是本能,比如送她回家的时候,她太困了,我就让她靠着我睡,青青会约我到她学校旁边的电影院看电影,会约我去见她的同学并去听小提琴演奏会,还会牵着我的手去岳阳路看小提琴包但就是不买,可是我轻视了、没有珍重姑娘的感情,在高三的时候,在光棍节前,我们该相约的星期六,却没有继续约下去,我没有继续陪伴姑娘过她的高三生活,没有在她大一的时候带行李上宿舍楼。我很愧对青青姑娘。我一直缺少一个我想照顾的姑娘,后来慢慢的,就是唯一的玥玥,到现在更唯一了,她也和青青一样,是多好的小姑娘啊,要说谁更好,是玥玥姑娘,可我耗去了一年又一年,耗去了姑娘的最珍贵的青春年华,耗去了姑娘创造最纯真美好回忆的年代,耗去了姑娘对我毫无参杂的真情和甜意,最纯真的感情,最深沉的爱意,一生还能有怎样的愧对,我是否还能挽回,是否还能让姑娘因为我而感觉到甜蜜、快乐和一生幸福。    李泊2021.9.3        门2021-09-05 00:27:35    学妹,昨天晚上我从两点钟睡到四点钟,两小时就再睡不着了,这因为之前所说的忧伤,也因为感觉可能会见到你而欣喜。今天晚上我要补充睡眠,想写很多,但不能写很多了,就用字数少的诗句简单描述。今天白天我没能在北区那边见到你,不知道你是不是六天以后才来,或者这学期还在外?    路过管院的早晨,军训的姑娘和小伙们,不觉硕士新生的来临,我的往昔也曾如今。    我看到了黄昏,欣玥走进哪个门?北区换来了三五千人,清夜里的草地上有星辰。    闷。我的心,逃不脱某扇门,门却无处可寻。    闷。你的心,对我封闭了门,囚了我的魂,让我身焚。    向我,四年,你的眼神;给你,五年,我的迷魂。那是青春,却因何蒙尘,只半载光阴,让别的男人搂住你的身。    我们无法入门,爱得深沉,但没有色彩缤纷。我还相信爱情是遍地的金,它不是一片飘走的云。我们一起走过漫天星辰,过了这迷津,我要带玥玥去看电影、看红色的朝霞、看美梦成真,再不浪费光阴。    2021.9.4        国顺路的风2021-09-05 13:50:49玥玥学妹:    在我见到你时,还像从前,我要对你笑,没有任何不好的事情发生过。发生过的,是天意,我们必须经历,那是上天列出了一波波袭人的考题。那一波波袭人的考题,说尽了爱情的甜蜜,道尽了往事的遗憾和我对你的歉意,我要和玥玥学妹有更好的经历,永远爱着彼此。玥玥学妹,我们未曾分离,心心相印,生生相依。前天晚上我睡了两小时,昨天晚上我必须多补充几小时,若见到你,我才可以自然而顺畅地说出话语,可依旧只是两小时。一点钟睡,梦魇中的鬼魅不断夺走着我的肩膀和身体,或者要取出我的脏器,我大脑当时非常清晰,知道那是脑筋在舒展和放松,我不必挣扎,不用怕。三点十分,如同已一觉睡到午后,瞬间清醒,思绪来袭,如一片片飞刀,我只能记下“玥玥,失去你,我实在太痛苦”,再继续努力睡着,脑筋继续如此,但心脏得到的休息。五点钟又清醒,想到我们的事,很多很多,我记下“学妹,不要因为我没发挥好两次,就破坏了我们的一生一世”。随后半小时,再记录下“因为爱得太深,我一直很紧张”、“学妹,我们俩实在太苦痛了,我有我的苦,你有你的痛,我们都没能化解”。想到还是不知道什么时候才能见到你,多一天也太难煎熬。想到后两天还要有工作要去完成,而我们是这样的结局,宁愿处在绝望的痛苦中,我的心思也无法分配任意一块出去,无意、不能去做其他事。起初我做了两个梦,在梦醒时我都清楚地记得情节和真实的感觉,其中一个是玥玥学妹,是留恋,是阳光灿烂,是南区。当时我感觉左半脑的数十条脑筋,像一个伞的骨架那样扇形紧绷着,未得到舒展和放松,我就闭上眼睛,后来又做了三个梦,关于我们的繁杂的思绪,也很有想象力,梦醒时天未晞,我继续睡下去,再醒时回想,情节已了无踪迹,实在可惜。那个关于留恋、阳光灿烂、南区的梦境,是玥玥在复旦南区,在你自己的宿舍楼那里甜笑着等我,周末的阳光照耀着楼宇,只有玥玥一位美女,美白光亮的宿舍楼,就像爱琴海边山腰上的五千年前的楼宇,玥玥在那里,我要勇敢地去南区,玥玥不觉得我对她的等待是骚扰和无趣,而是对我期待,心中有甜蜜。可是,我觉得现在玥玥已经不在南区了,我怎可能等到,我已经错失,除非这还是毕业前阳光灿烂的日子,是的,阳光照耀着南区学生公寓,南区娱乐中心的琴声还悠扬在网球场的边际。玥玥,我们的爱情太痛苦了。遗憾、痛苦说过后,我要对你说我们会有美好的未来。玥玥,爱情应当是不怕旁人知道的,真爱也不必不担心他人的议论。我在你身边有同学的时候对你说、送你礼物,我不该,我又有多大过错呢,我们若是真爱,就经不起这么一点考验吗。我不能再让那位小学妹传递文字给你,就要到了你的微信名片,在端午的特殊日子,添加你为好友。我们有这么深沉而长久的感情,可只抵得上一个黑名单处理,玥玥,离别时的后悔产生的伤痛,让我为我们的深爱而自然地掉泪,让我为错过你的四年而在校园墙外忍不住痛哭几回,当此时,我对你的歉疚破裂了整个心与肺,汉中,我必须得去,有你的地方,我必须得去,去到你的面前,向你说出我对你的深深爱意,我喜欢你,我太对不起你。我吹着国顺路的风,国顺路是这么让人心里安静的一条路,我坐在路边的石头墙基,我感觉我在这头,你在那头。我盼望我抬头,就能看到你。如果你走出管理学院的大门,而我没看到你,那就是我正低着头对着电脑,专心写这些文字,不能即时看到你。下午和明天我有重要的工作,到了最后的时限,我得专心来完成。完成之后,我就真正开始,好好回忆和记录我们五年的往昔,一点一滴的,开始于我们第一次的相遇。    李泊2021.9.5                                                    致玥玥致青春                                                                              这是我为一位姑娘写的情书,是总体的初始部分,还未敢展开真正的回忆。在四年里,这位美丽善良的姑娘向我表现出了无与伦比的甜意,但我没能即时表白。而当她毕业时,我粗糙的行为,毁了这段深情,尔后越是挽回,越是滑向深渊。我希望姑娘能看到信,但姑娘的邮箱似乎已经满了。而我任何联系她的行为,都会被定义为骚扰,我也很无奈。我现在还没有什么好文采,在写的过程中会逐步提高的。接下来我将展开来写,希望能得到情感的建议,希望玥玥姑娘能感觉到我的心意。待续……                                            未来的情书2021-09-05 23:37:42玥玥学妹:    这是我的日记。下午我想到了一些事情,我先记下来,因为今明两天,我没有时间详细展开来写了。玥玥本来可以和我骑车比赛的,会多甜蜜美好啊。我们无法开启。如果玥玥第一次答应我,我们就可以过她的二十岁生日,就不必耽搁近四年的青春年华啊,但我当时没想到继续等待,送放寒假回家的玥玥到火车站。玥玥学妹,你不让我表现,让我两句话都不能多说,那我只能无言,无法联系,但你不能因为我没表现出浪漫而批评我没有浪漫,不能因为我没能告诉你好想带你去海边的想法而批评我什么也没做。(1)觉得下星期五才能见到玥玥,我这每一天都心下生酸,每一天玥玥都可能和别人更亲更近,我该怎么办。(2)没能让玥玥感受爱情的甜蜜。错过了所有的时间。(3)最后的2020年1月3日,在六教楼道见到玥玥,笑着经过打电话、对我动心的玥玥身边,我居然也还是没能想到,大学里最后的一次机会,寒假时送玥玥去火车站。(4)最近,见不到玥玥的时候,我只有写关于玥玥的文字,才能让自己心不会太痛太乱。(5)如果玥玥安静地在汉中家里,我就会安心。(6)我们的经历太难忘了,玥玥不会轻易和别人挨在一起。    晚上七点多到九点,我在政民路、国定路边演练了对玥玥的说辞,要让玥玥听到我的好听的声音,看到我有文采的文字,自然地感觉我的亲切。也许玥玥会经过,我就可以对她说。那地方,去年的9月12日晚上,玥玥是无比欣喜活泼地对我的,是甜意亲切至极,完全把自己当成了我的女朋友,我却没能及时反应过来,甚至当时没能完全确定是玥玥。我爸发微信消息给我,我拨通视频,我爸看到我而意外欣喜,说我的头发薄了,是的,我忧伤。我爸是想问我,昨天是不是见到了你,他问我昨天穿的衣服怎么那么多汗水,我说那衣服不透气,不过是玥玥曾经看到过我穿的衣服,而且,上海昨天最高气温35度,这也是每年同期的少见怪事。我妈已经盖着被子睡着了,我爸扭头看看她,是想让她和我说,我说就不打扰我妈了,是我无话可说,我还没能见到玥玥姑娘,只说玥玥姑娘昨天还没来,下星期五才回来。    上午在国顺路、政肃路口转弯时,向东骑车的小学妹见到我眼睛,似乎认得我,对我亲切甜意可爱地笑,真好。小学妹像是我见过的小学妹。上学期期末,在政肃路边,小学妹甜意笑着看我,但我没看到,随后她就继续羞涩甜笑着扭头向一边,再笑着扭头看向我,直到我看到她对我的甜笑,她才满意,表现出很可爱、又天真羞涩的样子,心甜甜的,低头笑着取了自行车离开。小学妹胖胖的,长相很甜美可爱,穿着军训裤子和蓝色汗衫。我也曾经见玥玥穿着军训装,笑着和同伴走过那里,最美、最白、最甜的姑娘。下午我坐在国顺路边给玥玥写信的时候,希望抬头能见到玥玥姑娘,有位也很可爱的小学妹骑车从管院出来,我正抬头,小学妹看到我眼睛,她天真清澈的眼睛也即刻表现出了内心对我的纯真好意。另外还有向南、向北去的姑娘,当我抬头,姑娘看到我眼睛,眼神也都表现出发自内心的天真好意,明白我眼神里的期盼,是期待见到最喜欢的玥玥姑娘,姑娘的青春大长腿,是很美,但哪如玥玥美嫩可人。这都让我更加想念玥玥学妹。而不断连想到那时玥玥学妹的样子和对我的态度,我也更悲伤了。从来没有一位姑娘从大一第一学期到大四,都对我那样甜意地笑,一直像我最亲切的小朋友那样。玥玥是对我最好的姑娘,从多功能厅里开始的最纯真可爱的甜笑,到南区健身房门口的喜悦活泼,到大三暑假的七夕、大四体测后的勇敢甜意。有几十次、上百次,太难得了,让人怎能不感动地流泪,让人怎能不遗憾没能和姑娘在一起。没能让玥玥姑娘感受爱情的甜蜜,错过了所有的时间,那时最宝贵的青春年华,想起来就心情沉痛、心底生出酸水。我要把每一次玥玥对我的甜意和勇敢,都写下来,写成这本书信集的十倍文字。用“书信集”比较好,我其实也不乐意用“情书”这个字眼,但实质上的确是情书。我要送给玥玥的这本十万字的情书,将是总体写给玥玥的情书的一个章节,未完待续。                                                                  李泊2021.9.5        拨开天空的乌云2021-09-07 00:06:50玥玥学妹:    我梦见千米的高山,在秦岭北边的平原中间高耸,山青、雪白,我在东原远看,我爸说那山不能从北边攀登,要去南边。我想,我要去从秦岭山中,沿着中线向北攀缘。东原旁边湖水清澈,气温宜人,人们走在湖西岸,不考虑到上海。    玥玥学妹,我能否带你爬一次秦岭,我们都错过了。欣-玥—学妹——,你可以不可以 听我好好说一次我们已经错过了五年的青春年华了……我们的爱情不该如此。    我想,那天在每天新鲜果汁店外,学妹,你扭头看到我到你身边,第一反应是睁大眼睛看,随后闭眼扭头,那让我热血冷却,让我瞬间从勇敢变得失望,让我再也开不了口。    玥玥学妹,大一第一学期就开始的喜欢,可现在到了研二第一学期了,五年了,我们都没能在一起,怎能不心酸。五年了,都没能相约去跑步、打一次羽毛球。五年的深情和甜意,我们都没能在一起,而你却轻易就被别人楼住了腰身、你小鸟依人地甜笑着。其他男生都可以那么轻易地和才见一次的姑娘在一起,嬉笑说话,而我却不可以和我心爱的、也动情地爱我的玥玥姑娘在一起,别说在一起,能有任何言语也行,能见到一次也足够满意。    玥玥学妹,我今天见到了陈丽颖学妹。我犹豫一下,随即笑着招手,陈丽颖也轻易就认出我,也看我眼睛,笑着向我也招手。我很想问问她,你来学校了吗,但我得避免这样的事情,我没有去说话。随后我有了一段开心的时间。我突然明白,学妹,你在网上对我的屏蔽,实际上,在现实中会对我继续很友好,去年9月12日晚上,才在政民路、国定路边表现出像是我的女朋友那样欣喜、活泼、甜意、亲切、可爱,只是我当时不相信这样的真实。陈丽颖在,那说明我的玥玥学妹应该这学期也在,我很开心。陈丽颖没有参加2021级的开学典礼,那应该不算是新生了,那位最近几天见不到我的玥玥学妹也是正常的,我知道你会在四天后的星期五来管院注册报到的,我本来以为学校会把你们算作新生,你在上星期六就来到。我也明白,姑娘只要见到我,就是喜欢的,这是我的天然。可能因为我的开心状态,有位骑轻便电动车的姑娘看到眼睛,她的眼睛就对我显出了娇嫩柔情的在意。有位方脸婴儿肥的小学妹经过我面前,天真地看我,再继续扭头看我,是小妹妹动心地看哥哥的样子,眼神显示几乎是要和我说话,好纯真可爱。还有另一长相的小学妹经过我面前,低头看我并甜笑,很近,很亲切,那是玥玥的样子,可爱的脸有好可爱的弧线,圆尖的下巴更显得脸的秀美。而我眼前总是不会有玥玥,只能在心里找,心里有我那不可替代的小妹妹,多少次的无与伦比的甜意,可我没能照顾好玥玥小妹妹。甜意、苦心地对我,我却三年多都没完成表白。我们不能在一起,实在太可惜。玥玥学妹,我是怕你不知道我对你的喜欢和深爱之情,怕我的玥玥姑娘太委屈,才表白、才去汉中的。    我今天还是写了很多,来不及整理,因为我很累了,就先把这些发给你。以前不写我的玥玥学妹,心里会煎熬,所以才夜夜持续写。而今,写玥玥成了习惯,而且上了瘾,不写也难受。    我们可以拨开天空的乌云,我想为你翻山越岭,请允许!我想你,身不由己!                                                                  李泊2021.9.6        梦的简析2021-09-07 15:03:12玥玥学妹:    我若可以多睡一会,就必然可以产生许多许多的梦,记都记不完。昨晚从一点钟睡到早晨八点钟,中间醒来一次,目前可知的,我至少做了五个梦,梦的情节曾经清晰,最重的感觉是和你深沉的爱情、对你深深的眷恋和抱怨,还有大学同学偶然相聚的事情,哲学老师的任务,对日本一处唯美的想象,我甚至可以记住梦中诗句的每一个字,有些是我代笔古代文人,文字水平让我惊讶和欣喜,是他们在托梦给我吗?可现在我已不能记起。一到国顺路,我就自然地想了想梦的深层意义,觉得还是该认真记录下现在还能回想起的感觉、情景和事迹。第一个梦,我全身心浸入,那种感觉很难退去,是对玥玥学妹的一种爱和怨,形成了诗歌整整齐齐、密密麻麻的第一大段,随后是很多分散的句子,整体看来,好像是个章鱼。第二个梦很长。