哪一刻你觉得对方值得托付?

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年纪越大,看过的人和事越多,就越觉得,在一段婚姻里,最重要的素质,是情绪稳定

之前看过一个新闻:重庆一对夫妻,因为琐事争吵之后,妻子想驾车离开,可丈夫不不同意。妻子一怒之下就一脚油门踩到了底……

最终,丈夫被撞得当场身亡,妻子也被警察带走。 被捕的妻子痛哭流涕,后悔不已。可事情已经发生,流再多泪,原来完整的家庭也回不来了。

在她踩下油门的一瞬间,我相信她并没有想要杀死丈夫。可那时候的她,理性已经完全被愤怒代替。所以才发生了难以挽回或的悲剧。

很多时候,我们总是会不自觉被情绪控制,经常看到情侣吵架,女生一怒之下,拔腿就跑,完全不管过往的车辆……

人在被情绪控制的时候,智商为0,和野兽无异。

一、

很多人都会问我当初为什么会选择嫁给蔡先生?

那我正好用几篇文章来写一写我们作为女性,在结婚前或者是在择偶前,我们要看中男人的哪些条件?

我是一个情绪很容易激动的人,金牛座的缺点在我身上显现无疑,那就是轴,认死理。很多时候不管是生活中还是工作中,可能容易某一件事情心情特别不好,而我心情不好的表现形式就是阴着脸,自已干自已的事情。

那个时候还在恋爱,我是因为工作上遇到了一些问题,那是工作室刚成立的时候,被恶意举报和报复,并且说了非常多难听的话,但是那个时候的我觉得自已已经非常努力去做了,而且在咨询服务的过程中也很用心。

我非常的委屈和生气。

回到家后,他看出了我的情绪和不满。他就问我怎么了?我先是不说,觉得不知道从哪里说起,然后他就开始撒娇,我慢慢的就开始说,把我的委屈,愤怒,所有的情绪都发泄出来,话题慢慢地从情绪的发泄转移到自我的否定,觉得是不是自已不够好所以才被对方这么做

他一边听一边帮我说那个人的不好,但是听到我开始自我否定的时候,他开始抱着我,等我所有的东西都说完了,他开始慢慢的帮我分析整个事情的来龙去脉,以及安抚我的情绪。

等着一切都说完之后,我的情绪就慢慢平稳下来了。他才会和我来探讨如何来避免这样的问题再次出现,以及自我否定的问题

我不可否认,蔡先生在我的生活中,是我情绪的一个“定海神针”

很多时候我遇到了一些我没有办法解决的事情,或者是当下我真的很痛苦的事情,哪怕他不在我身边,我给他打个电话,听到他的声音我会觉得安稳和踏实,他也确实在我情绪不安稳的时候,能够帮我解决问题。

两个人在一起这些年,我好多次和他表达这件事对我的帮助。我第一次和他说这件事的时候,我说:你知不知道,其实很多时候我情绪很崩溃很痛苦的时候,我只要听到你的声音,我会觉得安稳

他表示出了惊讶,他觉得自已并没有那么厉害,但是在我的肯定里面,他知道了这份感情里面他对于我的重要性,我相信对于任何一个男性来说,这样的肯定和重要性会让他的自信心增加不少。

前天晚上,他抱着我睡觉的时候,我小声地和他说:之前我觉得我爱你比你爱我要多得多,但是我现在觉得其实你比我想象中更爱我。

他就笑了,便说道:你才发现啊,我其实很爱你的。其实我现在抱着你,我感觉和当初刚恋爱热恋期的时候感觉差不多,就在这一刻,觉得有你就足够了。

当然,任何一段关系不可能是一方来成就的。

那是他第一次带我见他的兄弟,正好是他的生日,他喝了好多酒,喝多了之后就开始有了一些动作,别人都无法控制,甚至主动去拉他,还被他打了一下;我看到这个情形,我就把他拉过来,说:

别动,你站这。

不知道是因为什么,还真的就乖乖站这了。我就和他的兄弟说,你们帮我把他扶上车,我一个人弄不动。

等到了酒店,我把他放在沙发上后,可能是因为在路上吐了一些所以清醒了一点,于是开始所谓的“酒后吐真言”,把自已的这段时间的压力和情绪,以及他见到兄弟们所有的开心都说了,我就一边听他讲,一边帮他收拾。

