江苏的你,择偶的标准是怎样的?

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匿名用户:如何找对象?如何拥有一段甜甜的恋爱?​www.zhihu.com图标

……………………原文(๑• . •๑)在此……………………

很长一段时间我都在思考我的择偶观是什么以及我为什么单身。

也许是颜值普通、家境平淡、学历寻常、眼光挑剔、圈子狭小、姻缘迟缓以及等等诸多因素使我在多次相亲无果后,突然想写点自己的小感悟。也许并不是什么至理名言,但确是有感而发,纪念一个93年的姑娘的单身跨年。

该不该考虑地域问题?

作为土生土长的苏中妹子,自然能深刻体会到内斗大省的地域歧视问题。在这个问题上我似乎有些发言权。儿时苏中长大,大学苏南度过,工作苏北待过,此刻家乡窝着。各个地方的风土人情也略有粗浅了解。

其实在很多苏南人眼中,只有江南和江北区分,长江以南鱼米之乡、富饶之地,长江以北穷乡僻壤、粗野落后。我一直不否认各个城市经济差距、文化迥异造成地域排外倾向。很长一段时间,我是鄙夷这种思想观念的,但我也明白我根本无力改变。后来我想明白了一段婚姻不光是一对男女的厮守一生,更是两个家庭的重组结合。即使你是他的掌中宝,但在他父母眼中你却是穷家女,这样的婚姻注定悲剧。

现在,我理解了所谓苏南人强调地域的做法,但我想它可以成为择偶的考虑因素,却不应该成为相爱男女在一起的障碍,如果上升为障碍,那这段感情太脆弱太肤浅太不值得了。这个时候拿出“不合适”这个挡箭牌就成了最合适的理由。

而我,管他是钟鸣鼎食之家的富家公子哥,还是山沟沟里来的穷小子,我爱的一直是他这个人。我只想感谢生他养他育他的地方,让他这么优秀,还让我捡到了。也希望他因为爱我而爱屋及乌,喜欢上生我养我育我的弹丸小地和我纯朴敦厚热情的父老乡亲,这样我们才能成为一家人,不是吗?

灵魂有趣还是皮囊好看重要?

这个问题之前看到一个知乎网友说得让我觉得很有意思,他是这样回答的:“始于颜值,陷于才华,忠于人品,痴于肉体,迷于声音,最后折扣于物质,败于现实,最后归于尘土。”我读完叹为观止,但也感受到了世事苍凉无常,人心凉薄功利。

在颜值即正义的时代,哪个男人不爱美娇娘,那个女人不中意翩翩公子?大家都是拥有爱美之心的视觉动物,只是我明白岁月终将在你的额头划上皱纹,眼角添上鱼尾纹,使你乌首变白发,少女成老妪。容颜易老,钱财易失,人心易变,唯有灵魂不变。

我长相普通,但是画个妆、美个颜、滤个镜,也是一枚年轻貌美的小仙女。可小仙女知道再美的皮囊终将随时光流逝而贬值,所以更想找三观灵魂契合且待人真诚的人共度此生。毕竟有趣的灵魂万里挑一,好看的皮囊千篇一律。当然,如若遇到两者兼而有之并非我不娶者,真是三生有幸,祖上要多磕头烧香。调侃罢了,不奢望高攀,也不会迁就,只求门当户对,相处舒适。唯有如此,才能幸福吧。

何谓“门当户对”?