地形起伏,低处形成池塘,高处长着青草和黄草,一个小丘自腰至顶有座圆柱支撑的大间房,房间布置成了教室的模样,课桌是古老的黑色,窗户不够亮,光阴都洒在教室里迷一样的人的脸上,当我细看的时候,发现零零散散的,居然有十几人,都是我的大学同学,有娶了院花的陈东辉,有皮肤光滑脸美丽的蔡融,还有年轻的王辅导员,蔡融扭头微笑着、期待着看,王辅导员坐在过道的椅子上,说到我们开始班级聚会啦,而陈东辉表示出讶异,问怎么会是在班级聚会?王辅导员笑着拿出手机,展示了一个列表,原来,只要有人一提议再次,附近的同学就都来了,轻易就有二十几人。那列表还显示了两行特殊的签字,是陈东辉的妻子肖潇表示对他的不满意,我们就取笑陈东辉,对他监督和施压,陈东辉笑着承认他是有问题。此时,哲学学院的张汝伦老师很谦虚地在前排做研讨,他想了解很多别的学科的知识,就问我原子核物理的一个问题,我承诺把情况写成一段文字,可后来我一拖再拖,如此态度是对老师太不尊重了,过了两天,我到国年路ATM机旁边的小房子里,见到哲学系的一位学弟和一位学妹,我还是继续拖延,张汝伦老师应该是失望的,但也没有催我,当然这是后面的情节。在陈东辉笑着承认他是有问题之后,一位同学神秘而自信地邀请我去看一样东西,这位同学我忘记了名字,他是大学里参军的好同学,我就和他去楼的尖尾部的房间,他向我介绍古老的化石。做保密工作的董志诚和我很熟悉,他沉稳端正,挺着胸抬着头,翘着脸蛋儿,稳重而可爱地笑着对我说他猜测的、让我防备的结局。第三个梦,这古典街道,似日本的形制,有很多可爱的元素,房子的木棱角没有过多的装饰就很好看,我走到街道的东口,我已基本确定这不在国内,东口那家店的双窗上挂着两个青蛙风格的棉毛袋子,大眼睛像圆拱门,笑起来的样子好是可爱。街口东南,就有我曾经来过的这座玲珑高塔,塔的南边面临深崖,而北面有我走过的宽阔厚实的白玉阳台。远望,这里的城市建筑分散,东南方向十公里,矗立着并列紧挨成X型的两座浅蓝色高楼,每一层都是一条白线中的蓝色横纹,高楼在晴朗的天空下,因为远却不太遥远,恰似在薄雾里,是更远处浅海的颜色。第五个梦,对爱情的苦恼,让我闭眼,而当我闭眼时,我正方体型的头脑也痛苦地闭,那些脑筋形成了一个倒四棱锥的外表面的一根根筋,向着底部中心拽,我眼睛闭得越紧,那筋就越被拉拽得紧。而后,我写诗,写整齐的诗的开头,再代笔古代的文人,用毛笔写出诗中的一个个字,下笔如杜甫和李白。第四个梦,在徐州城山以东的一处桥头,大学室友辜敏皮肤晒得黑黝黝的,他似乎不认得我,辨认之后,就非常亲切地笑着对我,我是要攀登东北方向的四棱锥型的山峰。梦里有我的故事,也有我的想法和美意,而对玥玥学妹的感觉,是最该描述的,但感觉虽然很深重、很难退去,甚至十二小时之后的现在也还在影响着我,那是两次感情的洪流,我感觉全身心被洪流冲刷,但我记不住洪流冲刷时的模样,很快就再也不能描述。学妹,我主要是觉得,拒绝不是你的本意,所以才再继续的。玥玥学妹,可能我在信中表达的想法,是和实际情况不太一样的,实际上你也无比思念我,只是觉得我不够喜欢你、对你的做事方法有不喜欢之意才不理你。我也突然意识到,你也很可怜,那么想和我在一起,却总是看我不愿意。特别是看似不原谅你的不理和网上的屏蔽。学妹,我觉得我太不勇敢,但其实,客观看来,在每天新鲜果汁吧外,我真的是很勇敢,以至于让你看来是鲁莽,你不是不喜欢我的不勇敢,而是一时不知如何应对这样的勇敢,虽然我自己紧张地说不出话来。在不考虑喜欢的姑娘的时候,我是勇敢的。比如我大一的时候,英语老师特别地给我一个英文自我介绍的机会,我就表现得很好,让所有人一听就喜欢,小伙和姑娘们都是。因为有大一那次表现,那位名叫肖潇的姑娘,就对我心意绵绵,到我们大二的时候,在3106教室她总是有意选择坐在我身边。我有十足的幸福感,但只要我心爱了,就消失了随意的勇敢,一学期都不敢有任何的语言,只能在我那本抽象代数教科书上,写出对她的喜欢。后来教科书却被一位学妹借走,终不归还,我居然没有物品可以留念。肖潇是我们学院最美、最有气质的姑娘,我也很遗憾。后来她和我们的那位同学陈东辉恋爱,她先出国留学,在国外等待他一年。那位同学,军训时在我身边,我们步调完全一致,也都是军训标兵,肖潇姑娘因为看我,也就看到我身边的我们的同学,而我从来不主动,而他大四时主动表示了爱恋。玥玥学妹,从感情上,真正和我一颗心最接近的姑娘,是那段时间的肖潇姑娘,和过去五年的玥玥学妹。可能前段时间我看到的那张照片里的搂着玥玥学妹的腰的男生在研究生入学的群体面试时就有很好的表现,会让你心生好感,而到研究生阶段,男生已不再腼腆,在我面前,他也成了救美的英雄好汉,而在你面前,我却没机会有这样的表现,紧张地很难有正常的语言。可我也想,那三次我都比较勇敢地说了出来,你知道是很难得的,可是寒假要来临了,你还要矜持,暑假来临了,要出国去一学期,还不说出道别的话语,我不能再对玥玥姑娘说第四次了,纵然我知道姑娘也许还是期待我、心中焦急的,甚至对我做出了女孩子能做出了最甜意的主动行为,但我心中还是畏惧不好的结局,怕再次之后,就再也已无能为力了,宁愿时间一天天延迟,就像梦里的事情,只要不要到结局,就还可以憧憬一个好结局。梦里的张汝伦老师,是很有个性的老师,例如他希望人们在地铁里不要看手机,要和身边的人说话,那是美好的想象,但的确已经不合时宜,特别是在上海这样的城市,没有人愿意如此。以前他的课程很多人听,3109大教室,也是你对我甜意笑过的地点,他的讲座,观众会坐满讲台下的地面、占满后排的空间和窗外,如今他也认为它已过时,不再有那般豪情和欢喜,不再有曾经的自信和坚持。清洁工大叔清扫路面,我笑着说:“这里有些蚂蚁,你就不要扫啦,让他们吃吧,他们已经花费了很久了,好不容易。”清洁工大叔亲切灿烂地笑起来,动作轻松活泼起来,精确地绕过了那里。那些蚂蚁是吃那一点落在地上的莲藕,莲藕能补充他们的蛋白质?应该没有很多的,只是碳水化合物。也许莲藕有藕断丝连、多子多福的寓意,但现在剩下给蚂蚁的,只是一个小碎粒,而且,若是有人一踩,蚂蚁自己的尸体,也就成了别人的美食。    李泊 2021.9.7最幸福美好的感觉2021-09-07 23:47:33    学妹,今天傍晚我依旧去了政民路、国定路边,最近每天我都要看看那里,感觉你的到来。去年的9月12日晚,你和女同学走过那“一点点”和“宝岛眼镜”店前,见我骑车正在经过,即刻对我表现出了的空前的欣喜,而双腿动作显示出来的活泼,笑容露出来的心中甜意,眼神给表示我的亲切无间,我都看到了、感觉到了,那是把自己当作我的确切无疑的女朋友了,我完全可以拥抱你,那一次你的可爱的程度,只有2017年的春天在多功能厅那次可比(当然其他每次也好可爱,很多的一百分,只有几位姑娘可以接近,而其他人远远达不到),令我意外,令我诧异,令我不敢相信,本来我觉得你已经去了英国伦敦,而因为你的屏蔽,我已经绝望。随后我停下自行车,返回去,你和女同学站在国定路边等待红灯,扭身回头看我,怎知我就真的来到你身后,你又表现出欣喜和活泼,天真稚气的小姑娘,你的笑脸美丽又可爱,你的眼睛天真温柔,显露着内心对我的亲切,流露着对我的甜意的喜欢,你心中满是我。你的女同学也意外、诧异,扭头看你,不懂得你的异常状态,几乎要开口问你,此时绿灯亮,你喜悦活泼地过马路去。可我当时的确懵了,不确定是你,只能记住那红色的头发,那柔软的方块格纹上衣,看你到了马路对面买了烧烤店的烤面筋,喜悦、活泼、羞涩地笑着在旁边吃,你知道我会看你。我当时应该喊你的名字,或者勇敢地过马路去看你,那是我期待已久的与你再次见到的情景,可当我有幸不用再等一年就见到的时候,却不相信真的见到了。我确定是你,是在两天后的早晨,我在去研究院的路上随意搜索了一下你的名字,看到一天前发布的《此去经年|复旦大学2020届经济学系毕业MV》一文,其中展示了毕业MV,我才看到你的头发真是染成了红色,我欣喜,知道了你没有出国去!其实我是狂喜地快速跑步一公里直奔研究院。玥玥学妹,我真想把心剖开,让你看看是什么模样,是对你黑还是对你白,或者红得发青发紫。    今天当我正在离开那处地点时,见到了一位姑娘,是我过去六七年开始在学校里见到的和你都是最美丽、最有气质、最甜美可爱的一位姑娘,在这么多年里,这位姑娘也一个人,大方气质地走,偶尔有女同学陪伴。我现在似乎很勇敢,毫无畏惧,就决定去问问姑娘的想法,以便我能明白,在那四年里,除了我之外,玥玥学妹为什么也没有和其他男生爱恋。姑娘和女同学活泼走着、笑着,进入那家“宝岛眼镜”店,就是去年9月12日,玥玥见到我瞬间就空前欣喜的同样地点。宝岛眼镜店里,姑娘正在清洗她的隐形眼镜,我到姑娘身边,表现得很亲切可爱,笑着对她说:“我想悄悄问你一个问题,你也可以不回答。”并看看稍远处她的女同学。姑娘扭头看我,喜悦笑着答应我,大方而温柔地说:“那等我把这个弄好。你是认识我吗?”我忘了我怎么回答的,似乎回答了“算是认识”。我感觉在姑娘身边也帮不了姑娘什么,就说:“你慢慢地、不要着急,我到旁边看看去。”就去看那些眼镜。姑娘戴好了隐形眼镜,和她的女同学一起,和我并排走,出门去,我笑着说:“其实我也不是真的认识你……因为过去很多年,我看到你从来都没有和任何一个男生一起走过,所以你一直是单身吗?噢,我问这个问题,主要是为我的一件事情做参考。”姑娘善良又大方,略带羞涩得说:“噢,其实,是因为不在这里。”我觉得姑娘是没有过男朋友的,但不好意思明确说出来。我说:“上次我和顾文艳拍摄毕业照,而你就在身边,那几张照片也拍到了你。所以我刚才说算是认识。”姑娘听到“顾文艳”,那是一位对我很甜意的中文系姑娘,而最主要的,是她的同学,她马上就很亲切地看我眼睛,对我亲切温柔甜意可爱地笑,表达了很好的意思。姑娘的女同学听到了,有点严肃了,问:“你是想说什么,就直接说出来。”我说:“过去六七年,我都见你没有男朋友在身边。而我,也喜欢一位姑娘,她也像你这么美丽、好看、气质……”姑娘听到这句话,表现出了喜悦和满意的反应,而她的女同学也对我不严肃了,眼神显出灵气。我继续略带深情地说:“所以,我是想问你这样好的姑娘,你是怎么考虑男朋友的问题的,也可以给我一个参考。其实,我也给那位我喜欢的姑娘写了一封情书,噢,是十万字的情书,想送给她,不知道她会怎样想,因为她每次都和我的想法不一样。”姑娘感觉到我的友好,对我很温柔大方,而她的女同学听到十万字的情书,表示了惊异和喜悦,我就把情书拿了出来让他们看看。姑娘的女同学亲切、甜意、活泼地对我笑着说:“你们年轻的真好……”我笑着回应说:“其实你们才是年轻,我不年轻了,但爱情不管年轻与老。”两位姑娘都对我笑着,向我祝福,甜意地双双道别两次。姑娘甚至可能会以为,我的情书是写给她的,如果说自己单身的话。多年来,我都没和多年前就见过的这样美丽气质的姑娘说过话了,以自然正常的方式说话,相互都没有心理压力。我想我也能对玥玥学妹这样说,好期待能见到玥玥学妹。随后,我长期的悲伤状态有所缓解,表情也好了起来,所以,一位戴着圆眼镜的姑娘看到我眼睛,就继续可爱地把我看了再看,显然心中甜甜的,就像小朋友那样有幸福和满足感,她的小伙伴也在随后睁大眼睛天真地看我,眼睛完全显示着纯真无邪的心灵,能感觉到都是大一的小学妹,他们有这样的眼神,这使我更留恋我在和玥玥学妹共有的最美好的青春年华里享受到的最幸福美好的感觉。                                                                  李泊2021.9.7                  想翻墙见你2021-09-08 15:40:51玥玥学妹:    你知道你后天就会到管院报道,我只要再等两天就可以见到你啦。我原本什么事情也不想做,只想在这两天里详细回忆和记录去年你毕业时的那些事情和我的想法,好让你理解我的好意,让我们不再有影响一生一世的巨大误解。但我今天做了个梦,也想起昨天遗漏的一个梦,我决定违规地翻墙到学校里,在北区的小桥边、小湖畔等待你,如果你已经回到学校里了,我就可以早点见到你。在那梦里,我住在一座荒院的正房西屋,我的窄床在西屋北墙边,我考虑床和墙之间的窄道可以用来站立,就把鞋挪到了床的南侧,而等再看时,床和墙挨住了,窄道就不存在了,厚布床单是我小时候睡过的那一件,有米白色条纹。荒院的前院墙倒塌了大半,剩下的矮墙上有个水龙头,水龙头下的水池子里中间有半块砖,当我不动那半块砖的时候,水龙头正常地流着水,而当我把半块砖拿出来放到水池子的边沿上,水龙头的流量就只剩下不到先前的一半,可我觉得我并没有做错什么啊,那半块砖是不应该在水池子里的。我用手在水龙头下接水,水龙头先是向南倾斜,当我再接近,它又向西倾倒去,水流也更小了,让我很无奈。今天我要翻那一圈黑色的围墙进北区,去看玥玥姑娘,而我又见阳光照耀到了南区,南区的娱乐中心、30号楼和31号楼的三角形区域阳光黄亮,我是该翻墙进入南区,在这样的周末去等待玥玥姑娘的,可是,那阳光照耀的并不是玥玥姑娘的宿舍楼,而玥玥姑娘现在不是也已经离开南区很久了吗?我再等也等不到了,我再见到玥玥姑娘是不可能了,我该怎样才可以改变这种状况。而在昨天遗漏的梦里,我看到校园的东南角附近的长矛墙少了一根铁杆,从那空隙小学妹自由地钻入校园,不用走校门,可我不能进去。我看到5号楼位置建起来两座大楼,而大楼之间有L型的还没有整理好的宽阔的平地,一名青年建筑工人笑着走到一位提着竹笼的大姐的身边,大姐很温柔,也很吃苦耐劳。我觉得我从这里可以进入校园,但我还是不进去了,会违反学校的规定。一位阿姨走来,轻松喜悦地笑着分发月饼,大姐在红色的竹笼边幸福地吃起了虚软的月饼,如蛋糕的月饼,有锯齿边的月饼。这是要到中秋节了,我没有月饼,也没有玥玥姑娘。上学期我还是可以进入学校的,这学期,我要在学校里见到玥玥学妹,就很难了。因为这样的梦,证明了我多想翻墙见玥玥,今天醒来后,我就决定翻墙到学校里去见玥玥姑娘,如果连墙都不翻,谈何让玥玥姑娘看到我的勇敢,而且我一定要在那里翻墙,就在旦苑北边,我想翻那高墙,而不是铁栅墙,两位大叔来看,我笑着解释,让他们装作没看见,随后我找到了一个梯子,我借助梯子爬上楼,但见旦苑西北角有大叔抬头望着我,还有大姐在劳作,还有其他青年人、中年人,我一时不适合跳到楼下去。我想,就差跳下去了即可,以后有需要,我再走这里,今天我不如好好看看还有没有其他的翻墙好位置。有一处好位置,但有高压线,另一处好位置,以前是可以的,但因为我而新修了工事。到断头路的尽头,我穿过小片田地、南瓜蔓,进入一片荒草和幽林,两只彩色的蝴蝶翩翩起舞,就像前天我在文图北边见到的那样,我突然感觉,如果我牵着玥玥的手,到这样的秘境来探险,该会留下多美好的青春回忆。这一处不适合翻越,最终,我决定从北区西侧的长矛墙翻入。四下无人,翻长矛墙的时候,墙不太稳,我有点着急,是轻心大意了,背着电脑包,直接从高处跳了下来,电脑包的带子和短裤的边沿会挂在矛尖,我只是快速处理了一下,几乎跳了才处理了背在左肩、不完全随身体降落的电脑包,所以稍微影响了身体平衡,左脚后跟着地,之后脚就不行了,赶紧坐到旁边休息。穿着白色衬衫制服的巡逻阿姨看到了我翻墙,她没有对我翻墙的行为有任何责怪,更是温柔好意地关心我,温柔地对我说下次不要直接跳下来,要慢慢爬下来就好了。