马上要嫁到潮汕地区了,有什么需要提前知道的吗?

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成为潮汕媳妇已经十二年了,分享一点想法,想到那说到那,可能有点乱,勿怪!交待下自家背景:我们是80后,我来自珠三角,老公来自普宁,我们在广州念大学的时候相恋,因为我的家庭原因且我的家乡经济不错,我毕业后回自己的家乡发展,很感谢老公挡住了他家人的压力,来到我的家乡,于是有了我们的小家庭。

八字配对:我发现我老公蛮多亲友通过相亲成功找到另一半。若是双方合眼缘,有意继续来往,家中的女性长辈会拿着双方的生辰八字去配对(通常是未来婆婆),看看是否合适。在我们恋爱的时候,我老公的一位同学也跟我们一样是自由恋爱,也是潮汕人与非潮汕人的组合,他的母亲问了女方的生辰八字,发现是相克,说什么也不同意他们继续交往,两人抗争了半年后无奈分手了。当我听说这事,内心忐忑,每次跟我婆婆见面都隐隐害怕她来问我生辰什么的,担心配对说我们不合适什么的。但是直到我们确定结婚前,她都没有问及此。后来才知道,她一直在跟我老公做思想工作,希望我们分手,希望我老公相亲找个当地姑娘,希望我老公离开我的家乡(公公婆婆认为结婚都是嫁夫随夫,没有丈夫随妻子的),也就不会考虑生辰配对这一层。 当我们确定要结婚,婆婆才问了我的生辰说要择婚期。而我老公也偷偷跟我婆婆表明立场:择婚期即可,切勿搞八字配对这一出,即使配出来不合适,他还是要跟我结婚。这都是婚后我从老公姐姐口中得知的。很感谢老公默默的保护!不知道题主的未来婆婆是否也讲究八字配对?关于这点,还是要向未婚夫了解一下。若他们家也有讲究,个人拙见你们已走到谈婚论嫁这一步,相必是认定了对方为合适的人生伴侣。请让你未婚夫提醒长辈不必多此一举,多一事不如少一事。

生男生女:不敢代表整个潮汕,只能说我老公身边的亲友,没有一对夫妻是只有一个女儿的,即使只有一个独生儿子的也不多见。那些生了女儿的一定要继续生,直到有儿子才罢休。记得我老公的嫂子(潮汕人)第一胎生的女孩,嫂子跟我说婆婆刚得知性别后很明显不开心,但也调整好情绪,照顾嫂子坐月子,不过没有帮带孩子,也许是嫂子也不愿意给她带。万幸嫂子二胎生了儿子,总算完成“任务”。她说怀二胎很怕还是女儿,她不想再生第三胎。我跟老公在婚前就计划要两个孩子,无论男女。轮到我生第一胎的时候,是儿子,确实感觉到婆婆的激动,一再劝说我们同意让她把孩子带回老家带,但是我没有同意,还是宁愿自己辛苦一点,把孩子留在身边。后来我待产第二胎,婆婆提前过来,高兴的说在老家问了“神仙”这胎还是儿子。没想到二宝是女儿,我跟老公乐开了花,儿女双全了。婆婆心情低落……随着女儿的长大,越发可爱,也是家里最小的孙儿,公公婆婆反而对我女儿格外疼爱。我感觉老人家还是希望下一代有儿子“传宗接代”,但对于孙子孙女,也并不会重男轻女。我老公的同学不少是三胎家庭,甚至有同学在广州做生意,接连生了三个女儿,直到第四胎才生了儿子,才松口气……为何要说在广州做生意?就是想说明虽然人不在潮汕,但思想还是受老家影响,蛮顽固的认为必须有儿子。我老公说若是他,两个女儿也足矣。当然我无法判断这是不是他的真实想法,毕竟这只是假设。我能理解为何直到如今依然有不少潮汕人求子,因为在老家“嫁出去的女儿犹如泼出去的水”,是别人家的人了,女儿与娘家的关系相对我所在的珠三角地区来说较为淡薄,女儿不负责父母的养老。老人是“有子万事足”,理所当然的由儿子养老。听我大姑(老公的姐姐)说,她结婚早,不懂带孩子,她自己的婆婆不帮忙,我的婆婆也就是她的亲妈也不帮忙,说是不能带外孙。公婆生病什么的,大姑也是来看看,还是由我们和大伯(老公哥哥)出钱出力。父母与女儿这样的关系,我可以理解但不接受。也许是我比较幸福,父母对我和弟弟一视同仁,在我婚后特别是刚结婚一穷二白的时候也依然照拂我们的小家庭,我老公也很感激,现在条件也算好了,他也乐意孝顺我父母。对于一双儿女,我和老公的想法是以后每人一套房子,特别是女儿不能吃亏,得做她的后盾。但我们这样的想法,在他的亲友中绝无仅有,我婆婆听了觉得太扯了,女儿嫁到别人家,就应该跟着夫家继承那边的房产,不应该占娘家的。如今我小女儿也上小学了,我婆婆还不时动员我们再追生一个男孩,以后跟她一样多享儿子福……我们也是随她念去。建议题主跟未婚夫商量好,到底要多生几个孩子,表明自己的态度。