到了第二天,他的就彻底醒了之后,他问我昨天晚上发生了什么,我就过去抱了抱他,把他抱在怀里(185的身高的男人在160高的女人怀里,场景可以畅想,哈哈哈),很温和地说:

昨天晚上喝多了,说了一些话,但是我想和你说点事。

他以为我因为喝酒而生气了,所以赶紧道歉。

我说不是这个,我是心疼;你平时压力很大,可能有些时候,你觉得男人就应该自已解决这些事情,而不想把压力传到我身上;但是当我看到你喝醉了之后,我其实有生气也有心疼,我生气是觉得为什么我自已在这个过程中没有关注到你的情绪,心疼是觉得你承受了太多了。所以我希望你可以给我一个和你一起分担的机会。

他抱紧我说:我只是希望你和我在一起开开心心的,有些事情就让我来承担就好了。

如果说什么是心安定的感觉?

可能是晚上他把我抱在怀里睡觉的时候,我知道后面有他的安全感;

可能是晚上我知道他喜欢我摸他后背,他喜欢这样的感觉的熟悉感;

可能是我情绪失控的时候,我知道有人可以承接住我的情绪,不管是哭还是闹;

可能是他压力很大的时候,我会提前买点小酒,特意空出时间陪他小酌一杯,听听他的心声;

......

其实,我们两在一起这么久,真正大吵大闹地次数不超过三次,而这仅有的几次还是在最初的磨合期,如果说选择结婚的原因之一就是,这个人能够让我觉得安稳,他的情绪稳定。

二、

有天中午我准备睡午觉,有个小姑娘不停地给我打电话,很急切的样子。

她的诉求是不知道该不该和男朋友分手?

因为在前天晚上,两个人才能够武汉回长沙,在路上的时候,两个人就吵架,最后因为吵架被丢在了高速上面

小姑娘的男朋友俗称“火山哥”,因为情绪不稳定,喜怒无常的性格像座“火山”。

山哥算是一个事业成功的男士,人品学识头脑工作能力,样样出色,平常也会给璇子带来很多惊喜。

她有慢性胃炎,火山哥给她买来一箱箱养胃的饼干。她来了大姨妈,他会给她煮红糖姜末茶。

累了,给她按摩;困了,给她脱鞋在床上洗脸;饿了,给她做各种好吃的。

火山哥极尽细心、温柔、体贴,简直是一个完美男友的形象,可就是因为火山哥的这些好,才会让璇子沦陷得越来越深。

但只要火山哥一情绪爆发,就马上像变了一个人似的,黑着张脸,六亲不认,满嘴的火药味。

小姑娘比火山哥高,每次聚会的时候,小姑娘都会特别交待她的朋友不能提“身高”这个词,以免触动他火山喷发的按钮。

小姑娘几个小时不接他电话,他会和她冷战;有异性打电话或者发信息给她,他会发飙。

一句无心的话,他往往会听到心里面去,然后大做文章,生活中、工作中稍有不顺,他会整天不开心,给你脸色看。

火山哥不稳定的情绪,让小姑娘很疲惫,一次次伤透了她的心,连同她的那些朋友都跟着累。

每次小姑娘准备痛下决心和火山哥分手时,火山哥就跑来找小胡娘求情,说到激动处声泪俱下,甚至下跪,保证说自己以后肯定改。

可是,好了伤疤就忘了疼,该发脾气还是照样发脾气。姑娘每次都说要分手,可是每次又心软,看他可怜,原谅了他。如此反复,轮入万劫不复。

但是这次被抛弃在高速上,这下彻底爆发了,不知道自已到底应不应该分手?

三、

那我们这篇文章的核心来了,那就是说我们要如何找到一个高情绪价值的伴侣呢?