随后我对阿姨也解释了,我希望能见到我的小学妹,我们是相互深爱的,只是我之前没做好,让我的小学妹失望了。玥玥学妹,最近两三天,你若是见到我,我是会是瘸、几乎不能走动的,不能轻快地跑到你面前,甚至也追不上你,但过几天就好啦。以后如果我再跳墙,我就不背电脑包、不穿短裤,就绝对没事啦。我坐在北区湖边等待你,中午饭点时,看来去的学弟学妹,都是陌生的面庞,例外只是两位姑娘。有一位姑娘,她总是一个人,我看到她从大一到研二,还是一个人,她隔着湖看我,也看那些追逐的鱼。我瘸脚前行两步,遇见了熟悉的没说过话的人。我站起时,旁边的军训装姑娘可爱地笑着看我的眼睛。我意识到玥玥学妹已经研二了,我们在你大一开学不久,就相互动了心,可居然这么多年最宝贵的青春年华,都被我浪费了,都没能带你去做任何一件可以留下美好回忆的事情,没有和你商量任何一个决定,没有给你过任何可见的关心。我应该怎样表达我的抱歉,我想做你的每一双鞋子,护着你的脚,我想成为草原上的骏马,带你驰骋到天际,我想牵着你的手,带你去探险、去见老人,以及多年后让可爱的小孩子牵着我们的手,我想抱着你的身体,吻着你的嘴唇,再也不分离。                                                                  李泊2021.9.8        希望能在你回学校时被你第一眼看到2021-09-09 00:27:12玥玥学妹:    要回忆起去年六七月份的事情,不如回忆我们第一次相遇,那就是地狱与天堂的区别。可为了解决我们的问题,我必须认真来回忆去年,详细地记录下每一个还能想起来的细节与点滴。等我把过去十四个多月的往事记录下来,我会让学妹看到二十万文字。之后,我再去回忆曾经几年天堂里的美丽和甜蜜。因为疫情持续,从初春到夏季,返校的传言,让人期待,又让人无奈。在五月下旬和六月,分批返校的措施,让我可以有了明确的期待,我天天晚上在南区门口全家超市,或相近的位置等待你。2020年6月16日晚上,我在国权路全家超市等你到十点多,离开时,先向北,考虑后再转弯向南,准备到南区门口再看一眼,我拨通我妈的电话,说“妈”,而此时我鬼使神差地扭头,正见到你和男生活跃地走到我身后。我经过全家超市门口,扭头看你,你喜悦活泼地低头笑着,经过了全家超市门口,见到我扭头看到了你,即继续喜悦活泼地低头笑着,快速转身跟那男生走去全家超市。我欣喜,终于见到你了!……我先回忆这个开头。随后的期待、送别、悲伤,我会好好写下来,会有很多万字。吃午饭的时候,小学妹见我在考虑要不要坐在同一桌,看到眼睛,对我天真可爱、稚气无邪地笑,示意我坐。腿脚的疼痛,使我很难从北区小湖边走去食堂里的洗手间,我不知道能不能抵得上斑马活活忍受鬣狗啃咬到死的疼痛的几万分之一,但已经很疼痛了。我也能部分感受到老人腿疼的凄惨程度。凌晨我清醒的时候,想到如果在2019年七夕,当玥玥那么勇敢又甜意羞涩地走向我的时候,我如果说出“学妹,节日快乐”并送出我的礼物,该是多好。这是多么关键的一次,我很对不起玥玥学妹。凌晨我还梦见文图的年轻门卫走来说现在什么人也不能进文图,我怀念和学妹在文图一起的两次,那两次我也没说出话来,一次学妹就坐在我身边,一次学妹看我接水去了而犹豫着要不要也去接水以与我迎面,可犹豫之后是晚了,那时我也很想对学妹说,学妹也很期待。今天傍晚,我考虑到你今天或者明天可能会从汉中出发回到学校,那汉中来的高铁到上海是十九点四十一,我二十点以后就在北区后门里等待你,希望能在你回学校时被你第一眼看到,那会是美好的回忆,我会对你好好地、可爱地说话,并为你运送行李,我的脚不行了,但自行车是可以骑的,行李可以放在自行车上,我骑车,你稍微扶着。我等了许久,见那保安大哥似乎在奉命关注我,我也就骑车离开,在北区里绕了两圈。我担心你进北区后门的时候,我正好绕到其他地方去了,你就看不到我了,我就突然有了灵感,决定问问其他人管院2020级的硕士生住在哪幢宿舍楼,这样我可以沿着宿舍楼到北区后门口的路径来去骑车。这次,我终于无所畏惧、亲切可爱地对陌生同学说话了,我问了十来个同学,包括小女生、老男生、双人、情侣等,我问的过程,所有同学对我的友好和甜意,我将终生难于忘怀,而善良纯真的小学妹、文雅大方的学妹、单纯可爱老男生和双双对我甜意的两对情侣是最好的。今天我太累了,而且脚痛,就不详细记录了,明天我好好写出来,特别是最后。最后是一位小伙在我问其他人之后,主动兴奋地告诉我他身后就是管院的宿舍,她在等待他的女朋友,而当她女朋友下楼来,就非常好意、亲切地和我说了很多,我才终于知道学校并不给GMiM的学生提供宿舍,而我过去一年天天在北区和本北高速路上等待你,是原本就不可能等到你的,浪费了我们的多少机会啊。另外,学妹,你也放心,我考虑到你先前的激烈反应,我没有对其他人说关于你的任何细节。这事情的详细情况,我明天细细地告诉你。学妹,我只是想问你,你心里到底怎么想的,为什么去年9月12日在政民路边、国定路边见到我的瞬间又会表现地那么欣喜、对我甜意,我是不是错怪你了?我们如果能好好交流,就不会产生这么多、这么大的误判,导致持续耽搁一年又一年,导致一生一世都不能如愿,导致每时每刻都在揪心的遗憾,导致你觉得我不够喜欢你而痛苦地决定完全离弃。在去年11月我们于文图门口遇见、我大声说话之后,你没有逃避,还是转弯去走那偏僻的路,我应当不必考虑你的安全感,因为你会觉得我是安全、保护你的,我应当跟上你,去继续说出我心中的那么多话来,也许也是你期待的,而我至少也看到你住址的方向。另外,学妹,今天我终于可以无所畏惧地和陌生人说话了,而且说得很好,很甜意亲切,姑娘和小伙也就都对我甜意亲切。我想我今天也终于可以和玥玥自然而可爱地说出话了,遗憾的就是紧张心跳的程度会比以前有所降低,以前真是不可复现的经典。学妹现在也不必太紧张羞涩啦,我们就自然地说吧,到最后,终于心中波澜不惊了。                                                                  李泊2021.9.8              未完成2021-09-10 00:18:05玥玥学妹:    昨晚我在北区门内西排楼宇之间问一位正在停电动车的女生管院宿舍楼的位置,我说“同学你好,请问你知道2020级管院宿舍的位置吗”,我是笑着看女生的眼睛,一字一词自然亲切而带萌调地说出来的,女生喜悦地看我,我也明白,在复旦里,是很少有人亲切笑着向陌生的同学主动说话的,姑娘很想详细告诉我情况,但无奈自己也不知道,当我们笑着道别后,她扭头来继续表现着意外,文雅大方、温柔丰盈、喜悦笑眼、科幻风格的双尖双圆弧眼镜,是她的特点。我并不知道一位姑娘正在打电话,当我问她的时候,她用四川或汉中话对电话那头的妈妈说“妈,那就这,挂了啊”。我笑着表示:“不好意思影响了你打电话。”姑娘天真而善意地睁大眼睛,看我眼睛,要我继续说出要问她的话语。我就问:“你知道管院宿舍楼的大概位置吗?”姑娘稚气地问我:“你是说研究生吗?还是本科生?”我说:“是硕士生,这里会有本科生?”姑娘听了之后,就像小地主一样,活泼可爱、骄傲自信地对我说:“那我知道,肯定不在这一片,这一片都是本科生。”姑娘看我诧异的眼神,表示疑问“北区怎么会有本科生”,就继续更加活泼可爱地说:“我知道硕士应该都在那边,就是那条路的西边那些宿舍楼,比如六十几号,或者一百多号。”并用手臂指向那个方位。随后,又说我可以去找玻璃房的人,我睁大眼睛表示不理解,姑娘就像真正的小姐姐一样,引领我向前走一段,指示给我。实际上,姑娘看起来还是大一大二的小姑娘,眼睛明澈,长相稚嫩,瓜子脸稍稍显得婴儿肥。随后,姑娘再返回去继续打电话。上学期在本部2号宿舍楼边,我看一只小小的猫,一位医学院的小学妹就笑着到我身旁,甜甜地主动告诉我那只小猫的来历,告诉我她也在照顾这只小猫,告诉我她住在北区。………………(还有几段没写,但现在已经零点以后了,明天我要见你,是可能会见到的,所以我要早点睡,明天再继续写给你。我也不检查错别字了。晚安!)   那位管院姑娘(还没写到呢)说了之后,我心情也轻松了一些。这一年多来,我总会想,我在给刘雨航的长信中,写到了很多不该写的,会让玥玥学妹对我的选择能力有所失望,例如我说很想早早地对你说陪你出国攻读博士学位,这样你可能会说,幸亏没听我的、没和我在一起,要不你现在疫情的水深火热中。玥玥学妹,其实我并没有选择错,因为即便只是憧憬陪你去异国他乡学习,那都是美好的感觉,我甚至可以容忍我们异地相隔两万里,爱情会让我们的心永远相连并相印,只是我在你已经选择之后就不该说了。但我想还是告诉你,有两位学妹告诉过我,尽管国外疫情完全失控,他们还是不选择国内,还是一门心思出国去留学了。GMiM这样的硕士学位,会亏了你,你是安静而专心的姑娘,我们一起做学术吧,不用去触碰那些商务,浪费了人生,浪费了你的才华和潜质。如果有可能,我们还可以继续考虑。    不见你的这九个月以来,我渐渐对我们的爱情有了更深的理解。时间对人的想法的改变,真是神奇的事情。我想,2018年,尽管我看到玥玥学妹是高考市状元,还是实际上的复旦学习成绩第一名,长相更是第一美,身材是第一诱人,而且对我那么甜意活泼有深爱,可我心中完全接受玥玥学妹的名字和家乡,也都花了一段时间,我想象的你的姓应该不是常见的李,我想象你的家乡是江南水乡,当然汉中也是江南一样的物候,在我梦里是无边无际的金灿灿的油菜花。那这样看来,玥玥接受我的文字表白,心里也是需要一段时间的,况且那文字太随意,甚至接受我的名字,接受我称呼你为玥玥,而不感觉到龃龉,也是需要一段时间的,我不该再联系刘雨航,不该去汉中让你感觉我在逼迫你,不该通过领英申请添加好友而十多次发三百字消息给你,引起你更大的抵触情绪。我想,三年多,玥玥对我表现出来的那么多情态、举动,在2018年春季、在六一、在南区后门,在2019年你回国后第一次见我、在文图不离开我身边、在文图想与我迎面、在端午、在七夕、在南区门口、在你体测前中后、在你宿舍楼下,更早的天真甜意自不必说,说不是深深地喜欢我,是怎么也不可能的。我不应当辜负玥玥姑娘的一片深情,姑娘对爱情有最纯真美好的期待,只是没经验,我在爱情里很笨拙,无比期待却临时不懂得好的应对方式。我也没能足够勇敢再等、再说,从一开始到最后,近乎四年都没有认真做好,可以说两年多是本该不必失去的,想想就心痛,我们都只有这样的唯一一次最纯真的青春爱情的经历,在姑娘焦急地期待我再次和她说出来的大二第二学期,我也没能陪伴我这位最心爱的姑娘过她的二十岁生日。我去汉中、发长信给刘雨航,导致了玥玥的三句话,以至完全破坏了我们极端唯美的爱情,我知道现在玥玥也会觉得完全失去了我的爱,将要后悔一辈子。玥玥学妹拒绝我之后肯定是非常后悔和痛心的,之后就再也不敢轻易拒绝别的男生了,玥玥的初恋,本该是我,在这样绝望的一年里,就轻易给了别人。    凌晨四点钟,我清醒的那一刻,我没有做梦,只是深深地感觉一部“冤枉小说”在持续循环书写,结尾又循环到了开头,结尾处的陈丽颖又到了开端的一段,在玥玥学妹的授意下继续屏蔽我,任我有多少衷情要对玥玥如实表达,都被无情地打击。早晨我也想,在领英上让所有认识的人和陌生人都可以看得到,却把最亲的人无情地屏蔽了一次又一次。后来有一个梦,是习近平主席到了我们热闹的教室里,在教室左前排,南京的市委书记季建业显出了自己的才能。习近平主席对季建业不熟悉,笑着到他旁边了解情况,温和又谦虚,了解后再决定是否提拔他。此前,有人宣传说季建业大材小用了,可堪重用。而我想到的,就是南京的遍地工地。随后,习近平主席观看一间展示厅,厅中陈列着卫星轨道的模型,一帮航天军工的官员和已经不做实际事情的专家陪同,当习近平主席问到那伴随卫星的轨道问题,官员们就说是伴飞小卫星,不提研制单位,这也算不上可耻,人间的事情都很复杂。梦里还见大一的小学妹笑着拉她男友的胳膊肘,在北区食堂西南角,那随意的亲切,是我向往的玥玥对我的亲切。可怎样才能实现这别人都可以轻易实现的。学妹,其实很早我应该可以向你说几句随意的话语,比如很多年前有位Salty姑娘就轻松活泼地告诉我“问路啊,就是问路,记得下次问路”,可哪条路我不知道啊。我也明白这样随意说几句话,我和学妹你压力都会很小,不会特别紧张,但我当初觉得那样不够美,是小机灵,可如今,承受这样的结局,荒废我们的年华和青春,让你后悔和难过,我也悔恨当初,两个人都承受了极端的折磨。玥玥学妹,我这么多天,都期盼明天能见到你,但又不可能了,最早在下个星期一才能见到你。有一位学妹告诉我,只需要在网上注册报到就好了,不用到现场敲注册报到章。以前南区里还有注册报到这一天人山人海的盛况,而今也没有了。学妹温柔善意,用特有的好听的纱音对我说:“……明天应该不会来,只要在网上填写一下说自己来了,到时候直接上课就可以了……我也是刚转入管院的,还不太熟悉……GMiM是很好的项目,只怕保研保不上……”这位学妹也说GMiM随后就是经商方面的了,而另外一些人是更会选择读博的,我说如果在伦敦上学一年,而不是只上网课,会比较完美,但疫情也是让人始料未及。    我去午休了。又梦见我房间北头的长方形小浴室,其实是一部电梯,当我发现这个意外的情况后,心中默喜,我觉得这电梯可以停在每一层,从电梯可以直接进入每一层的房间。我的苦恼,学妹你知道,我疯狂地想联系到你啊。可我细看,那电梯的按钮除了我的17楼,也就只有底楼和顶层33楼,给我了欣喜,紧接着给我失望,但失望对我心里已没有了打击力。那电梯轿厢一角有个自由度为四分之一球体的把手,我无意转动了把手,把手下的小铁柜响起了洗衣机转动着洗衣的声音,外方内圆形的塑料盖显示了那是洗衣机,但洗衣机底部的铁板张开了,衣服随水都落了下去,会直落到楼底。客厅里,沙发前的长桌上摆了七八盘菜,我妈正在继续忙碌着做其他美食。我的赵婧表妹和她的闺蜜在我家做客,看到那些美食,天真地笑着问我妈:“我还可以让另外一个同学也来一起吃吗?”我妈很喜悦,灿烂地笑着说:“吃没问题,但没有足够的座位。”那拆了椅子制成的方型餐桌周边只能坐八个人,这是我小时候的定义。我在厨房的两个水池洗菜,并研究和制作我的一种美食,我把长筒放在左侧水池里,在长筒里调试我的面酱,没有顾及水池底部的削片会堵塞水池,而当我开启水龙头,水把我的面酱淹没和混杂在整个水池里。还继续是梦。农历除夕的傍晚,我和我爸到距我家老宅东墙一百米远处的邻居家门外,邻居家的两位小姑娘已经长大了,有十三四岁了,整体方、局部圆的脸健康白嫩、光滑可人,他们亲切地甜笑着对我说话,笑得大方又可亲,神似将持我们的家的玥玥姑娘,因为我们小时候有少量的共同时光,见到时的确倍感亲切。邻居家三兄弟,有一位去世了,所以现在大哥、三哥、二哥的排序有点奇怪,我也说不清道理。住在北边不远处的一位乡亲小叔来和我爸说话,他们也是小时候就很亲,有他们彼此想说的话语,说到:“唉,这情况也是特别。”就到旁边去点烟,私下聊事情。