谁不爱那盛世美颜,那万贯家产,那显赫家世,那才华横溢以及任何闪着诱人光泽的种种筹码?尔等凡夫俗子追名逐利,爱慕虚荣,把本该纯洁高尚的婚姻作为跨越阶层的工具,我曾经亦如是。后来我幡然醒悟,择偶的标准要讲究门当户对。老祖宗千百年传下来的祖训,充满智慧。私以为,“门当户对”是个宽泛的概念。举个例子,我裸高165cm,希望对方175cm及以上;我学历普本,希望对方是普本及以上;我工作体面稳定,希望对方有一份养家糊口的事业;我有房有车,希望对方拥有或者未来有能力有房有车等等。为何加一个“以上”,因为我对一个男人的爱是建立在崇拜之上,最起码也要势均力敌,此谓“不将就”。其实还有“不高攀”。我容貌普通,就不会奢求他貌比潘安;我学历双非本科,就不会奢求他985、211,或者硕士、博士;我家境普通,就不会奢求他家产丰厚,财大气粗……

一言以蔽之,我理解的“门当户对”是我所拥有的希望对方也拥有,我没有的就不过分奢求。当然也有机动灵活之处,如果未来的他比我的预期值在一方面或者很多方面优秀得多,我荣幸之至。如果他在我特别看中的某一方面特别优秀,而在某些方面未能达到预期值,我想我会妥协。毕竟金无足赤,人无完人。太过理想化,反而不现实。我一直寻求综合打分差不多的那个平衡点。那么,这里面就牵涉一个择偶的侧重点问题。

我的择偶侧重点是什么?

我择偶的几项考量标准重要次序是:在身体健康的必要前提下,人品>性格>才华>颜值>家境。私以为,生命何等脆弱,在强壮体魄面前,任何东西都是过眼云烟。可能由于母亲从医的缘故,她对家族遗传病史尤为重视。她很多次都跟我提及,婚前要进行必要身心体检及家族病史调查。我一开始以为她小题大做,大多数人不都是healthy man,哪儿那么多讲究和折腾。后来透过两件事改变我的看法。一个是我的表哥,在认识嫂子之前由于意外患过抑郁症,后来痊愈。直到和嫂子结婚当日,嫂子家人才被告知这位哥哥的病史,虽然极不情愿,但覆水难收。幸好俩口子是真爱,感情和睦,日子安稳得过下来了,还生下一个可爱小女儿。另外一个是我以前一个同事。我那同事29岁遇到她前夫,据说那是一个颜值、学历、工作、家境完美的男人,两人认识后不久闪婚,不幸的是后来发现完美男人是个同性恋,遂闪离。看,你以为的身心健康、性取向正常压根就不值得考虑,可谁知道意外会不会降临在你头上,所以我觉得加这个前提条件是必要的。

再聊一聊人品,这是个大概念。善良慈悲,有责任心,有进取心、诚实守信、勇敢无畏、孝敬父母、尊重长辈、同情弱者、谦逊有礼、低调沉稳等等等等,我能说好的人品都是千篇一律的吗?就看未来的他是否具备。或者不必每样都具备,只要和我拥有共同的且我觉得必不可少的几点好人品足矣。那什么是必不可少的呢?路遥知马力,日久见人心,好人品需要时间考验。

关于性格。可霸道总裁,可温润如玉,可幼稚逗比,可睿智深沉,可聪明理性。完了,世上恐怕不存在这等人物,只怕有也是“疯子”。怎么办,我也是可霸气外露,可柔情似水,可卖萌可爱,可知性大气。也许我只想找个“臭味相投”的多面人陪我一起疯癫过一辈子。

第三个考量标准是才华。我理解的才华是抵抗人生苦难的能力。世人皆苦,唯有大智慧者能力出众者才能抵御风险,迎难而上,下好人生这盘棋。刚才看到一个发人深醒的毒鸡汤,一个男人如果家境普通学历普通能力普通,就别指望他能成大事儿。我觉得对也不对。对的是一个在精力最旺盛创造力最丰富雄心抱负最多的年纪都没露出非同一般潜力的人,多半是这辈子是真干不出什么丰功伟绩了。不对的是很多伟人大器晚成,此结论有以一概全的倾向。可是我发现大气晚成者毕竟是少数,多数能人在年轻时就展露锋芒,实力不俗。为此,我只想求个大概率的少年早慧,而不去碰运气找小概率的大器晚成。婚姻,对女人来说也是赌博。堵上整个人和一辈子的幸福跟着一个萍水相逢的男人真的需要识人的眼光和敏锐的洞察力还有非卿不嫁的勇气。