第一,我们要先学会去观察对方的说话方式。

举个很简单的例子:

如果说你工作上受挫了,你回去和你的伴侣去抱怨工作上的压力以及同事给自已穿小鞋,感觉自已一整天都在水逆,巨倒霉。

如果对方听到你说这些东西的时候,直接回怼你说:“只有你累,我不累啊!”或者是“你这些事情算什么,我的那些事情更烦呢”,亦或者是“这些事情都是小事,大不了换份工作吧。”

那不可避免就是一顿吵。

而如果他换个方式和你沟通:“我以前也遇到这种情况,同事做得真不地道。我也觉得你说的对,那我晚上我给你做了你想吃的那个酸辣鸡爪”

这个时候,你的怒气可能会消去一大半,并为对方的体贴和照顾而感到温暖,不快的情绪也很快跑光。

因为你要的是他的理解和支持,是和你站在同一个位置来感受你的心情,而不是高高在上说些正确的道理。

心理学家卡尔·罗杰斯指出,理解和接受才是真正的爱。

“如果有人倾听并理解你,那些可怕的情感就立刻变得可以忍受,那些似乎不可思议的因素都会变得合乎情理易于解释,而那些看来永远无法澄清的迷惘困惑也都变成比较清澈透明的涓涓细流。

我一直很珍视那些别人能以敏感的、充满感情的、聚精会神的方式听我倾诉的可贵时刻。”

好的婚姻,是两个人能感觉到心灵的联结,无论遇到大事还是小事,都能好好说话,多理解和赞美,少打击和嘲讽,从而才能真正走进对方心里。

第二、看看对方能否很好管理自己的情绪。

一个不会控制自己情绪的人,无法给对方带来好的情绪。

比如,同样面对工作中的设计稿被推翻,有人会反思原因,从而改进思路,继续做得更好;有人却会把坏情绪带回家里,对伴侣发脾气。

心理学上有个“踢猫效应”,说的就是坏情绪会传染的故事。

一个男人在公司被领导狠狠批评了一顿,他感到非常生气,自己没有做好情绪建设就回家了。

到家后,看到妻子没做自己喜欢吃的饭菜,就借题发挥,把妻子骂了一顿,以此排解自己在工作中的怨气。

后续的情况是妻子指责儿子、儿子踢了猫咪,一家人就这样把坏情绪一级一级传递下去。

如果从一开始,男人能做好情绪管理,采用平和的方式和妻子沟通,想必这个夜晚会温馨美好,夫妻之间一起分担不快,也能加深感情。

第三,看看对方在特殊情况下对你的真实反应。

婚姻生活难免磕磕绊绊,两个人不吵架是不可能的。

两个人有冲突时,不妨观察一下对方的反应,看看他是豁达宽容还是气急败坏,因为一个人在低落时期的反应,能彰显内心的真实想法。

在《我最爱的女人们》节目中,蔡少芬突然想吃葱油饼,于是,张晋打着伞在雨里排队,等了两个半小时才买到2个葱油饼,他自己舍不得吃,赶紧打车把葱油饼送回家。

谁知道,一回家发现,蔡少芬和朋友出去玩了,等了很久才回来,而且她已经在外面吃过东西了。

同样的事情,如果换成其他人,就算没有火冒三丈,也会不开心。

网友也纷纷留言“心疼张晋”,可他本人却没有一丝不快的情绪,照样和蔡少芬玩笑打闹。

和张晋这种会管理情绪的人在一起,婚姻怎么会不幸福?

四、

“当女性越来越独立,妻子最需要的,不是养与宠,而是一个真正能提供优质情绪价值的丈夫。

婚姻里,遇到一个情绪成熟的伴侣,才能把苦日子熬成甜,两人携手向前。

心理学家约翰·戈特曼说过:

“使婚姻幸福的方法简单得出人意料,幸福的已婚夫妇无须比其他夫妻更聪明、更富有、更精明,而是需要在日常生活中找到一个动力,这个动力能使他们对对方的积极想法和情绪,不被消极想法和情绪(这是每对夫妻都有的)压倒,即他们需要拥有婚姻情商。”

在我看来,这个婚姻情商,就是高情绪价值。

两性关系中,情绪处理好了,感情经营起来就能少很多波折。

每个人的内在都藏着一个小孩,渴望被关心和理解,遇到情绪成熟的伴侣,就能感到安全和舒适,获得前进的力量。

同时,想找到一个情绪成熟的伴侣,自己首先要成为一个情绪成熟的人,学会好好说话,学会管理情绪,学会接纳对方真实的样子。

情绪不可怕,可怕的是控制不住情绪。

余生不长,找一个情绪稳定的人,才能安然面对人生风雨。

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