此前我们缓缓走向这里的时候,看到有位小朋友打着灯笼走过我们身边,据说现在已经很少见了,但这不就有一个吗,我小时候是有的,我会让灯笼翻跟头而不烧着,可我的纸绵羊灯笼就在这处附近成了灰烬。还梦见两双清晰的看我的眼睛,我能准确的分清,前一位是文雅天真的学妹,后一位土豆风格的脸适合她那无眉的眼眶和打量的眼神。    学妹,我知道这么多年,你费尽了所有的期盼。我想把我的所有事情都告诉你。原本我想在你当面说,现在我只能写下文字。我知道你的邮箱满了,写这些发送到你邮箱,你也收不到,但我就照常发到你的邮箱地址,并把这些整理成册子,有朝一日让你看到。我想到很多姑娘。当我回西安,陈昕姑娘就喜悦笑着打电话给我,第二次又送我她花了很久才画出的精细的蜡笔画,我只能收下和保存着姑娘的心意。当我回上海,胡Joy学妹也亲切笑着打电话要请我吃面。有两位学妹回国后,也联系我,邀请我去她们的住处玩。党昕学妹,也故意说了分离,却不把我的微信号删除或放在黑名单里,朋友圈也对我开放,是想让我对她说。姑娘们都对我很好,也觉得我很好,所以才会有合适机会就对我说。还有让我终生不忘的那么多学妹对我甜笑,特别是张安琪、高雅、在韵达快递店相互留下第一印象的数学学院姑娘、沈瑶、党昕、台湾的姑娘、经济学院的一位姑娘、一位韩国的姑娘、中文系的一位姑娘、金融学系的一位姑娘、一位像张安琪的姑娘、谷秀莉、辛婧、李嘉玮、江琪、王心怡、吴颖,而欣玥学妹是无与伦比的。我想补充说一下江琪学妹,她是在你之前和我最亲的学妹,我们也有美好的故事,就是那种亲切可爱的甜笑和姑娘对我的几次甜蜜的话语和举动,我们总会在周五第二节下课后的西辅楼西相遇,江琪学妹就可爱地甜笑着骑车经过我面前,在他们毕业红毯仪式之后,居然与我相遇在光华楼二楼电梯口,让两人都懵住了,随后在举办毕业晚会的正大体育场里,江琪学妹和她妈妈在一起,看到了我,即刻喜悦活泼地向我挥臂招手,甜笑着向我,如同小学生,我喜悦地笑着让她到我面前来,伸出双臂,是大哥哥对最亲的小妹妹的样子,说出我的一些话语,再后来外文学院的毕业典礼上,我在楼上拍摄他们毕业典礼的情况,江琪妹妹对我表现出了从历史到当时最纯真的羞涩和甜意,我也觉得我和她妈妈都陪伴着她参加这样的毕业典礼,会是美好的回忆。可是,我只顾拍摄照片了,忽略了姑娘的情意,没有在姑娘有意笑着看我时对她笑。再后来,可能是因为一件往事,影响了我的江琪妹妹的友谊,我在一张交大高金的大合影照片里,找到了你和江琪,她和你一样,也把我的微信放入了黑名单,从我有情感以来,我最喜欢、最在意的两位姑娘,和我最有天赐恩缘的两位姑娘,最美丽最可爱的两位姑娘,和我最亲意的两位学妹,都这样针对了我。那件往事,就是此前军训时我在排球场边拍摄了许多张照片,而一位女辅导员不明所以,也不了解情况,疯了一样地辱骂我,我无法多言语,我并没有什么恶意和对他人的伤害,美的一瞬,并不是摆出来的,那一瞬,过去了就再也见不到了,只能通过举起手机偷拍的一瞬呈现永恒的美丽,可我只能按她的要求到保卫处去承认错误,写出书面的文字,我对女生的失望,是从那时确切无疑了,很多姑娘不分好坏、做事没有轻重之分。这件事情,国务学院的李俊达全程和我在一起,帮那名不分好坏的女辅导员处理,他了解情况,对我很同情,成为了我的好朋友,邀请我为他们音乐剧社拍摄音乐剧、为国务学院拍摄毕业大戏,那些女生还甜意亲切地送花给我,令我感觉幸福。那位辅导员见我也在毕业典礼上,肯定是在班级群里说了这件事情,我是没有机会去解释的,只能学妹自己理解和化解,否则,就是一辈子黑白互换的感官了。我知道深爱过,又深深地失望,才会把我的微信号直接放在黑名单里,才会在领英上次次地屏蔽,甚至主动发起屏蔽,可我这次真的深爱到了极点,才太过于小心翼翼,耽误了四年里每一个你给我的时机,但,玥玥学妹,最终你对我的失望,是冤枉了我,也冤枉了你自己。我希望玥玥学妹某一天能和我联系,我们有多么深情和美好的经历,而我让玥玥学妹期待太久、极度后悔和难过、最终失望,可那是过去的最终,我们还有今生今世的未来,我不会让学妹再失望和难过的。学妹,每次我看到有其他学妹在背包上挂了动物型小布偶,我都想送你一个,让你也挂在背包上。今天我在政肃路上又见到了,我正在想着,见一名酷男在他骑着的重型摩托车后座树立了十几个动物型小布偶,摩托车前行时,那小布偶的眼睛都好有灵气。    傍晚我还是依旧去了复旦复华大楼门口斜坡,从去年你离开后,我每次走到那里,心下都会一阵悔恨地颤动,头脑中生出哀怆,学妹在那里对我笑过那么多次,我都没能对你好好说一句。我也自然会路过全家超市门口、贝瑞咖啡店门口、熙贤咖啡店楼下,那是两次长期不能见你之后,在去年6月16日、9月10日终于见到你的地点,我内心曾经何等欣喜。玥玥学妹,我骑车去了政民路、国定路边,那是我的最后的圣地。四年里我写了那么多有关玥玥、动心地对玥玥的文字,可最后在玥玥毕业时,居然是临时写了那么几段文字发给她,怎能不让玥玥失望。但即便如此,学妹在9月12日见我的时候,即刻就那么欣喜,表现出自己的活泼、可爱,对我甜意、亲切、灵气地如同认为自己就是我的女朋友,那一处就成了我的最后的圣地。今晚大学路上的清风也还和过去几年初秋时的一样,在那家帕兰泰国料理店外,去年比现在稍早一个月的某一天傍晚,我路过那里,站定看看店里角落的人。而在我面前一位姑娘正在弯腰调整她妈妈身边的凳子,此时她抬头来,就愣愣地直看我,眼睛亮起来,显出了对我温柔和亲切,我看到了姑娘意外和喜悦的反应,看到了姑娘如玥玥那样的窄型的端正而秀美的脸,我意识到是我熟悉的姑娘,我以甜意亲切地声音说:“党昕……”是党昕学妹,多年不见的曾在复旦学习两年的二军大姑娘,是二军大最美最有气质的姑娘,曾经在离开复旦前第一次和我说话、勇敢地到我面前对我说“我要走了”的姑娘。姑娘看着我的眼睛,亲切满足地笑着点了头,随后,姑娘就甜笑着问我:“你是要在这里吃饭吗?”我想到可以和姑娘吃饭,可当时我储蓄卡里的钱恐怕不够,而且我觉得我额头有很多油腻的汗水,不希望姑娘看太仔细,我就笑着说:“我是路过这里,我去五角场那边,我现在住在复旦北区那里。”我们的回忆都在复旦南区。党昕眼神温柔甜意地看我,亲切地笑着问:“你现在是住在那边?”我说:“是的,我会经常路过这里,去五角场买东西。”其实我不是那么经常路过的,这样说,姑娘会觉得这样的相遇也不是特别偶然。我也想多问问姑娘这些年的情况,但我考虑到我头上的油腻,还是没有多说话,其实现在想来,我穿着白色短袖衬衫,头上有汗也实属正常,可以和姑娘坐下来说话的,不应该很快就离开。党昕学妹说她和妈妈来吃饭,我看到了旁边凳子上坐着的阿姨,就扭头表现出我的甜意表情,可爱地笑着对党昕的妈妈说“阿姨好”。阿姨是很文雅温柔的阿姨,党昕甜微笑着看我和她妈妈说话。后来,阿姨知道我只是路过这里,并不是在这里吃饭,就问党昕“你们有微信吗,可以微信联系”,党昕愣一瞬,说“有的”,我们有的。我们随后就笑着道别了,我向东走去,我穿着那双玥玥见过我穿的蓝色一字拖鞋。那段时间,玥玥给我了无情的打击,我真想和这样的我的学妹在一起,抚慰我受伤的心,也把我所有能营造的幸福给我应该给的党昕学妹。今天我在帕兰泰国料理店外停留,我见到前几天在冠寓那边园区遇到的一位学妹,她娃娃脸的长相很可爱,个子很高,身体胖胖的很健康,而且总是会自己一个人笑着,此时她正在和两位女同学等待店的叫号。我现在已经很勇敢、毫无紧张畏惧的心理了,犹豫片刻后,就上前去和姑娘说话,我说:“学妹打扰你,我想单独和你说几句话……因为那天我在冠寓那边见到了你,所以想问你两个问题,你认识管院的同学吗,以及冠寓那边是不是学校安排了很多管院的人住在那里?”欣玥学妹,请你不要怪罪我问这样的问题,因为其他姑娘都不认为有什么不对,何况我们的行为,本来都是为了我们。姑娘甜笑着,大方可爱地对我说:“第一个问题,我也不认识管院的同学,另外其实冠寓那边是校外的,是随便住的,应该不是学校安排的。”我表示了谢意,这位学妹笑出了可爱的脸蛋儿。我想,如果我能这么自然地和玥玥学妹说话,该有多好,玥玥学妹那么期待、给了我那么多机会,我都表现得像是没看见、看不懂,怯懦地浪费了。我这两天开始了新的行动,就像《小壁虎借尾巴》那样,要多询问了,如果我不问的话,就会像我昨天才知道你上学期都不住在北区学生公寓,而我在北区学生公寓等了半年的每一天早晨和夜里,错过了我们最后的关键半年,也会像在你毕业时,我觉得你要去英国一年了,才决定快点向你表白、去汉中,而没想到两个多月后在政民路边、国定路边,你一见我就空前地欣喜,令我诧异,令我不确定是你。我决定不能被玥玥学妹的那三句话限制,那三句话威力太大,我可以让那三句话影响一年,但不能就这样影响我们一辈子。                                                                  李泊2021.9.9        对我的裁判玥玥学妹:    想到今天终于有可能会见到你啦,你若出现,最差的情况,我也是能看到你一眼的,不说话也可以笑一下,所以昨晚我睡得很好,尽管零点后睡三点钟自然地醒来,但我能感觉到我脑筋的轻松、心里的宁静,三小时的睡眠可算是七小时。虽然昨天有学妹对我说管院是网上注册报到,所以我见到你的可能性不大,但我想,既然学校的通知是上午八点到下午五点为注册报道时间,可能你会来,只要有这种对见到你的可能的期待,我就感觉到自己是稳的、有根的、不随处漂的。后来也做了两个梦,第一个梦是我在梦里改诗,以可成可发,我要继续为玥玥写更好的诗。第二个梦的梦境奇丽瑰玮,我稍后详细描述给你。学妹,我在梦醒时,想到你在文图阅览室里拿起水杯起身面对我时,对我表现出的娇弱柔软的样子,还有无辜可怜的眼神,就想做我的小姑娘却总是不能。我完全明白,学妹是见我去接水,犹豫之后,勇敢地决定起身来,在我回来时与我迎面,可还是晚了一些,你在长桌的那头,我已即将经过长桌的这头。想到你对我的深情而可怜的情态,单纯地对我表露出了心里的一切,还有那年后来的端午、七夕、11月16日你体测前中后……我越想,心中悲愤不已,我是怎样的一个人啊。我明白了,玥玥学妹多想对我开口主动说句话,哪怕是说声简单的“嗨”,可是玥玥学妹看起来是活泼、可爱、聪明、灵气的姑娘,可实际上是非常天真、羞涩的小姑娘,更加不敢开口说话。是我无能,两年前我还是开不了口,虽然我看起来自然、气质,但我当时没有勇气,不是我故意对学妹不好,这些有我当时的文字记录为证,我知道让学妹太后悔、焦急、难受。我也明白,在领英上的那三句话,是临时愤恨而说出来的,你也有很多的怨言,但说出来之后,就完全后悔了,那破坏了我们最唯美的爱情,玥玥决定永远也不愿意承认那是自己说的,就把我屏蔽,永远不必承认领英上那是你,看我什么时候才能理解你的用意。想到这些,我有些泪目,如果我此时能见到你、说出我的话语,我一定是深情而哽咽着的,不紧张,不畏惧。这些我都是在国顺路边坐着,从八点钟开始写着的。政肃路的包子店外,有位小学妹说“要个……”,那重音的“要”让小学妹说,是真好听。远处一位姑娘走过,我不由得喊了你的名字,就像每天早晨,我想你,身不由己。国顺路边我坐过的纸片,还在原处,一夜也没被风吹走。那个奇丽瑰玮的梦……此时,8点50分,学妹,我觉得那是你?我起身去。我看到了你!从你的头发,从你的眼睛,还有你娇柔的眼神。我感到意外,却未感觉到欣喜,我甚至有些失望,似乎很多都变了,我已不愿多看一眼风尘,我也预感到我即将自愿步入陷阱里,尽管我今天还是瘸子。随后发生的事情,我要详细记下来,这需要很长的篇幅。而且,从此处开始,有了质变。今天的信,我就不会再发到你的电子邮箱里去了,以后也不会了。我会在每个节日的前夕,把信合集打印出来,让曾老师转交给你,这是对我更好的一个渠道。现在,我还是先把我的奇丽瑰玮的梦境写下来让你看,那让我感受到一种说不出的精神力量,之后再把前天晚上在北区遇见的管院学妹和其他学弟学妹对我说的话转述给你,最后尽量记下今天发生的事情,其中一小部分也有你的参与。    在梦里,起初,我在一处高山上工作,我似仙,没有工作任务,也没有工作地点。那里冰雪晶莹、气色清冷、环境空阔,我像穿着白衣的李白,飘飘然站在陡直的山坡下的缓坡上。陡直而光滑的山坡高不见顶,山坡底部过度到缓坡的圆弧面也很光滑,缓坡延伸一段后,接着平地继续向前方延伸,平地两侧矗立着高山,整体形成了一座巨型宝座,那高不见顶的山坡,就是巨型宝座的顶天高靠背。平地和两侧的高山继续延伸到一处边界,那边界是群山所在的高台边缘,高台之下万米,是平原和凡间。我在陡直的山坡中部,站在冰川上远望,我可以居高临下,透过高山之间的狭长山谷,看到山谷出口以外的一座碧草青翠的山坡上铺满了珍宝和艺术品,很多是端午节的粽子形状,外面缠着五彩的线。我要告诉其他人,但我只是望见了一眼,第二眼就看不见了,变换了方向,我还比较自信和沉着,重新寻找山谷的方向,终于又看见了。我又到了一座高大的平顶山上工作,当我向南望时,我对眼前的景象惊异:钟南山脉的小五台山就在我眼前的天空中,山坡上有皑皑白雪,山峰万丈高,山顶中部矗立着百米高的佛教宝塔,周边还有很多建筑,就像悬在天上的寺庙,山顶边缘的天主教楼宇有两条伸出的长房檐,如苍鹰展开的翅,也似要随着山石的大级别破裂而从天上塌落下来。这局势恰如佛教和天主教的地位,天主教的人总是有钱建设自己的楼宇,不会缺席,但也不在核心位置。不必爬下这平顶山,乘坐空中轨道车,我就可以从此处到终南山的同样高处去看风景,这是让人心旷神怡的下班后的休闲地点,居然可以如此简单方便。几位华为的男青年和我同乘空中轨道车,有位单纯的兄弟说话时有他特有的纸片声,他持续说着,其他青年也自然配合地笑着并延续着话题。华为有几座高大的办公楼宇建在了终南山上,这也是一个创举,来此工作,如同进入仙境。同乘空中轨道车的一位大叔下车后,就为我驾驶农用车快速前行,我见他不停地超车,对翻车和死亡都毫无畏惧,甚至在路的转弯处还直接用手拨开前面的车,真是疯狂的举动,我觉得似乎没必要赶速度。最后农用车停在一座山坡下、大楼前的坡地,我再到前方有阶层的山坡看看,每一阶层都有宗教风格的塑像,但现在的我对这些没有什么兴趣了,各处都是这样的,不算文化和艺术。前方近处就有百米深的悬崖,悬崖下居然有水量如此充沛、水流如此湍急的大河,须知这是在接近山顶的位置啊。这河流在此转弯,水流又急又复杂,让人心惊胆战,觉得轻易会掉下去,尸体在山下才能找到,大渡河上的泸定桥是否也会给人这样的感觉。悬崖边有一户人家,我们曾经在商洛的山里吃他们的农家乐土公鸡,两位小朋友站在门口的坡中间,眼神对我很亲切,小点的小朋友是东区门口兰州拉面馆那家的小孩子,每次见我经过,都要让我停下和他玩,这次,这位小点的小朋友就介绍我他们家门口的陡峭的沙墙,其实是悬崖顶上一段缺口,他带我爬到沙墙下,自己在沙墙上挖了长条形的脚窝,轻易爬了上去,而我的脚陷入潮湿的沙子里,而那沙墙上的脚窝不能承受我的抓力,我身体即将陷入沙子里,和沙子混在一起,掉入百米深崖下的激流里,而我此时才意识到,我自己把自己置入了危险的境地,其他人可以轻易落井下石,用散沙就可以埋葬了我的躯体。