祭祀与家务:这是潮汕媳妇的日常,所以我放一块说。我比较幸运,我们不在老家生活,只是逢年过节回去。我老公的嫂子跟老人住一起,平日要花不少时间协助婆婆准备拜初一十五,拜老爷,拜祖宗什么的,要采购不少拜祭用品(每次必定是拜天地,拜门口老爷,拜灶,食物必须要分开,不能重复使用)各种不同的粿,我婆婆非常虔诚,过去要与嫂子一起亲自做,这几年逐渐的由嫂子主力,婆婆基本就是负责上香,念吉祥话什么的。嫂子并非家庭主妇,还有工作,下班后不仅要做饭,做家务,还要准备这些祭祀用品(不夸张的说是满满的三桌,根本吃不完,婆家没有把食物存放冰箱的习惯,喜欢用一个大大的防蝇罩把整桌菜罩起来,放到食物坏了只能丢掉,每次回去看到都觉得很浪费的说)。我一直觉得嫂子很不容易,所以回去的时候也会力所能及的帮忙。自嫂子进家门后,婆婆就“懒”得动了(我老公的原话),不带孩子不做家务不做饭,都等着大媳妇来做,没事就看潮剧看六合彩报什么的,儿女给她的钱,都贡献给六合彩了。题主问的潮汕男人是否会做家务,这个问题没有标准答案,主要看你未婚夫。我的公公是不干家务的,传统大男人,认为男主外女主内,我婆婆过去是没有在外面工作过,无怨无悔的在家养猪,带娃,料理家务,家里大事都是我公公说了算。所幸他们的两个儿子–我大伯和我老公在家务活这方面并不随我公公。不过大伯在老家,多少还是有点影响,他更愿意帮忙照顾孩子,做饭洗碗那些是不会下手的。我老公在外地,基本上是啥都愿意帮忙,只要他会的话,被我培养成带娃高手哈!特别是小女儿出生那会儿,月嫂走后,他能单独帮女儿洗澡,带女儿睡。可惜做饭是只会做米饭,潮汕地瓜粥,不会做菜,但已是不错,我自己也非十项全能。

礼金:不知道现在的具体数目,但应该不会很多。我结婚那会儿,我家乡的礼金基本上是两万左右,而公婆给我父母八千元和三金(戒指、项链,手链),据说按老家那时候的标准已经不低,没有设酒席。因为大伯那时候大排筵席了,我老公是小儿子可以免办酒席。这点在我婚前就了解到,几个大学同学也是潮汕的,从他们那里听过不少潮汕的风俗。我父母比较开通,觉得我老公已经来到我的家乡,让我不用远嫁,已很难得,所以也没有提出具体的礼金要求,就是随我公婆的意思,只要年轻人过得好就行了。实话实话,我公婆也拿出了当时的积蓄帮补我们买婚房,虽然不多,但我很感激。只是他们要求房产证上只写我老公的名字,我老公不同意,说必须写我们两人的,父母知道后也拿了同样的数目给我们,让我公婆不再说啥。不知道题主家乡的礼金一般是多少,但我感觉潮汕的礼金在广东地区来说不算高,原本广东地区就是对礼金要求不高的了……两边的亲戚都会给新人送金首饰,特别是我所在的珠三角地区,但潮汕那边相对不流行,当然土豪不在此范围。

潮汕思想:题主没有提问这点,但我觉得要成为潮汕媳妇,是绕不开这个的。我老公从念大学到今天离开潮汕已经十多年了,大部分时候我不会感觉到他是一个潮汕人,但当我们回老家探亲或公婆过来小住的时候,他就有点“端”着,不愿意让老家人看到他“勤快家务”的一面。另外,在涉及到老家的事情讨论或处理,我能明显触到他根深蒂固的思想,如面子问题、宗族观念……这不是在外生活多年就能改变的。我把这理解为他的潮汕领域,我可以跟我老公发表我的看法,仅仅是说,而不是说服他,只要涉及到潮汕传统,我是很难说服他。在刚结婚磨合的时期,我们因为这些没少争吵,慢慢的也明白到他的无奈。如他说的,老家有的事情,他不认同,但他无法改变,只能顺应,不然就是老家邻里亲友口中的“罪人”。所以,题主最好避免在他的老家亲戚面前发表“现代”观点。幸好,跳出潮汕领域,我和老公平时保持着开放透明的沟通,而且老公很尊重我的意见,这仅仅代表我的老公。夫妻之间的相处,不管是什么地区,都是需要理解与沟通。