颜值的问题。放在倒数第二位可见并不是最重要,但肯定会有可接受的程度和范围。我也爱那180cm的伟岸身材,爱那剑眉星目,爱那白皙皮肤,爱那帅气逼人。后来我发现现实生活中很少遇到这样的“小鲜肉”,芸芸众生的我们大多数都是拥有普通颜值的路人脸,但是每个人心里应该都会有颜值的接受范围。有一次单位领导介绍一小伙子给我认识,我总不能不给顶头上司面子吧?见面之前,领导提到这小伙子家境殷实、父母人好,脾气和顺等等,吧啦吧啦说了一堆他的优点,最后来了一句就是胖了点。我脑海里闪现出一个肥头大耳的形象,心里有一丝隐忧。但还是硬着头皮去见面了,没想到领导还忘了说他还比较矮,目测都没我爹高,我看他第一眼就没感觉。聊天的时候小伙子一个劲儿地找话题,可我心里知道已经没戏了,碍于领导面子有的没的回那么几句。后来不咸不淡处了一段时间后,他去广州出差要给我带香水,我婉言拒绝。之后他看我态度冷淡,也就不了了之了。颜值的这玩意儿,在心理承受范围之内就好。帅哥自会找靓妹,还轮不到你。不合眼缘的,别委屈自己,也别耽误人家。他总会找到把他当成颜如玉的女孩,我也终将寻到将我视为西施的男人。

最后的家境。我为何放在最后,因为我明白家境这玩意儿基本上是爹妈给的,并非大多数小伙子自身创造,当然也有自力更生创业致富的,这个我现实中目前还没遇到。可能打小就是独立的个性,我看男人的潜力,并不是看他父母给了他几套房,安排了什么好职业,而是他自己给自己加的筹码是什么?是学生时代用功读书拼出来的高学历,还是凭真本事自己谋得一份高薪职业,亦或是思想深刻而表现出的不俗谈吐,甚至是明确的人生目标和规划。以前相过一个富二代。多有钱就不提了,反正我家和他家相比较就是穷酸落魄户,云泥之别。聊了之后,我感觉他挺“贫穷”的,“穷”得只剩下钱了。他嫌弃我长相普通家境贫穷,我嫌他学历低能力乏善可陈,结局可想而知惨淡收场。别的姑娘我不知道,我爱的是自己能创造价值的人,因为富不过三代,自己动手,方能一直丰衣足食。

择偶标准这玩意儿,每个人的侧重点大相径庭。可能只有择偶观一致的人才能走到一块儿吧。

聊聊你的过往情史?

我以为我就是一株铁树,在这把年纪已经难以开花。仅有两次的绽放停留在13岁和19岁。13岁的时候喜欢上坐在我后桌的男孩子,那时候故意和他借橡皮,假装跟他请教不会的数学题。后来可惜的是,班主任调了座位。嘴甜人帅的他和新的女同桌暗度陈仓,玩起了地下恋,成了全班公开的秘密。我暗自神伤,悄咪咪地扮演起暗恋者的角色,也更加专注于学业。后来我俩又考上了同一所高中,但可惜的是他的小女票也和我同校,更可怕的是那女孩儿在高一还跟我同班,每天放学看着人家成双入对的,我也是黯然神伤。据说他们后来分手了,而我始终没勇气和他告白,因为家教严不允许早恋,我也不想乘虚而入。一直到高考结束,我才彻底放弃扮演暗恋者的独角戏。也就在这时遇到了我真正意义上的初恋。