这梦的奇丽瑰玮,是因为那山势、楼景、河形,也是因为我这经历,我没有很好的文字可以描述,以上只是大概。我不明白这个梦境有什么寓意,之前写给你的我的梦,都是有切实的含义的,但这个梦,在我今天睡醒时,我不明确有什么意义,主要是预感:这将是一个冰山上的王冠一样的日子,会带着喜庆的气氛。今天的事情发生之后,我更明确了,这梦又是上天赐给我的,几乎就是一个经历的预演,学妹你说神奇不神奇?还有曾经的那些相遇,又有多少不神奇?我不亲身经历,哪能相信,哪能解释?从这点上来看,在我们的爱情上,上天是让我继续坚持的。    我还是先把前天晚上在北区的事情说完。我问的很多人就不多说了:一位眼神闪亮、显示对我熟悉的姑娘,一位亲切热情地对我说他在北区探路和迷路的东北高个儿小伙,两位灿烂笑着热情地向我介绍情况的姑娘,笑着说“噢,我懂”的小伙,北区菜鸟驿站调皮地骗我、问我要微信的中文系姑娘,以及几位我分不清特点的对我笑着说情况的小伙。在有洗衣房的那座宿舍楼前,一对情侣很近距离地面对面,姑娘脸迎着灯光,显得白亮光滑,甜笑着看到正在经过的我,我就说:“打扰你们一下,请问,你们知道,管理学院的宿舍楼,是在这附近吗?”姑娘对我笑着说:“这里应该不是的。”我笑着表示感谢,正要离开时,正在旁边低头看手机的一位憨厚的学弟以带有兴奋和激动的声音快速对我说:“这里就是啊!我女朋友就在这里啊,她就是管院的啊。”我欣喜地问:“那是2020级的吗?”学弟对我说:“这,我不知道,她是2017级的本科……”我说:“那就是2021级硕士。”学弟说:“噢,应该是的。”我就问:“那是不是2020级的和2021级的住在一起呢?”学弟说:“她马上下来了,你可以问她。”两分钟后,学弟的女朋友下来了,他活泼地带着女朋友到我面前,对女朋友说:“诶,就是他。”后来,这位学妹全程甜甜地对我笑,细声甜气地对我说各种情况。学妹问我想找谁,我不能说出你的名字,就解释说:“她不希望让其他人知道这件事情,如果我说给其他人,就是对她的骚扰,我也基本上遵守了这个教条。……那位姑娘以前见到我,总是会对我笑,我完全能感觉到姑娘的心意,但过了四年,我最终还是未能对姑娘好好说。在她去年六月份毕业的时候,我觉得她很难过,就临时写了一段文字向她表白,希望她能开心一些,可她没有回复,我又写了一段文字让一位小学妹转发给她,她就拉黑了我,这样我更感觉到她的不开心,就到她家乡去,想当面对她说,可这样又是更严重的骚扰,完全失去了爱情的可能。可是,后来,到去年9月12日,她再见到我时,却表现出无比的欣喜,我骑车太快,没能完全反应过了,而且当时我以为她已经去了国外,第一反应也不确定是她,后来还是什么都没说。我觉得这样我更对不起她了。”学妹听到这里,也很动容,为我们惋惜,她又问:“你可以说她的名字吗?说不定我认识的。”我犹豫一下,说出了你的名字,并对这位学妹说:“你替我们保密,噢,我也不能要求你保密。”学妹抬眼想了想,最终还是不认识,我在当时也觉得不该说出“是在GMiM”,学妹听到GMiM之后,马上灵敏回神,说:“GMiM项目不住在校内!他们都在外面住,管院从前几年开始就不给他提供校内宿舍了。”此时我几乎无言以对,睁大眼睛,随后说:“真的吗?你确定?那…我上学期、上上学期经常来北区,希望能见到她,却一次也没有见到她,那是本来就不可能见到她,而这学期,我也就还是别想在这里见到她了吗?那该怎么办呢?”学妹看我手足无措的样子,也替我担心,替我忧虑,替我焦急,甜笑着说:“可能,就在管院那边,能碰到她的几率还有一些。不过GMiM项目其实没什么课,大家都在实习什么的,本来第一年是在伦敦,还有点课,但现在第一年也就上上网课。”学妹笑得很甜也很可爱,但那笑和话语声,表现出了学妹对这样的课程安排、对GMiM天真而轻蔑的态度。我问:“那第二年还是有些课的吧?”学妹说:“第二年的课就更少了,而且大家都会到处去实习,翘课,就不去管院了。”此时学妹显出替我担心而又调皮的状态,我无语地睁大眼睛,学妹就接着说:“那你在管院那边多看看吧,也许还能见到的。”我对学妹表示了衷心的感谢,并问学妹“我可以加你男朋友的微信吗”,学妹甜甜地、聪明灵气地笑着说“你问他”,而她男朋友已准备好了添加好友的二维码,我以后有问题再问她。玥玥学妹,请你不要把这种事情想成我在背后问你情况,我也没办法,如果不问,我都不知道你不住在北区,而我接下来在北区等你,虽然不会像去年那样,错过整个学期的几乎每一天,但至少会错过这个中秋节的晚上和又一个国庆节整个假期。    今天我是没想到能这么顺利地见到你的,因为昨天那位学妹告诉我只要网上注册报到就可以了,不需要人到现场,今天等待只是例行的事情。可我八点五十分居然真的看到了你。当时国顺路上车很多,我坐在路边低头用电脑写着这些文字,也不是实时就会抬头的,我不确定你是否已经看到了我,而我,已经完全忘了怎么就能感觉到你正在进入管院的安检门。我感觉到你,完全没有记忆里的迹象。当时我就决定收起电脑起身,忘记了自己的瘸,跨过国顺路,站到管院折叠门的外面,真的看到了你。我未从高跟鞋、浅蓝的九分牛仔裤和变了风尘的头发颜色认出你,那洋娃娃头发很光滑,但不如你的黑色长发美丽,但当你回头顾盼,似乎是顾盼同伴,我从你顾盼的眼睛清清楚楚、明明白白地确定是我的欣玥学妹,九个月不见也不能联系的最想念的姑娘!可是那眼光并不似之前那样对我天真灵秀,视线也向下偏了几度,虽然眼神和脸还显得温柔,脸很白,但这风格,已经完全变了,我也想到了,我们已经二十个月没能好好看看彼此的模样了。我很想小声喊出你的名字,希望你能过来,我进不去,脚也不行。但这可不能,有那么多人,你会多反感。我也就眼睛亮着,看看你的方向,我们没有眼神的交流,我也没有笑容。我站在了门口,而不是去打印店,恐怕你几分钟之后就会出门来。我并不紧张,但我发现我今天的声音还是不行,远非前天和昨天那样,但我必须得说出口。当你和女同学走出来的时候,我觉得你是看到了我,眼神也还有温柔,但似乎习惯于微微抬着头、视线去向低处。当你走出来时,我几乎又要不说出口了,但当你走过我面前之后,我不能再犹豫。我声音还是不好,说出了:“欣玥-学妹,你可不可以-让我好好说一次?”而你此时并没有强烈反应,甚至还有停留。我就走了两步,到你身边,对你又重复了半句,我几乎没能说出后半句,此时我看到了你细白的胳膊,你穿着的上衣就是我看到的那张照片里的那件红色纱衣,袖片很好看,遮住上臂的一半。而我话语还未再次之际,你已经有了特别的反应,似乎要向北前行,并要女同学陪同。此时我知道你是在排斥我,而不是我想象的还可以说几句话。陌生的姑娘,深爱的姑娘,排斥我的姑娘。一重难度,我已无法开口。而这三重难度,这让我还能怎么作为和表现?我只能闭了口。但我知道,这次机会之后,就再无开口的可能了,必须说出口啊。你们向北走,我也就向北前行,瘸着左腿,在身后纠缠你们,我心里想,如果这不算是纠缠,那什么还是纠缠呢。你们并没有加速走,你也没有不让我说,似乎还要听,我就说出了一句“学妹,我很对不起你”,几步之后,又说了“我对你表示我深深的歉意”,但你听到我这样说,声音又是洪亮的反面、低贱不好听,是苦主的风格,你就开始快步,我就更紧张了,我本想继续说“在我心里永远也不可能有什么人可以替代你”,但两步之后,你和同学开始跑步过马路。我不知道是因为我不好的行为和话语,还是因为红灯即将亮起,如果是后者,我会感觉到心中安慰。你们跑步过马路,我紧追并不合适,我当时也考虑不到绿灯还是红灯,停顿几秒钟之后,再瘸着跑步过马路,等待的车辆和司机都是那么友好的。我看到你们刷卡进入门岗安检处,看到你们对保安急切快速又不失风度地说着要堵住后面的人,而低个子的保安兄弟瞬间醒悟,就起身来准备行动。我继续上前,我无意冲击门岗安检的保安,我只是想走到我能走到的最里处。而在我意识里,是在想,如果是学妹给我设置陷阱,那么我就要冲入那个陷阱里去。保安兄弟堵住我,说:“有没有卡?刷卡才能进入。”我并没有回应,而是看着你的方向,你和女同学在前方停留,转身看着我的方向,视线稍微低着,但眼神似乎也还是有温柔,你的脸很白,眼珠会轻轻地上下闪动,显示你不想对我失望,也不愿意我对你失望,但没办法,只能如此狠心。我看向你的眼睛,小声喊了“学妹”,想让学妹最后过来一下,也像在求助学妹,并半举起我手上写给你的《致欣玥 致青春》的120页、十万字的书信集,示意这是要给你的,但我觉得举那一下,显得很卑微,你也会轻视、会失望,所以就没有继续,我放下书信集,端正站着看你,保安其实低我一头,但我已不能进入,让你觉得就已经低了一等。此时,有三个人,出现在我面前,或者出现在我身边,表情很敌意地问我什么情况,随后我们脱离保安,到大门口东侧说了很久。我应该以所谓儒雅的风格说话,但情绪所致,声调处于异端,情态有些激动,有声有情也有泪。此时,我已不再考虑过去一星期我想象的,可以用我正常的声音对你说出话语,刷新你心中对我的不好印象。“在我心里永远也不可能有什么人可以替代你”,之后,我还要说的是“我不能失去你,我们的爱情不该如此,我要和你在一起,这是我过去两个多月写给你的文字,交给你”,我是想笑着说的,可都未能如愿,而且形势是不允许这样说的,我只能说出对不起和歉意。    三个人面对着我。那位长相特别的老师,我大概知道,可能是胡畏老师,他在我右前,很敌视而严肃地对我说:“你为什么纠缠我的学生?我要保护我的学生。你想怎么样?”我说:“老师,我并不是纠缠。这事情很复杂,我很难说得清楚。这么多年,姑娘对我一直很在意,也一直对我笑,我能感觉姑娘对我的心意。我很对不起姑娘。”胡畏老师打断我的话语,严厉地质疑:“你怎么知道?你凭什么?就是你感觉出来的?你怎么知道你的感觉准不准?”我无奈地说:“这还能感觉不出来吗,我觉得绝对不会错。那么多次。比如回国来之后,在国年路上,姑娘距离一百米就看到了我,瞬间就欣喜,就这样低头,持续羞涩甜笑着,一直走过我的面前,让我看到,可我没能说出口。前年的七夕,就在复旦附中门口那里,姑娘看到我,就那样瞬间无比欣喜,那一处她是不需要过马路的,可她就什么都不顾,径直过马路来,也是那般喜悦羞涩甜笑着,让我看,并实际上逼停了我的自行车,其实我那时如果简单地说一句学妹节日快乐,姑娘就会很开心,可我没有说出口,其实我当天是准备了送姑娘礼物的,唉,其后我也可以返回去追上姑娘,再去说,可我还是没能。还有……”玥玥,你能原谅我吗,我说这些,在当时,我觉得必须得说出来,让他们明白,我是在挽回什么样的感情。胡畏老师打断我的话语,严厉说:“别说了,不要说以前,你就说你现在,现在你在干什么?你想怎么办?”我说:“我说这件事情,就不能不说以前,否则的确很难说清楚。我现在就是想和姑娘说那么几句话,然后把我写给她的文字交给她,希望她不要再误解和难受下去了,两个人的青春记忆,不能就这么全毁了。”胡畏老师举着手机拍摄着我,是留作证据吗?还是要给玥玥看?我也都不在意,我自由地说着、动着,但我内心里是不想让玥玥看到我此时的表现的,因为紧张和无奈,因为激动和伤感,思绪凌乱,话语更凌乱,无数的表情变换实在难形容、太奇怪。胡畏老师说:“我的学生在一个月前就向我表示出了她的苦恼,她说你一直在纠缠她,她不想见到你,觉得对你有所恐惧。”我也大概明白,可能是你们几位同学聚会,导师也参与了,也就是那次,陈丽颖说起,你们就说了这件事,陈丽颖也删除了我的微信。这是我听到这一句之后,就猜测的,之后胡畏老师还透露了不少情况。我听到胡畏老师的话后,瞬间就很委屈,不由得眼眶生泪,我难过地说:“老师,我真的很委屈,为什么不是我处于弱势,对喜欢的姑娘,是很难不紧张地说出正常的话语的,您看刚才,她的不配合,让我多么紧张,说不出话语还得必须说出来,我也很无奈。我只想向她解释,我联系她的同学、去汉中,并非去骚扰,当时我只是觉得她不开心,才去做的,我先在领英上写了信给她,可是她没回复,而当时她乘坐网约车,您知道我当时那种心理,真的很担心,才委托小学妹问问,又转信给她,她就不觉得我千里迢迢,噢,费尽周折间接找个人联系她是那么不易,不设身处地想想,而我在汉中,到最后一天才忍不住给她闺蜜写了长信,希望她闺蜜能为我们帮忙,可是很快就迎来了暴击,我又何苦。其他都无所谓,我只在意她心中对我的想法,可是她本来很好的印象,您知道我们都没真正说过话,而经过这么一次的我的不好行为,就自然地直接进入十八层地狱。现在,我们两个人的美好印象都全没了,什么也没有了。而她心中的美好记忆,是我最在意的,也都全毁了,全毁了。”我说的时候,会心里很难受地摆头向左,手臂也显出我对事毁情灭的愤恨,而有一次,我情愿主动地作出几乎跪下的动作,让老师们明白我们的真情、委屈和不易。胡畏老师或者曾老师说到:“可那是以前,现在不是了。我们说现在。你看怎么办。”我说:“即使去年六七月份出了大问题,可是,到了9月12日晚上,在政民路、国定路边,姑娘见到我时,还是那么欣喜,甚至是前所未有的欣喜,只是我当时没能快速反应过来,甚至不能完全确定是欣玥。所以我后来更觉得对不起姑娘了。”胡畏老师能感觉到的深情和真心,此时已经不为难我了,特别是看到我眼眶生泪、看到我的眼神、听懂了我的用意。我也是看着老师们的眼睛说着话的,老师们能完全感受到我说话时的真情。胡畏老师说:“可是,她已经回复了你的信啊。”我表情显出诧异,说:“没回我啊?”胡畏老师说:“她让我看过你写给她的信。”我明白,胡畏老师说的回复,就是你的那三句话,可能是那三句话。我和胡畏老师没有继续澄清这个事情,我说的回信,是我今年6月以来写给你的信未收到回信。我心中永远都不会认为那三句话是对一个表白的回复,而那表白的初衷只是为了让你心情好一些,那三句话是对一死敌的回应、回击,天下哪有这样的回应,而有这样的回应,我知道我该努力改变,那是有重大误解的。    我左前的曾老师其实也一直在质问我,但那些质问并没有什么水平和实质,我也做了完完全全的回应,在这里我也就不多记录了。此时他问我:“她现在不想见到你、不想和你联系,你看怎么办?”我说:“我觉得我和欣玥应该好好说一次。”我说我只想和你正常说一次话,并把我写的这本文字交给你,希望你看一看。此时我双手拿着写给你的那本书信集,对曾老师说:“我希望能把这个交给她,我们一直没有交流渠道,真的很难。”我多次表达之后,曾老师后来说:“那这个渠道给你畅通,你保证不见到她,不管你以后是写十万字,几十万字,甚至几百万字,你都可以通过我这里转交给她。这个渠道给你畅通。”我欣喜到极致,虽然不能当面对你好好说,但我再不愿像在领英上那样被活活堵死,这个对我来说太重要了,我动情地感谢,不由得低头弯腰、端正地向三个人鞠躬。三个人也都开始对我网开一面。曾老师说:“你要给什么,就都交给门卫,你就说曾老师,就没问题的。”我双手合十对他表示谢意,其实我当时说是要微信的,这个渠道太不即时、时效性太差。当然我心中已经足够幸福和满意了。他笑着说“我天天都在的”,我们就没有加微信,但我对这种做法很不理解,为什么平时都可以随意添加一个人为微信好友,可是正事、大事、要紧的事情,却要弄得这么曲折、悬疑、容易出问题。