PS:很有意思的是,留意到评论截然不同。一是认同我写出了潮汕的现状;另一种声音是说潮汕已经不是如我所写。在这里,我说明一下:我是一个潮汕媳妇,绝不会丑化潮汕,上文均是我在老公家乡真实的所见所历,也特意写明了具体是哪个城市。很高兴看到评论说他们眼中的潮汕与我看到的不一样,我猜是应该是潮汕的其它地区哈,我非常希望我老公的家乡人也能更开放,接纳不同的生活方式,例如不再有生男孩的压力……话说回来,我身边确有潮汕朋友是独生女,一位独立自主的汕头姑娘,但我觉得她的家庭很特殊,家庭信奉的是天主教还是基督教(请原谅我的不了解),父母是不拜老爷什么的,没有宗族观念,清明节扫墓也是献花而已,没有传统祭祀品或烧纸钱等,思想西化。从她口中,我也了解到她认识的不少教友家庭(汕头)也是独生子女家庭。我觉得这属于特别的潮汕人群体,是非常态。

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因个人阅读习惯,我就在文末更新哈。或有不便,请原谅!

两年前一时兴起写下这个回答,没想收获甚丰,得到了不少朋友的认同,也听到了不一样的声音,非常感谢!

直到今天,先生周边亲友中依然没有出现一个独生女家庭。请注意这不是批判,只是客观陈述,也不能代表整个潮汕地区。

这两年,经历了家中老人的病卧在床,我更理解老家亲友们对于求子的执着,更理解为何直至如今依然有不少家庭崇尚“多子多福”。今天我就利用午休,写一写这段经历。

潮汕人重视孝义,在照顾父母方面尤为周到,基本上是亲力亲为,绝少由看护保姆代劳。

就在去年,我的公公忽然病倒入院,无法自理生活,需要24小时陪护。婆婆年纪也不小,闲憩已久,操劳不得,而女儿要照顾夫家且于当地礼节不合也无法经常协助,陪护这个重任理所当然的落到儿子儿媳身上。所幸大伯大母在老家跟老人同住,特别是大伯自营生意,时间灵活,可以长时间陪护公公。而我先生则每周请假一天,与周末凑成三天回老家跟大伯换岗。即便是兄弟俩轮流守岗,但陪护工作并不轻松,条件有限,长期浅眠,特别是先生还要奔波于路上往返于老家与我们所在的城市。不过一个月,先生就瘦了五斤,头上的白发愈发明显,大伯虽免于风尘仆仆,也是面色憔悴。作为外地媳妇,因语言不通,我只是隔周请假带着孩子们回去看望公公,协助一下家里家务即可。而大母就更辛苦了,原来生活就不轻松,要兼顾工作与家务,又多了陪护公公的任务。其实一开始,我是不理解的,还曾偷偷向先生提议聘请一个护工主力照顾公公,我们年轻人轮番每天过去陪伴聊聊天什么的就好。提议一出,先生就喝止我,特别叮嘱我回到老家后千万不能发表任何建议,然后才问我:“你在医院有看到护工吗?”这也是我的疑惑!说到请护工/保姆,在我们生活的珠三角是再正常不过的事情,不少老人还会主动要求请护工/保姆。而在老家的医院,确实没有看到护工的身影,需要陪护的病人特别是老年病人,身边的都是家人。不可否认,从细心用心角度,当然是家人比外人要强得多,只是人手方面必须充足以便轮换,毕竟年轻人也得工作、照顾孩子等,不可能一直在陪护岗上。直到公公出院回家,精神状态有所好转,但生活上依然无法自理,依然需要全天候的陪护。有经验的朋友也许知道这并不是轻松的工作,并不是陪在老人身边即可,喂饭、喂水、喂药、换纸尿裤、清洁、擦身、协助翻身、面对老人的负面情绪……这么过了两个月,大家都明显疲乏,公公的情况依旧,不见好转,再加上对生意、工作的不良影响,“请护工”终于被提上日程。也许是老家没有请护工的氛围,也许是碍于面子没多少人愿意从事护工一职(其实工资不低,近万元/月),几经艰辛,我们才找到了一位专业的本地人护工(方便与老人沟通)。无奈,两位老人并不理解,并不支持,一而再再而三的挑事最终把护工赶走。亲戚们基本都在同村生活,看到我们“偷懒”,闲话也不少,过分的还直说养大了两个不孝儿。迷上了抖音的婆婆,那段时间看的视频多是“潮汕三个不孝子如此对待母亲,看完泪奔!”“不孝新妇”诸如此类,实在让我们哭笑不得。所幸,约半年过去了,公公的情况有所好转,虽然还不能走动,但起码能自己喝水吃饭,能自己擦身子,换衣服,大家的生活才慢慢的走上正轨,先生也不用每周请假往返两地。这段日子,大伯跟先生都庆幸有对方,若是独子,实在无法想象如何撑过来。也许对于其他人来说,解决方法其实有很多,即便是独生子女也可以轻松应付。只是在先生老家,氛围如此,若无强大的内心去坚持自己的做法,只能顺应当地“潮流”,毕竟不孝的罪名是非常严重的。

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