初恋是个暖男,我们一见倾心,迅速坠入爱河。已为人夫的他的面容在我印象里已经模糊不清了,但我还记得他带给我怦然心动、小鹿撞怀的感觉。现在的我甚是怀念青葱岁月单纯美好的感情,喜欢了就在一起了,哪儿有那么多标准。可惜呀,终因异地恋聚少离多、年少任性而感情转淡。早就没有联系了,只是没想到五年过去通过共同好友知道他结婚消息依旧心如刀割然后释然。呵,初恋呀!也许青春真的是用来缅怀的,证明我曾经全身心地爱过一个人。

工作后遇到同事帮我介绍的小伙儿,我一开始就知道咱俩不合适,但是那小伙儿对我一见钟情,穷追不舍。也许没扛住死缠烂打,也许单身时间长了,也许空虚寂寞冷了,也许真被他打动了,就稀里糊涂地在一起了。后来我们在婚前性行为问题上存在巨大分歧,他和不能接受婚前性行为的我提了分手。这段感情也就随风而逝。即使后来他又来挽回,我也清楚没可能了,就彻底拉黑,我希望他能原谅我的冷血绝情,我以为这是对不合适感情最好的处理方式。希望我们各自安好吧,纠缠不清害人也害己。同时,我也明白了看不到未来的感情就不应该开始,徒增烦恼和伤悲。

遇到心仪的要不要跪舔?

答案是不要。我追求的婚姻应该是举案齐眉、两情相悦、互相吸引。去年遇到一个心仪的男孩子。我被他的才华所吸引,但人家眼光高,对我没有强烈的兴趣。我对他的确心动,喜欢到不行,第一次放下身为女孩子的矜持和骄傲,时不时搭讪,试图勾搭,想引起他的关注。坚持努力了三个月,最后人家明确拒绝了我,我第一次体会到“被嫌弃”的心酸和痛苦。但我并不后悔,因为我争取过。我欣赏他的好,不评论他的择偶标准,不强求别人一定要青睐我。也许我本凡人,我本普通,的确需要反思自己有些方面不够优秀。何必要强迫他为了我这朵路边小野花而放弃整田玫瑰呢?

每个女孩子都是一朵花,有的是热情奔放的山茶,有的是雍容富贵的牡丹,有的是娇艳欲滴的月季,有的是傲气芬芳的腊梅,有的是清幽淡雅的荷花……每朵花自有可爱之处,把你的美丽和芬芳留给能够欣赏你的人吧。我知道放弃一个好不容易喜欢的人有多难,幸好Time is the best medicine.缘份会告诉你你的等待是值得的。

广撒网捕鱼有错吗?

这个问题我觉得不太好回答,但我着实遇到。碰到一个颇有好感的男孩子,我们相谈甚欢,一见如故。我打着好朋友的旗号,每天嘘寒问暖,体贴关怀。后来无意间发现他同时和几个女孩子接触沟通。我当时心里甚是苍凉。异性之间有无纯洁友谊,我想是有的。但是不存在非分之想,非常人能做到,除非一方或者双方都有了各自归属或者并不足够喜欢。那么问题来了,既然不足够喜欢,就不会亲密交流。都是有工作有脾气有私生活的人,没那么多闲工夫和不喜欢的人报团取暖,风花雪月。

世人都知道林徽因和金岳霖相知相惜,而金岳霖也为了林终身未娶。金对林的感情已经超脱上升为一种境界。我爱你,所以我宁愿牺牲自己的幸福,终生守身如玉。我以为我能做到,事实上我不能。我不能眼睁睁地看着每天和我说晚安的男人还跟别的女人say good night,不能忍受自己被当成货物架上的商品任君挑选,不能和别的妹子共享一个男人的日常。也许那个男人可以理直气壮地说:“你不是我女友或妻子,我为什么没有选择的权利和自由?”是呀,从道义上讲不无道理;但是他又如何知道,从感情专一度上,我的内心是抗拒和排斥的。你的行为带给我强烈的信号:你对我不是百分之百中意;你没那么喜欢我。如果不喜欢就直说,也别来往了。别这样消耗一个妹子的感情。谁都不想承担最终付出感情但被一脚踹开的风险。与其这样,不如快刀斩乱麻,或者保持距离好。鱼死网破的结局真的很尴尬。当然,我可能都算不上他捕的鱼,只是聊以慰藉的牺牲品。

广撒网有错吗?我觉得没错,但我不会这么做。当我对一个异性没有强烈兴趣的时候,我和他连说一句话都嫌累,我捕一条鱼就够我吃的了,捕太多我胃会涨得难受。

知乎上征婚的做法愚蠢吗?