其实我很想发火质疑。    对于我与你相见,胡畏老师想了想,说:“那我们去问问她,让你们说一次,之后你们就不要直接相见了。”曾老师也对我说:“那我给学生说,你要求说三分钟,而且说的时候,我们要在旁边看着,我不能保证她是否同意。”我眼眶中虽然有泪,但只能无奈地睁大眼睛笑着对他说:“老师,您看,三分钟我真的说不了什么。”曾老师说:“那只能要求三分钟,给她说你要求说三分钟,之后她如果没有什么主动,你就不要联系她了。如果你同意,现在我就来来叫她。”我又有点诧异,就说:“好吧,三分钟就三分钟。我的同学说过,一分钟也能说很多话的。但您看,刚才在管院门口那边的态度,现在是没有好的心理状态去说的,这留着以后吧,我们再约吧,当然也许永远也不必说。”胡畏老师和曾老师表示了同意。后来我还说:“其实我想说,三分钟,并不是我提出来的,应该说是你们提出来的。”曾老师睁大眼睛看着我,说:“这有什么区别?”我恳求地看着他的眼睛,说:“这是有微妙的区别的,如果是我要求,就是我求她,其实我现在真的无所谓,我不去找她,那一切就结束了,我们心中就这样了,我也无力去改变了,我并不愿意再这么卑微了。如果她对心中的记忆无所谓,我也就无所谓了。老师,我觉得,你们作为中间人,可以帮帮我吗,对欣玥说你们觉得最好能当面谈三分钟,这样比较好,她也会感觉好一些。”三位老师对我的说法表示了认可,我双手合十对他们说出我的感谢。也许那鞠躬,其实是在这个时候。    再说到保证不见你,他们此前问我的学业和工作,我说了数学学院、中科院、复旦和上海产业技术研究院,问我为什么要跟踪你、不上班在国顺路边等你。我悲情和委屈地说:“我从来没有跟踪过!”学妹,从五年前开始,我们那么多相遇,唯有在你大二毕业、即将出国时,我从南区里看着你走国权路转弯去了经院方向,如果你是继续向前走,而不是去经院,我无论如何都会以我最大的勇气去和你好好说的。其他时候,学妹,有重要的日子,会在两处地点等待你,一处是南区的排球场边,一处是国权路全家超市,我从未跟踪你,如果未来有上天的审判,那上天会为我作证。而这次我是特意在国顺路边、正对着管院门口等你,而在过去一年,以及以前那些特殊的日子,我等你等得好辛苦,如果不在国顺路边等你,我又怎么能见到你,你就不要怪罪我了,而且这是我最后一个行为,几乎是最后一次尝试和你说出话语,我又没能好好地说出来,你不接受,我们就会永远结束。曾老师说:“之后你要保证不见她,偶遇时,你也要……”他或中间的老年的老师笑着看我眼睛,不知道后半句话怎么说。他们似乎觉得这个保证很容易。胡畏老师也说到:“其实今天她就要报警了。你给她造成了很大的困扰。”我听到后,内心苦笑,痛苦地抿嘴、闭眼一下,真的痛,我说:“我也不想见到她!”胡畏老师眼睛亮起来,知道我说的应该是心中的真话,是的,是我潜意识里的话语,但我又真想时时刻刻见到学妹。胡畏老师看着我眼睛,似乎明白了什么,示意我继续说。此前,很多情况下,他都在录像,可我的关键的几次深情表达,他没有录像,是好意地看着我,对我显出着自己纯真和鼓励的目光的。我委屈难过地说:“她冤枉我……”我知道胡畏老师此时更认真地看着我,我不由自主地偏过头去,不让胡畏老师看我表情。“如果她是那种开朗、开放的风格,如对我表现出来的那样,我们好好说几句,就都好了。她那么期待,可是,我总是不能开口说出来,而在我终于艰难说出来时,她却又不太配合,下一次我就更加不能说出来了,我也会无比紧张的。爱是两个人的事情,不是我一个人,这不应该怪罪我,欣玥的心理也会变化,人心也都会变的,我也懂这种心理变化,但明明是她的反常理解,让我承受这天下之最的痛苦和无奈,这是很不公平的。如果我不是觉得她不开心,像是哭过的样子,而我回想从前,自己也极为难过,我绝对不会在她毕业离开后,临时写文字向她表白的!要表白,我也是该当面表白。而那时如果不是为她能开心一点儿,我死也不会表白的!这是有重大原因的。而之后这些行为,是箭已发出,就必须全力以赴,有错误也要去修正,而不是因为冤枉和误会而虎头蛇尾,就看着两个最深爱的人、两个最有憧憬和期待的人的最美好记忆尽毁。当时我何苦,我本来可以送给她一把梳子、一个水杯表示我的心意即可,曾经另一位姑娘党昕学妹觉得一个水杯都太贵重,对我说出自己心中的慌乱和诚挚的谢意。我只是为了让欣玥能开心一点。其实没有人比我更善良。后来,她没有回复我的消息,而因为她坐着网约车,以那时我的心理,真的很担心!”胡畏老师看我眼睛,认可我的说法,他的眼睛继续亮,脸上现出了他的柔情和关切,也似乎明白了什么。我还是有点悲情,我说:“我就联系其他小学妹,转信给她。她觉得我骚扰她,她就不觉我找人的不易吗,她认为我去汉中是骚扰她,我去汉中是那么小心翼翼,到那里两天都不联系她,去那么大的城市去偶遇,到第三天才写一万字的长信给她的闺蜜,她就不觉得我千里迢迢去汉中是有一种纪念意义,其他男生女生可都会觉得是浪漫的事情,偏偏到她那里就不是了,就是骚扰,就是恶心,就是要报警,好坏不辨,黑白不分,最后一天写一万字给她,即使没有什么文采,但也是不易的吧,她却以那样的三句骂语回复,让我格外诧异,让我无所适从,想去纠正我自己错误都不行,我为什么碰到这样的姑娘,却还是深爱她呀!”我不知道这样“再也不见”的保证,是不是意味了一辈子,我的眼泪又要流出眼眶了,我眨眼来把泪收回,说出了保证:“好,没问题,我保证不见到她,我到管院这边的国顺路,就绕着走,走国年路。”胡畏老师听了很满意地笑着。中间那位老年的老师一直没说话,此时他说:“那我们也不用让你写文字保证书了,你说了就好了。”并继续说了一些我印象不深的话语,我回应说:“老师,您说的这些,都是基础的事情,我肯定都不会去做的,您放心。”曾老师还以商量的眼神看着我的眼睛说到:“我们都是理科出来的,我们都是成年人……”我说:“在爱情这件事情上,是不分成年人,还是未成年人的。”胡畏老师还说到:“你现在要为她好,就是不要考虑和她在一起了吧。”我看着胡畏老师的眼睛,即便我知道会是这样子,但我还是动情地说:“老师,在这一点上我要反驳您,欣玥和我在一起会很好的,别人不可能有的好,我肯定的!”我也流泪了。胡畏老师此时眼睛直直地看着我,也有些懵懵动情,说不出话来,他能明白我的真心,也能为我感动的,他明白我的眼神中显出的肯定,明白我爱你的认真、深重和浓烈。有可能,这段话是更早之前说的,但我已记不清次序了。胡畏老师此前还说:“我们今天报到的事情很多……”说了半句,而此时再说:“我今天事情真的很多,你还有什么话要说?”我说:“老师,请您在转交这封书信的时候,也转告欣玥,我不是先前她认为的那么好,也不是后来她感觉到的那么坏,可以说不好不坏,但我是极端善良的,也是执着的,不会半途而废、虎头蛇尾,希望她能明白。”上面这段话应该是稍早之前说的,胡畏老师听后,是愣了,是睁大眼睛看着我的,有点动心、动容的,感觉到我是不错的。后来还有第二次、第三次类似的让我最后留话的情景,我第二次留的话,当时的想法,逻辑稍微有点复杂,现在我也忘了,我是说了大约两百个字,曾老师听后笑着说:“你这说得太复杂了,我们很难转达。”而且看着我眼睛试探性地说:“我看不出来你有很好的表达。”其实我表达的是没问题的,胡畏老师能听懂、很明白,我也就笑着说:“其实我表达很好的,现在是因为我紧张和略带激动。在和欣玥相关这种情况下,我越来越紧张,越来越表达不好了。”三位老师笑着,其实我表达的逻辑和言辞基本上是没有什么问题的。胡畏老师又说要着急走了,我最后说:“老师,我还想说最后几句话:第一,老师,您要保护学生;第二,您为了保护学生,而敌视我;可实际上,我也很紧张,您看刚才,我其实是在以羊去撞狼,我也不知道该怎么办才好。我死多少次、怎么死,都不会伤及欣玥的,绝对不会。”我一直是很动情的,面向左偏去,不让人看到我的悲伤。我的情绪使得我的声音一点也不沉稳,当时也没有考虑到胡畏老师可能会把录的视频影像给你看,其实那全程也不是我正常说话的声音和状态,我很想能正常表现给我最深爱的玥玥姑娘,特别是几年前那位玥玥姑娘看到,可哪里还有机会。胡畏老师在听到我说“您要保护学生”的时候,也是表现出完全的心动的,定住了身体,之后也很用心听我的话语。而当我说到我是以羊去撞狼,他顿时定住了表情,内心触动,有所思。以后就对我更亲切友好了。我对他说:“我觉得欣玥完全没必要怕我……”胡畏老师笑着说:“她没有说怕你。”我停顿话语,睁大眼睛对胡畏老师。胡畏老师温柔地看着我眼睛,笑对我,似乎是告诉我,欣玥学妹对我的排斥都是假意的。我咧嘴喜悦笑着看他眼睛,说:“欣玥真不怕我吗?那就好,其实我先前就是因为有数学学院的事情,担心她会很害怕,才开始写信给她的。”胡畏老师听到我说是因为数学学院的事情而担心你害怕才开始写信给你的,就温柔地嘿嘿笑,是对我亲切的笑,也是完全缓和了矛盾的笑。此时胡畏老师见我还要说什么,就轻松地笑着快速说:“你别说了!”声音有点调皮,就像在对自己人说,我知道老师也是想帮我忙了,那声音让我感觉他有点照顾我。此前胡畏老师也眼睛灵气,对我亲切,笑起来,心情轻松了,知道我心中的意思。我说:“好吧,其实要说我和欣玥,我三个小时也说不完。”以表示对之前三分钟的回应。我说:“我尽量把我能做的都做了。”胡畏老师表示了理解,并说自己今天事情多、抱歉不能说了,笑着对我说:“那你忙去吧。”还有一位你的女同学或者女老师,先到我们面前看,随后又在铁门里看看我,看看我们。我也记一下。最后胡畏老师说到我们的偶遇、巧遇,我也动情地咧嘴扭头笑着说:“我真的对旁人无法形容那些偶遇、巧遇的神奇,太-神-奇-了,所以我才有这份恒心和毅力来不离不弃、来骚扰欣玥学妹的。”胡畏老师笑着认可我们那些偶遇、巧遇的神奇,笑着说“你们那些偶遇……”,尽管他并不知道是什么样的偶遇巧遇、怎么的神奇。当然后来我想到,他看过我写给你或刘雨航的信,那就对得上了。我道谢,道别,及特意对帮我们联系的曾老师招手说谢谢,并在离开时对胡畏老师补充说:“欣玥是很好的姑娘,是我真的没做好。”他都能理解。我一瘸一拐地离开,走过熟悉的管院门口,再到我此前坐着的地点,那里还留着五页纸。我心中很想,曾经若有一句好好的话语或一个自然的行动,而不是越来越紧张和复杂的心理,我们肯定和现在不一样。    随后我就躺下来,想调整一下心理,我也不悲伤,尽管没能如愿以我正常的声音和你说出我想对你说的几句话,但实际上我得利了,我有了和你的一个联系渠道,而且曾老师承诺说永远不关闭。再后来,我突然想到我还想在学校里见一次你,只是最后一次让你遇见。我就翻墙进了学校里,我希望能像去年秋冬和今年春天期盼的那样,在校园里再遇见你一次,过去一年,我已经在学校里等了整个秋天、冬天和春天,都没能在北区、本北高速或者光草那边等到你。翻墙的时候,那长矛墙还是不好处理,我还是左脚着地,但我以腿的延展减缓了冲力,没有使得左脚更废,宿舍楼门口一位正在吃饭的农民工老爷爷看到我的情形,来帮我,爬到半墙为我取挎包,让我感动。我骑上车,经过北区篮球场边之后,迎面就见到了一位姑娘,那是过去一年,我在北区等你时,经常见到的一位姑娘,是我在北区见到的最美最温柔也最有气质的姑娘,也会向我以甜意的眼神、看我并亲切甜笑。我们彼此看见,眼神亲切,内心也都有喜悦,但我已没有了笑容,经过了姑娘身边。这也很神奇,她是我在北区,除玥玥姑娘之外,唯一想见到的姑娘,而我这么进来一次,见到的第一位姑娘就是她。我这次没有过多犹豫,调转自行车方向,去到姑娘身边、面前,对姑娘说:“学妹……我可不可以,问你的名字?”我是想着,如果曾经这样问欣玥学妹,会不会好一些,尽管“可不可以”那处还是要调整一下喉咙的发声,以变得好听一些。因为姑娘对我纯真善良的眼神,我变得不紧张了。姑娘眼睛闪亮,着看我眼睛,意外、甜微笑,而我额头还有刚才快速骑车和翻墙的汗滴。我看着姑娘的眼睛,略带腼腆地笑着继续说:“因为我脚上有个伤,就不下车啦。”姑娘看我眼睛,眼睛也显示她内心对我的亲切,再看我的腿脚,再听我继续说、看着我的眼睛,我说:“上学期我经常见到你,但我也没有说过话……”姑娘很甜地说:“我叫上官心怡。”是四个字的好听名字,而那声音如磬音,清亮甜美而有几重颤音,而且稚气。我一时没反应过来,眼睛眨一下,姑娘能看懂我的反应,眼睛清澈闪亮,显出纯真柔软的心,又重复说了自己的名字给我听,并半拿起手机看着我眼睛,可我还是不会要微信,我笑着说了“谢谢你”,和姑娘相互甜意地道别,我还说“祝你新学期开心快乐”,姑娘喜悦地笑着回头来,对我甜甜地、清脆地、亲切地说“你也是”。这样的声音真是杀人心的,真好听,不只是亲切纯真,这样的笑容好甜美,而过程又是那么自然而没有压力。看她还是一个人去吃饭。而我也还是不确定,我是否能以我这样的正常而略微紧张的声音和欣玥学妹说,但我明白了,我现在搭讪几乎毫无紧张,那么轻易。我也想,这是上天给我破碎心田中种下一粒药草的种子,它可以吸收外滴的血液,长成一株草或一棵树,来装饰那片碎田,但我也知道,很难有自然长成的绿草如茵和森竹茂密,情浅或情深,都不再自然而青春。随后,我就在校园里骑车转了两圈,虽然我明白大概见不到你,你只是临时进入本部校园里,不会去光草或是北区,你去国顺路门里、站在曦园旁边,在附近等待,都是设计好的,只是引诱我过去,我看到你的眼神,我都能预感到这些,但这也是我们很好经历。后来,直到熟悉的保安大叔骑着电动车来对我说,我已经被校园监控摄像系统识别出来了,是非系统中的人员,以后不能再翻墙进了,尔后我才出了校园。我想,这一段也是神奇的,是上天又一次照顾我,让我不要忧伤到绝极。下午一点半,当我即将达到住处,天在瞬间下起了大暴雨。我很感谢上天给我这场雨,这场雨来得最是时候,最是时候,使我想起,在大二的夏天,学妹走了以后,在南区里的政肃路上,故意淋着的那场最大的雨。傍晚的大学路边,我见到一位和你同系同级的姑娘,我也早早地熟悉了姑娘的长相,也从未和姑娘有过言语,她站在路旁,也看到了我。我也从来没有看到过她和其他男生在一起过,多少年来,都是这样,这都是复旦的常规现象、正常情况。    写到最后,我想对欣玥学妹(玥玥学妹)说,我本想再写下在你毕业离开时,我的后悔和断肠的苦悲,去汉中流的泪,在国权路上的两大声“干杯”,也写下新一学期再见你时、考虑对你说话的顾忌,无法交流、不能骚扰你、等不到你、不能联系你,那些无奈、心酸与不易,更写下曾经的甜蜜,写下几十万字给你。但有今天的事情,我也只能不再打扰你,三分钟的见面,那所谓永远畅通的渠道,没有任何尊严,也没有必要。你走好你自己的路,就像曾经一样,我们也有那么一百多次没说过话,你随你的心意,而我也无义务躲着你,你不愿意相信那些偶遇,那真的你随意,但我想如果可以生命告诉你,是上天在捉弄我,那真的是让我无法相信的神奇。如果再写信,那都是写给一个天使,也给我自己。我们不能好好说到第三句话,你不曾听到我任何一次正常而不紧张的声音,带着甜意,我也没听过你真正对我说的话语,我们流露出了自然的爱意,但无法用语言来继续。要一辈子后悔吗,我想这不是天意,天意绝非如此,但只能到此为止。过去两个中秋,我都在月下等待着你到中夜,但没能见到你,这一次,更是确定了我们永远的距离,不能与你再相遇,再也无处去寻觅,不再有任何交集,更不可能在一起、相爱相依。我爱你,就对其他人,埋藏我心底。我已不忍心去回忆。请学妹明白我的解释。我对不起纯真可爱的小玥玥,对不起你。以上是我故意说出的悲情,学妹请别太当真,其实我可没有那么极端和绝对的,能见三分钟,为什么不见呢,能有永远畅通的渠道,不怕被屏蔽和拉黑,那何乐而不为呢。我查了万年历,前方中秋在即。这个中秋节,我本想送给学妹一个很大的玩具,但要放在这样的信封里,是有难度的,我就送你一个心心相印的小项链,希望你能喜欢,如果不喜欢,那也是几乎不占空间的。考虑到你们课程很少,如果你的一周课只在星期一,那我星期二就来不及,我星期一就把这封信交出去,让别人转交给你,在中秋之前你就能收到啦。学妹不要有心理压力,回归我们从前的日子,阳光灿烂,月色迷人。祝你中秋佳节幸福愉快!                                                       李泊2021.9.10,2021.9.11                      曾老师:    您好!麻烦您将此本及其中小物件转交给李欣玥姑娘。无言以谢!      学生:李泊   1881766xxxx                2021.9.13      中秋佳节玥玥美欣玥学妹:    我想到写几首祥和的诗词,配以永结同心、心心相印的项链,作为这个中秋节的特殊礼物,一起送给你,祝你开心快乐。你向我表现出你的开心快乐,就像从前那样,我也就会同样的开心快乐,而你表现出忧伤或愤恨,我就会是试图去改变,急于改变,就连连犯错,这是爱情里自然。过去那个中秋对我们来说很难。两年前的中秋,我还可以去摸摸你宿舍楼旁那两只和我早已熟悉的猫咪,而去年猫咪也去世了,我也进不去了,我也不确定你在哪里,或许在东门,或许在北区,或许在我当时还不知道的冠寓。而这次终于有了这样保证畅通的渠道,事实上是好了很多。学妹,现在你也不要有心理压力,这不是对你的表白,不在当面的表白都不是表白,也不应当算是对你的纠缠,我只希望阳光能照亮两个人心里的阴影,让我们回归朗朗的从前,让真金经过火炼,让感情接受考验,让我们在各自心中映照的是真实的你和我,而不是无奈的褒姒或屈原,这是我为了我自己的安心,请学妹给我这个薄面。请允许我继续称呼你玥玥、玥玥姑娘吧,这也无伤大雅。祝玥玥姑娘中秋佳节幸福愉快。      其一:秦岭上的一片月,映耀汉水渭水。弱小的妹妹,住在遥远的长江尾。天黑了,也没有家人陪。那故乡月,会来看妹妹,那故乡的水,也会来长江尾,不孤独,也勇敢无畏,玥玥很美。    其二:举杯邀月是李白,明月给他清晖晒。把酒问月又李白,明月无声云天外。月下独酌还李白,明月徘徊恒等待。秋风阵阵迎佳期,夜雨纷纷涨心债。    其三:如是我闻前日,欣玥心中不适。返校只一时,烦恼更添心悸。不义,不义,又去增加心事。    其四:最漫长的暑假,思绪纷飞如画。烦恼在开花,忍让玥玥惊吓。别怕,别怕,就只说一句话。其五:等待时难见亦难,梢头一叶已成仙。朝朝红日逆风起,暮暮彩霞望眼穿。明月圆缺去九度,美人重现来千欢。秋风倾力折连柄,叶落飘飘为一言。    其六:一片痴情永不改,万里长路花儿开。百代风华叶正茂,千帆竞渡风刚来。    其七:两处山溪清且浅,折折曲曲又弯弯。水流不厌漂泊远,交汇携手共向前。                                                      李泊2021.9.12              台风起兮欣玥学妹:    我打印了最近一星期写给你的文字,虽然篇幅冗长,但希望你能理解,我很想让你知道每个细节,也极想对你说很多话,而目前只能多花时间写文字给你,其实这篇幅又哪够呢。买了信封,把心心相印的项链放在小信封里,粘在书信集里“对我的裁判”的位置,再把书信集封在纸质信封里,尔后又在纸质信封背面粘上写给曾老师的表示谢意的文字,套上防水的塑料信封,到管院门口。我笑着对站立值班的保安小伙说:“可以麻烦你帮我把这封信给曾老师吗?”而保安小伙很快就和岗亭玻璃窗内的保安兄弟相互示意到了。岗亭内的保安兄弟即刻起身端正笑着走出门来,我笑着很好地对他说:“可以麻烦你帮我把这个交给曾老师吗?”保安兄弟对我很亲切笑着说:“你的小说写好啦?”我略微诧异,亲切笑着说:“你也知道啊!”其实,可能是他笑着来问过我,我就活泼地对他谎称我坐在管院门口写小说,因为管院门口的人和国顺路的风,让人很有感觉,而他也是很赞赏和理解。看他亲切笑着对我,眼睛上下、脸型、笑容都很可爱,有点科幻风,我笑着说:“这里面有四万字,之前有十万字,以后还有很多很多的,好像刹不住。”保安兄弟双手接住,笑着说:“好,那我现在就拿去交给他,是曾辉平吗?”我说:“他说只要说曾老师,就……”保安兄弟表情亲切、温和、端正,说:“好,我知道啦。”就拿着走去李达三楼,我甜意亲切地说谢谢。当然,我其实也不太能确信,曾老师真会把我的邮件转交给你。我看到地铁里人很少,才知道今天的台风会比较严重。傍晚感觉到了台风的强劲,呼呼呼呼呼呼呼,噗,呜呜呜呜呜呜呜呜……还有晚上的不一样的声音,呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜,喝吼、喝吼,喝吼吼吼,呵吼吼吼吼吼……今天我心情是相对很好的。因为如果没有在台风之前那天等待你,而是如我之前打算的,不要给你压力,开学后一段时间再去说。我原本也考虑到,在注册报到当天不去为好,而最好还是等其他时候和你的偶遇,虽然几率越来越小的,这样都没有心理压力。现在看来,去了最合适,虽然我无法对你表达,但我把我想要说的话基本都向你导师说了,虽然我话语声音由于激动而不够沉稳和温和,但已经算是可以了。学妹,在这件事情上,请你不要太怪罪我,不该说的,但当时不能不说了,否则就真是完全是漫漫长夜了。那天和你说过话之后不久,天就下雨了。如果拖延到现在,我在这样的台风天气里,是不好等待玥玥姑娘的,等到了也不好说话,这样就会错过在中秋节前和你有个沟通。我知道是上天让我第一天就见到玥玥学妹,也是上天的很好安排,我也非常感谢上天、你、你的导师,还有曾老师。而且我也终于不用再苦等了,玥玥学妹,等待真的很苦,特别是几乎没有希望等到的时候,而又怕等到之后却被排斥、自己紧张、又无法说出口。今天我还乐观地想象,玥玥学妹会对我说:“你给我的情书里的错别字,我都挑出来了,你可以改啦。”那样该多好。我现在应该开始努力把去年六月到今年八月的所有事情都写下来给你看,已经忘了太多事情、太多感想、太多独一无二的感觉了。不过这几天没时间写了,我也有很多事情要做,应该到国庆节假期好好写。我最近就不写下很多话啦,我想每天写五百到一千字给你,或者写写简单的诗歌给你,希望你能感觉到我对你的持续的情意、情谊,五年来你让我达到的、我不曾想象过的情意、情谊,而不是因为得不到。爱情可以这么美好或痛苦,而痛苦也这么好,而未来还会有多美好,让我更期待、更无法想象,虽然我经常想象。    台风起兮云仓皇,呼啸漫天扬。山冈还逞强。    它狂任它狂。已见玥玥姑娘,安然心不慌。躲进小楼自成王。    城茫茫,江海千里防。此情四万里长,曾经越重洋。    幸亏上天让我在台风到来之前见了欣玥学妹,要不然我又会怎样的心神不定。因此有如上的诗。    李泊2021.9.13      梦里想念还继续    学妹,我还是由不得自己,梦里对你的思恋集中在了几次暑假回家的情景,这不是属于哪一次,也不是真实的,是很多次假象的融合。在放暑假时,在那宽厚的白色宿舍楼,你已离开,宿舍楼南的大空间的东南角外,另一座宽厚的宿舍楼的东边,你正在经过。我想到你身边,为了在你身边,拉拉你的行李箱,我们隔着两米远,你扭身向右看到我,眼睛明亮,惊奇、喜悦,或是动心、失神而无言,就像你毕业离开时,步调也停,步伐也将凌乱,黑色的紧身裤,腿臀有点怪,那是你的身影,是不是并不存在?在,至少以百分之八十的概率存在,我总能看见,我能感受你对我的扭身看,你的扭身看后的动心、愣亮眼,以及惊奇喜悦的一瞬间。我在找寻玥玥姑娘。几位好姑娘住在北边那两座因为他们而美丽的村庄,他们和我是同学,他们和我很好,总会对我笑,但属于你的村庄,不在同等距离的圆弧线上,更远的距离只有田野,没有村庄。而在更北的远方,似乎在高原上,那有玥玥村庄,是什么名字,怎么不在我记忆里,为什么我在记忆里搜寻不到那一个或两个名字。那里也没有,玥玥是从汉中来长安上学的啊,她回去了,暑假里,她回到了她的家乡,我又怎样才能找到她,瘦瘦的姑娘,聪明而单纯的姑娘,向远去的时候,会想念我而完全失神一瞬,勇敢转身回头向我看一看的姑娘。如上两个梦是交错在一起的,醒后我把他们分开了。而此前另一梦,似乎延伸到更早几个月前,我都天天记录着关于玥玥的事,创作着给她的诗。那事里,有轻松的一天在树下路边的课桌旁,低头说着、忙碌着为大家做事的短发姑娘,那诗或文章,都是随意的形状,四个角都掉了些字词句,像是拆了学校的外墙,得到的十几块交织着粘在一起的蓝砖模样。李泊 2021.9.14谁说我会醉欣玥学妹:    谁说我会醉?这酒且无味。鸟儿无家回,鸟巢已零碎。    狂也不犯规,台风又何愧。还未应天雷,无罪也无畏。    无意把手挥,何事催眼泪?情疾苦伴随,佳人绝相会。    小楼危危,之子于归,冰火相摧。    也无悔,秋月洒清辉,春花惹人醉,往事还美。    鹰飞,山巍巍,爱相随,别去追,惹得相摧毁。    声声累。不寐。    李泊 2021.9.15        等待    我最心爱的姑娘啊,没有联系方法,只能去等她。大二最后时刻去等她,大四时我等的还是她。    无法联系只能等她。我也情愿等去每个春秋和冬夏,脚已困,眼已乏,心中依旧开着花,不管她去了海角或是天涯,我也还会看晚霞。    很长的情书,漫长的等待,换不到正常的一句话。这是怎么啦?我最心爱的姑娘啊,和我在一起好吗?不要矜持误了我们俩,我们一起组个家,我们再出发。    欣玥学妹,以上两首我写得过度、过分了,但写到那里,就自然写下去了,你别生气噢。你能感觉到吗?我之前是轻视了、大意了。我想集中力量挽回我们的感情,因为太珍贵了,我承受不了失去的痛苦,你能承受但也很难过。我又不能再去敲门骚扰,你能为我开扇窗吗?    李泊 2021.9.15        有无情欣玥学妹:    迟早有一天,我会把那些往事,那些深情和遗憾都记下来,我不会披阅十载、增删五次,那来不及,我会一气呵成的。“能解者方有辛酸之泪,哭成此书。壬午除夕,书未成,芹为泪尽而逝。余常哭芹,泪亦待尽。”我算是明白,只有心中有最大的悲情,一朝殒命,无可挽回,才能写出红楼梦那样详细的文字,写心中的人,是作者生命的支柱。    若是有情,一回眸,愿以一命从。若是无情,过往五年,亦有爱恨生。    爱以何兴,恨又何凭?曾也怦怦,停以冰。不愿再重逢,不盯,不听,冷夜月无声。    意难平,攀高峰,不要等天明。愿乘风行空,暖月怀中。    李泊 2021.9.15                                              曾老师:    您好!麻烦您将此信转交予李欣玥姑娘。再一次,无言以谢。祝您中秋佳节阖家团圆,幸福如意!      学生:李泊   1881766xxxx                2021.9.16    通信链路的畅通    欣玥学妹,因为中秋节前,实际上只有星期四、星期五、星期六三天了,如果我今天不让曾老师把信转交给你,恐怕你中秋节前也就看不到了。早晨我打印了三日的信,到管院门口,委托保安兄弟交给曾老师。上天安排,还是同一位保安兄弟,他稍微疑惑地问我:“你是说曾辉平老师吗?”我说:“他没告诉我名字,此前他说,我只要说交给曾老师,您这边就都知道,我也就不好多问。”保安兄弟说:“那天我给他之后,他也没说什么。”我笑着说:“那应该没问题,上面我留了我的手机号,如果错了,他应该会联系我,如果没联系,就说明应该没问题。”我表示感谢后,再返回去问他是不是三十几岁到四十来岁的老师,保安兄弟说对的,他问我:“交给他以后,后面是怎么样?是转交给那名女学生吗?”我笑笑。有点心酸,连寄信都不如普通人,还要从不相干的人中转。我们彼此曾经那么甜意期待,我甚至觉得相互深爱的我们俩,是多么不易和幸运,但如今,我们不相信自己,却去依靠和我们毫无情感的别人。我也考虑到,也许曾老师给我的这条“线”根本就是骗我的,实际上他不会把我的信交给欣玥。我乐观地觉得曾老师应该会交给你的,而不是就那么消失了。我也只能这样乐观地想,除非再次看到你对我的亲切、你的羞涩甜笑,但我又不能去看你或等你。我很希望你能看到。这星期四晚上,以及明天星期五,我仍会分别写一封信给你,以期你星期六(星期一的课)会到管院顺便拿信,这是我最乐观的想象。玥玥学妹,你这样不要我说话和做事情,让我安全无法表现出我的品格、好意,发挥出浪漫和暧。在被我的欣玥学妹排斥却还要继续到学妹面前时,我连正常形象也无法维持。玥玥姑娘,你给我的好,对我来说太沉重,情感太深沉,我背负不起,不能轻易去负,心中压力太大,甜蜜到极致,又不能杀灭情感,转身离去。学妹,你知道我说的“比维特还烦恼”,是真情而焦急的,心情和语言都是无奈。学妹,我也知道,要改变你从去年十一月至今对我的反感、排斥心理,也是很不容易的。你这么长时间不见我,不是我这种思念,却是不想见、要报警,这反感的心理,我想,真的会是太难改变了。最高的轻蔑就是无言,而我们不只是无言、拉黑、屏蔽,不能解释,不能改错,这情况连上古的洪水期都不如。也许你觉得我写那么多文字给你的学妹、同学,让他们为我提供帮助,是对你的骚扰,但我还是坚持认为,学妹,你这样对我,是错的,但不怪你,是我的逼迫。我对你的“对不起”和“深深的歉意”,是情感上的,而非事理上的,我很想把这件事情向你表达清楚。但情感上,当我举起那本书信集,望向你的眼睛,我也就该把它放下来,发出的情感已经是无法被收到了。事理上,我们误解有多么深重,居然还要拒绝解释和交流,这怪罪和归罪,是杀人于无形,还要被杀的人走入阴曹地府继续去主动受惩罚以赎罪,可那是怎样的罪?表白就是有罪吗?联系同学求帮助就是有罪吗?那是你走后我发了两段文字消息给你而你没有回复,当然你也可以说,你没有义务回复,可我是认为,如我当时的文字所述,那时的状态,我真的对你有所担心。而文字里临时表白又应该受到多大的惩罚?我认为表白无罪,即便是当众的表白,也符合我们这个时代社会的发展,符合复旦自由而无用的灵魂。联系同学如果只是为了我自己,而没考虑对你的影响,那是我真没有想到,而且我充分相信那两位学妹和学弟,尽管素不相识,但他们向我表现出了热情、乐于帮助爱情,我假定他们和我一样,他们也给我承诺了只是搬运工。