理性告诉我这做法需谨慎。网络是个虚拟世界,在这个世界你可以伪装隐瞒甚至说谎欺骗。这年头,照片都变成了照骗,你以为她是小天仙,其实是老粗汉。你以为她是摩登女郎,其实是山野村姑。你以为他是高富帅,其实是矮矬穷。你以为他学富五车,其实是吹牛装逼。网上的不信任感让很多人望而却步,付诸真心就成了傻逼的举动了。

感性告诉我未尝不可一试,毕竟知乎平台藏龙卧虎,牛人大把,网恋奔现成功的例子不是没有。黄龄广为传唱的《痒》道出万千单身男女的心声:“她是悠悠一抹斜阳,多想多想有谁懂得欣赏。他有蓝蓝一片云窗,只等只等有人与之共享。她是绵绵一段乐章,多想有谁懂得吟唱。他有满满一目柔光,只等只等有人为之绽放。”年轻时热血冲动一把,也许只有经历了才会明白值得不值得。

而我佩服发帖子的人的勇气,为他们敢于展现自己点赞喝彩。江苏人骨子里可能真的比较保守务实内敛精明,征婚贴子没有其他省份会场热闹。当然,能在知乎平台上征婚的单身男女们无一不手撺优秀的软硬件,还有一大波低调的江苏人当着吃瓜群众围观。发帖也好,围观也好,个人选择而已,只要心里清楚内心诉求到底是什么,然后选择合适的方式追求无可厚非。私以为,不约炮不聊骚不玩弄,做个有原则有底线有操守的社会主义好青年,途径和方式就显得不甚重要了。

我为什么发这个贴子?

我在微信朋友圈,曾发表了这样的感慨:“26周岁让我觉得是一个很尴尬的年龄,有钱买漂亮的高跟鞋却再也没有小时候偷穿妈妈高跟鞋的臭美的心,有自己美好的理想但是没有奋斗的状态,有对爱情的期待却没有谈恋爱的勇气和决心,也许每个人都要经历这个历程。”

看着95后甚至是00后鲜嫩的脸庞,跳脱的思维,迥异的审美,活跃的内心,蓬勃的朝气,我无数次对着镜子反问自己是不是真的苍老了,以至于不得不承认自己已经奔赴在三十岁的途中而无可奈何。对工作没激情,对梦想难执着,对现实终妥协,对爱情失期待,让我挣扎煎熬恐慌。所幸的是,我还没放弃。工作激情不再,仍然踏实认真;梦想实现难度大,仍然没放弃努力;现实残酷,仍然力求生存;爱情珊珊来迟,仍然积极寻找。

从小就不是顺风顺水的命,好不容易长到这个年纪,学会了一项技能:跌倒了爬起,再跌倒再爬起,养成了坚韧的心性。感觉我做啥事儿都是历经坎坷,幸运的是最终结局终归圆满。

一同事在朋友圈里发了新年感慨:“往事不忆、不议。”我想再加一个词儿:不易。谁都是披着光鲜亮丽的外表,艰难地活着,谁没有心酸过往和不可言说的秘密?2020年,只愿所有人永远年轻,永远热泪盈眶,永远不甘寂寞,永远不放弃追寻真爱,永远不沉沦俗世 !

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其实我的标准就这几条:活的,男的,单身,喜欢我的,我喜欢的。去踏马的择偶标准,我唯一的标准就是只要你

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