我甚至觉得,找一位姑娘的闺蜜,如果她闺蜜能聪明而好心地帮忙,那会是多么甜蜜的故事啊,可我没有那么幸运。这是我对我的再一次辩解。请学妹能设身处地地想一想,前后的过程,我的基本假设和纯真爱情之目的。学妹,你注册报到那天,和我说话的三位老师,主导的那一位,在我写给你看的有关那天情况的长文里,我写的是胡畏老师。今天我纠正一下,是密凯老师。当然这你是知道的。那天我说得比较多,你看了我记录的那些,也不要太后悔和难过,当天情绪也比较复杂,如果我不解释清楚,我和你就和天人相隔没什么区别了。相信密凯老师也能理解,认为我们两个人都是很好的、很真心的,但太遂人愿的事情我们也就不太会珍惜。我把主要的话语都记录在长文里了,如果其中哪些话对你有影响,我觉得你也能适当地评估,我也都可以想办法减少相应的影响。不过学妹你也放心,我不会去找密凯老师的。曾经找刘雨航而不成,使得我们如此悲苦,我就有了深深的心理阴影,我是绝对不会再找别人问你的。而找陈丽颖问的两次,第一次很隐晦地问一下,未提你名字,只是想间接判断你在不在疫情严重的英国,不在我就很放心了,第二次问,是数学学院的事情,我必须得和你简单说一下,避免你有不好的联想,但其实陈丽颖连问是什么事情需要她帮忙都没问,没有表现出要帮助我们的意思,你也可知。当然我觉得密凯老师会和你、和我都很好的,有些话我们是可以一起说的。最近秋季校招,学妹也会忙忙碌碌的吧,我希望学妹能轻松和顺利,也认真别分心,虽然我肯定能帮忙,但我想学妹几乎是不需要我帮忙的,只要不烦你就很好了。我的这些说法总是过于沉重、让学妹有压力,可我当面其实是不一样的,若我是正常的状态,我会让你轻松愉快又开心了,学妹请轻装、乐观地前行。什么时候,你会送一张你的照片给我,我也给你一张我好点的照片。                                                                   李泊   2021.9.16                          曾老师:      您好!我今天还得给李欣玥姑娘一封信,这封信很重要,希望她能早点看到。明天我会再有一封,也麻烦您转交给她。往后的日子,我大概会一个星期麻烦您一次,不会有这三天这么频繁了。谢谢您!祝您工作顺利,生活愉快!                                                                学生:李泊                                                      1881766xxxx                                                      2021.9.17                          欣玥学妹:    可能,这是这个中秋节前,你能收到的我的最后一封信。我们中间人都会放假了,也不确定你会否到学校。我还是梦到一些特别的梦,比如:有歹人,控制了无辜的人的身体,仙翁不好去消灭,而杨戬可以魂魄和身体分离。我看到了杨戬魂魄离身,逼走了劫持无辜的人的身体的歹人的魂魄。我也想到身之察察,我们的爱情是无比纯真的,过去出现的问题,都是顾虑太多、考虑不周所致。曾经七夕早晨我们见到,只是见到,就多开心快乐。    今天早上七点多,我到管院门口委托保安兄弟把写给你的信转交给曾老师,见到的还是同一位保安兄弟,他亲切友好、乐于帮我,笑着说“没问题”。拿好信后,他又笑着说:“李欣玥这姑娘长得很好看的…个子高高的。瘦瘦的。”我内心感觉到很柔和,也很骄傲,笑着说:“你也知道啊。”保安兄弟想问我们的故事,我就笑着说:“又甜蜜又苦涩。我们五年前就有最美好的第一次相遇,可我没有及时表白…也有些曲折,等我下次请你吃饭和你好好说。当然我现在也没办法,在这中秋节前,我也只能每天给她一封信,也每天麻烦你啦。”保安兄弟也有点为我担心,温和地对我说:“关键是她还没来学校,看不到你的信啊。”我说:“那也只能这样了,我每天把信给罗老师,我就让他积攒着,有机会就给姑娘。”和保安兄弟道别之后,我也想,罗老师会不会不把信给你,他也没给我回复说是不是已经把信交给你了。这种情况让人有点难过。我甚至也想,欣玥学妹,靠那位罗老师,我是把羊放在狼的口里,我们认识的时间,比你认识他们的时间早很多,你却去找他们。我们能不能直接联系呀,你为什么这么不明事理啊?这样想,我是有罪过的。当然,这还是我一天最快乐的时光,因为甜爱,我现在是期待的心情。有很多喜悦,深爱一个人、只爱一个人得到了心的安稳。    随后,在十号线地铁上,发生了一件事情,我只能说,我自己觉得,很多迹象都表明,上天继续在为我们安排着,如同以前一样。我这样说吧,玥玥学妹,上天真是在给我演示着什么。今天又让我见到了一位和你几乎一样的姑娘。因为姑娘戴着口罩,我也看不太清楚,我可能有一种望眼欲穿的心理吧,有时看谁都像你,而这一次,太像。她站在我面前,低头靠着地铁车厢,她的额头、脸型、身姿、红色头发,她的腿型、腿姿,特别还有你那可爱的有内勾的眼角,更有你的长美腿、那一双小腿的形状,以及对我的一看一笑再到闺蜜身旁,真的很像是你,像是我20个月来都没仔细看过的玥玥姑娘,似乎是身高长到了185的玥玥姑娘?我感觉到欣玥学妹从大一娇小的身体,还长高了不少,也是很特别的,还在继续长高吗。我还是本能地低声喊了“李欣玥”。这位姑娘皮肤没有你那么白,眼睛也似乎是双眼皮,胸脯也和你不一样。虽然我知道不会是,但考虑到去年9月12日晚上的事,我还是决定:要完全确定是不是你。我又一次说去年9月12日晚上的事,学妹,我真的很对不起你。我看到了学妹见我时对我空前欣喜地笑、那么活泼可亲,而我因为骑车速度太快,而且觉得你已经出国了,不会在国内,就觉得不会是你。那次我快速停车,返身上前去判断。当你再回头来对我甜笑,我还是觉得诧异,不确定是你,不是不加我微信而且直接拉黑了我吗,还有领英上那么多次屏蔽,为什么却又像是什么也没发生一样?应该不会是你。后来,当我看了你们毕业纪念影像,并在政肃路上看到你,知道真是你,我是该主动和你说,还是该怎么办,我还是太有顾忌。我现在对其他姑娘说话几乎都不会有太紧张的心情了,此前我说“下次你困了,可以靠着我…睡”,听我说话的那位姑娘,是一位个头一米九、身材也像你、长相也美丽的姑娘,还有在北区最美的上官心怡姑娘,而这一次,这位姑娘,大概可以确定是同济最美丽大方的姑娘。我上前和姑娘很近距离面对面,笑着问:“姑娘,打扰你,你是李欣玥吗?”当时我只是想完全确定是不是李欣玥,而不再错失。姑娘看我眼睛,能看懂我的心理,亲切甜意笑着对我说:“不是啊?”然后继续对我笑着、看我眼睛。我解释说:“我已经很久没能好好看我的那位学妹了,这次觉得你特别像她,长相、站姿、腿型,所以我必须得来确定一下。”姑娘对我很好,笑着对我说了一些话,我现在忘记了。随后一站下车,我就道别了,在我出门时,姑娘还扭头来向远处的我甜笑着道别。欣玥学妹,我心思也复杂,请容我继续记录一下。我下车后,觉得姑娘对我很好,不但没有不搭理我,而且眼神、笑容、话语里都显示出了善意、大方、温柔和亲切,现在我的已经能当机立断了,我决定再返回去问姑娘的名字。当我再次到姑娘面前,姑娘更温柔甜意地对我笑着,看我眼睛,在我说“那我可以问你的名字吗”,那种两个人的亲切状态,让我就直接说了“也可以加你微信吗”,姑娘即刻笑着低头说:“当然可以啊,都认识了为什么不可以。”再抬头来对我笑着说:“我来加你,扫你二维码。”我有点意外,拿出手机来,不熟地找二维码的入口,并笑着说:“我…很久都没有展示二维码加人微信啦。”姑娘笑着,对我更加亲切友好。地铁还在行驶中,我就说了我的学校和工作单位,又表示“这样说好像…”,姑娘表现得温柔甜意,和我很近距离,还是看着我眼睛,内心调皮,笑着并视线故意偏移一下说“就像面试吗,不用像面试”,睁大眼睛,喜悦亲切地看我眼睛,对我笑着说“我是同济建筑城市规划学院的……”,是这么大方友好的邻居。当时我们靠太近了,车在变速,而我没完全扶住车侧壁的把手,我差点撞到她身体,姑娘也没有避开,好在我还是控制住了身体平衡。我能感觉到姑娘的话语、表情和态度,不但友好、大方地对我,而且还那么照顾我处境,也很尊重勇敢搭讪的人,我都能感觉到。姑娘温柔笑着看我眼睛,声音很可爱地提醒我说“不下车吗,该下车啦”。在我下车时,又是远远地向我甜笑着道别。本来我觉得姑娘应该不会搭理我这样的行为,可姑娘甚至在加我微信后就发给我一条消息,说“我觉得长发很好看!”,尔后我这颗比较受伤的心,实际上得到了我想得到的一些安慰,看姑娘朋友圈的照片,也让人赏心悦目。看的时候,我也在想,玥玥学妹的朋友圈,会有怎样好看的照片。此外我也明白了,要这样美丽气质的姑娘联系方式、要姑娘微信居然这么简单,姑娘真的很好,我很感激这样的姑娘。玥玥学妹,我这样的测试,是为了证明我们的爱情,本该可以是什么样子的,你给了我那么多笑容、眼神和行动鼓励,我很感激,这是我深情的源泉,但我在关键的时刻,没能得到鼓励,导致我以后越来越犹豫。    傍晚我在陆家嘴。没去江边,只在中国平安大楼的台阶上坐了一会。俩月来,沧桑感剧增。刚钻来陆家嘴,想一个人放牧心灵。坐这台阶上,这腿脚更还生疼。翻墙为玥玥的后遗症,还继续错筋于无形。好希望背后不是石头,而是个草坪。好希望草坪上有风,好希望江水也无声,江上有飞鹰,好希望不再日落日升,天下坦诚,最后一时,换我一世英名。那只是爱情。山无陵。欣玥,你可以听我说一次话吗,就自然简单地好好说一次?本该在很多年前,就在你面前说的,你一定要我把感情耗光了, 叫我对你完全不动心也不紧张了,就达到你的目的了吗。晚上实在很累了,我就先睡,凌晨一点半醒来,没想到就继续半睡半醒,到了即将天明的五点半,再写这些。我很希望你中秋节之前能收到我的信,我得表达一下,每个这样的节日,我都很想陪伴你,身不能陪伴,心也陪伴着。如果学妹能给我发一个短信“祝你中秋快乐!李欣玥”,那我会多兴奋多开心啊,喜悦到天上去。半梦半醒的阶段,我其实做了很多梦。野外的校园有宽厚的墙,但那墙不是长矛栏杆墙,是黑色的软墙,墙东南角也是圆弧形的,尽管墙如西安城墙那么高,但我也可以轻易爬上去。校园南边有宽阔的路,欣玥学妹和其他同学也在走过,而我不用翻墙,也可以看到她。管院在无行人的大学路、政通路上开展硕士研究生新生的破冰活动,我怎么也在其中。组织的老师像是密凯老师。我想逐个看看每一组,以确定欣玥学妹是在这里。但密凯老师并不给我提供方便,还要说我可能影响活动、避免我影响活动。那破冰活动,我是觉得不是特别好,但有些男女很喜欢、很活跃,厚帆布的躺椅侧面有两个大军袋,都已用尽,没有多余。管院的新生其实只有一小部分在这里,大部分人分成十多个小组,在管院旁边的操场处笑着活动。我走到了国定路边的东区东北角,我很迷茫,我到底是不是管院硕士研究生的身份?如果是,我怎么都看不到其他人是谁,也不知道怎么查询课程。骑自行车时,我的自行车前轮乱摆动,我意识到该修理外胎了。可我细看,似乎内胎都破了,但外胎还强悍,形成了鼓鼓的胃型气囊,还很结实有弹性,没有内胎都行。再后来,当我要修理的那一秒钟,车胎炸裂,猛烈地炸掉了车前轮上的钢板,炸裂在修车摊点旁边,这也诧异。三位修车师傅在旁边坐着,看到情形,一位年轻的修车师傅告诉大家说“我早就看到了该修了,但怎么一直没见来修,我就觉得奇怪”,这让我觉得我无话可说,而另一位老师傅要为我重新安装车框和钢板,另外还有新的车轮,但实际上都不如我自行车上原来的部件。我坐下来拿着那打孔的白色铁皮车框,思考问题,也思考他们的话语,他们还继续对我说着话,但我不再注意听他们还说了什么。学校的铁栏杆墙有了个大洞,穿着蓝色制服的大叔在旁边笑着向正在远离的我说话,他是表示人也可以冒险进去的,我还是决定不进去,只是把我想给的留在那里,让人来取。上面四段是四个梦。随后我想到一些事情,才瞬间就再也不能睡了。当你毕业时穿着学士服在学校大门边坐着休息,那次绝对是上天选择的时间!让我骑车经过学校正门口!与你相见,与你相互看见!如果不是上天的安排,又如何解释我那么一次经过,正好就看见你,而且看见的只是你,我平时都是骑车过国年路的。可我却没有果断地停下来为你拍照,而只是看你听其他男生说话、走入校门去。其实每当夜里我想起这件事,我就只能当即醒来,起身离床。即便只是那一次,我也不能放弃这份上天安排的爱情,何况还有那么多更好的、更令人难忘的。学妹在南区体育场里跑步时让我看到你的温柔甜意的笑;跑步前做热身运动时,学妹多次转身回头亲切而可爱地远看我并在动心,跑步之后为我们而停留很久,又骑着自行车甜意羞涩地笑着,勇敢地向着我站立的位置。还有2019年的七夕,2018年的六一。还有很多很多。我想坚持到你重新喜欢的那一天,让你感觉到真正的幸福美好。昨晚(9月17日晚)我原本打算是写三首好听的诗给你,补充作为中秋佳节的礼物,今天早上就改成了这么多叙事。但我把时间还是署成9月17日,这算是我昨天写给你的信。我九点写好了并检查好了,九点半把信交给门卫兄弟,他转交给罗老师,希望你能早点收到,以及之前的三封。祝学妹中秋佳节幸福开心无烦扰!                                                                   李泊2021.9.17                                曾老师:      您好!我今天再烦扰您,请您转交这封信给李欣玥姑娘,希望她能在中秋节前收到。往后我不会这么频繁给你添麻烦了。如果有可能,希望得到您的信息,告知我李欣玥姑娘是否能收到。我的手机号码是1881766xxxx。衷心感谢您!祝您中秋佳节阖家幸福!                  学生:李泊1881766xxxx                                                         2021.9.18                  剧终    今天以后没有信了。我没有难受,只还是觉得很冤枉。今天下午,我不经意把这些信件合集在一起,原来就是为了我晚上可以发给除玥玥之外的人们看。原本我准备好好研究一下诗词格律,在中秋节假期好好写几篇诗词给玥玥。原本我准备到国庆节假期,每天流畅地写一万字,好好描述我过去一年多的悲痛和更早四年有幸享受到的非凡的甜蜜。可能我还会写,但会有所不同了。对不起那个小玥玥,对不起我妈、我爸。    李泊 2021.9.18                      致玥玥致青春      --※ 修改:·seasat 于 Sep 19 00:59:53 2021 修改本文·[FROM: 101.224.140.*]※ 来源:·水木社区 http://www.mysmth.net·[FROM: 101.224.140.*]   

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